toyota
30/09/2005, 12:42
Ο Γιωρίκας στο αστικό λεωφορείο κοιτάζει επίμονα το διπλανό του:
-Γιατί με κοιτάζεις;
-Αν δεν ήταν το μουστάκι, θα ήσουν ίδιος η Σουμέλα.
-Μα..δεν έχω μουστάκι!
-Έχει όμως η Σουμέλα!
Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του. Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει, απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ. Καθώς ψάχνει, περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά. Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός, ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά. Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά;
-Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός.
Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά;
-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ξαναρωτάει.
-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.
-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας;
-Όχι, απαντάει ο ξυλουργός, εδώ είναι.
Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί;
-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.
-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς;
-Μάλιστα..
-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του;
-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλά πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός.
Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει
-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:
-Πινόκιο.
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: -Πριν με γνωρίσεις με πόσους άνδρες είχες σύνδεσμο; Η γυναίκα δεν αποκρίνεται. Η ώρα περνάει και ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτησή του πρόσβαλε τη νεαρή συμβία του. -Γιατί δεν μιλάς; τη ρωτάει. Κι' εκείνη: -Μετράω!...
Ένα αντρόγυνο με παιδιά, είχαν συμφωνήσει, όταν ήθελαν να κάνουν έρωτα, να λένε συνθηματικά ότι "θέλουν να βάλουν πλυντήριο". λέει λοιπόν μια μέρα ο άντρας: -Γυναίκα, σήμερα θα βάλουμε πλυντήριο; -Σήμερα νιώθω κάτι ζαλάδες. Την επομένη της το ξαναλέει. -Ξέρεις, δεν είμαι πολύ ευδιάθετη για πλυντήριο. Τις άλλες δυο μέρες ο άντρας της δεν της ξανάκανε νύξη, οπότε την Τρίτη μέρα, η γυναίκα του ετοιμάστηκε, στολίστηκε και του λέει: -Έλα, σήμερα θα βάλουμε ένα πλυντήριο μούρλια. Και ο άντρας της: -Τώωωρα το θυμήθηκες; -Γιατί; -Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι.
Η μαμά του Μπόμπου, ήθελε να επισκεφθεί μια φίλη της που είχε γεννήσει. Όμως το μωρό είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά. Πήρε λοιπόν μαζί της το Μπόμπο και ξεκίνησαν. Στο δρόμο προσπάθησε να του εξηγήσει πως έπρεπε να προσέχει, μια και το μωράκι δεν είχε αυτιά. -Θέλω να μου δώσεις το λόγο σου πως δεν θα πεις καμιά κουταμάρα, εντάξει; -Εντάξει, συμφώνησε και ο Μπόμπος δεν θα πω τίποτα για τα αυτάκια του μωρού. -Μπράβο. Έφτασαν στο σπίτι και η δυο γυναίκες άρχισαν να συζητάνε διάφορα πράγματα. Ο Μπόμπος κοίταζε το παιδί γεμάτος περιέργεια. Κάποτε διακόπτει και ρωτάει τη μάνα του: -Μαμά, το μωράκι βλέπει; -Μα και βέβαια βλέπει Μπόμπο μου. Ο Μπόμπος δεν ξαναρώτησε τίποτα και οι δυο γυναίκες συνέχισαν τα δικά τους. Σε μια στιγμή ξαναδιακόπτει: -Μαμά, όταν φτάσει είκοσι χρονών θα βλέπει; -Είσαι καλά παιδί μου; Δε βλέπεις τα ματάκια του; Σε παρακαλώ μη μας διακόπτεις. Ο Μπόμπος συμμορφώθηκε. Δεν άντεξε όμως και ξαναρώτησε: -Μαμά, όταν φτάσει πενήντα χρονών θα βλέπει; -Μπόμπο είσαι ανυπόφορος. Αυτές οι ερωτήσεις είναι ανόητες. Ο Μπόμπος το βιολί του. -?μα φτάσει ογδόντα χρονών θα βλέπει; Τέλος πάντων, θα σου εξηγήσω: και ογδόντα χρονών να φτάσει θα βλέπει, αφού μπορεί να φορέσει γυαλιά. -Και πού θα τα κρεμάσει ρε μάνα τα γυαλιά, στ' αρχίδια του;
Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται η Αννούλα:
- Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.
- Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία.
Ο Κωστάκης:
- Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.
- Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά.
Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη
- Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου 'λιαζε τ' αρχίδια.
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη. "Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά. Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει "Πάρκινσον."
Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσόφ και ο Ρέιγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών. Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρέιγκαν και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα κουμπί μόνο:
- Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας.
Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο Ρέιγκαν. Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε και η σειρά του Ρέιγκαν να πάει στη Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί, όπως στην Αμερική.
- Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας.
Το πατάει ο Ρέιγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του ο Ρέιγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ:
- Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. ?ργησα...
Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά:
- Ποια Αμερική;
Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά!
Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν!
Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
Κρατούμενοι: Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο!
Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!
Μια μέρα ένας αστυνομικός περπατούσε πάνω από μια γέφυρα. Κάτω, κοντά στον ποταμό έπαιζε ένα παιδάκι.
Αστυνομικός: Τι κανείς εκεί παιδί μου;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά (σκατά) και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ο αστυνομικός ξαναπέρασε από τη γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί πάλι.
Αστυνομικός: (Με μισοθυμωμένο ύφος) τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ξαναπέρασε από τι γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί.
Αστυνομικός: (με θυμωμένο ύφος) Τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω χώμα, νερό, κάνω τη λάσπη και φτιάχνω πυροσβέστες.
Αστυνομικός: Ε τώρα γιατί δε βάζεις κακά;
Παιδί: Μα αφού άμα βάλω κακά βγαίνουν αστυνομικοί!!!!!!!!!!!
Σε ένα μπαρ ένας μεθυσμένος λεει δίπλα του σε μια κυρία:
- Κυρία μου είστε πολύ άσχημη....
Εκείνη πολύ ευγενικά του απαντά:
- Κύριε είστε πολύ μεθυσμένος!
κι εκείνος:
- Ναι, αλλά εμένα όμως αύριο θα μου 'χει περάσει!!
Δυο φίλοι συζητούν.
- Έμαθες για τα νέα προφυλακτικά;
- Όχι, γιατί;
- Είναι νέα τεχνολογία που άμα σπάσουν το καταλαβαίνεις γιατί παίζουν μουσική.
- ?ντε ρε. Και τι μουσική παίζουν;
- "Happy Birthday to youuuuuu"...
PC ημών, το έν τω γραφείο, αναβαθμίζετο η CPU σου, επιταχύνετω το clock σου, αυξάνετο η ανάλυσή σου, ώς εν την RAΜ και επί της οθόνης. Το software ημών το επιούσιων, δος ημίν σήμερον, και ημίν τα TSR ημών, ώς και ημείς αφίεμεν τα bugs ημών, και μή εισενέγκεις ημάς εις βρισιών, αλλά ρήσαι ημάς από τα conflicts.
Αμήν.
-Γιατί με κοιτάζεις;
-Αν δεν ήταν το μουστάκι, θα ήσουν ίδιος η Σουμέλα.
-Μα..δεν έχω μουστάκι!
-Έχει όμως η Σουμέλα!
Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του. Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει, απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ. Καθώς ψάχνει, περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά. Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός, ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά. Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά;
-Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός.
Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά;
-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ξαναρωτάει.
-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.
-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας;
-Όχι, απαντάει ο ξυλουργός, εδώ είναι.
Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί;
-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.
-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς;
-Μάλιστα..
-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του;
-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλά πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός.
Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει
-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:
-Πινόκιο.
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: -Πριν με γνωρίσεις με πόσους άνδρες είχες σύνδεσμο; Η γυναίκα δεν αποκρίνεται. Η ώρα περνάει και ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτησή του πρόσβαλε τη νεαρή συμβία του. -Γιατί δεν μιλάς; τη ρωτάει. Κι' εκείνη: -Μετράω!...
Ένα αντρόγυνο με παιδιά, είχαν συμφωνήσει, όταν ήθελαν να κάνουν έρωτα, να λένε συνθηματικά ότι "θέλουν να βάλουν πλυντήριο". λέει λοιπόν μια μέρα ο άντρας: -Γυναίκα, σήμερα θα βάλουμε πλυντήριο; -Σήμερα νιώθω κάτι ζαλάδες. Την επομένη της το ξαναλέει. -Ξέρεις, δεν είμαι πολύ ευδιάθετη για πλυντήριο. Τις άλλες δυο μέρες ο άντρας της δεν της ξανάκανε νύξη, οπότε την Τρίτη μέρα, η γυναίκα του ετοιμάστηκε, στολίστηκε και του λέει: -Έλα, σήμερα θα βάλουμε ένα πλυντήριο μούρλια. Και ο άντρας της: -Τώωωρα το θυμήθηκες; -Γιατί; -Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι.
Η μαμά του Μπόμπου, ήθελε να επισκεφθεί μια φίλη της που είχε γεννήσει. Όμως το μωρό είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά. Πήρε λοιπόν μαζί της το Μπόμπο και ξεκίνησαν. Στο δρόμο προσπάθησε να του εξηγήσει πως έπρεπε να προσέχει, μια και το μωράκι δεν είχε αυτιά. -Θέλω να μου δώσεις το λόγο σου πως δεν θα πεις καμιά κουταμάρα, εντάξει; -Εντάξει, συμφώνησε και ο Μπόμπος δεν θα πω τίποτα για τα αυτάκια του μωρού. -Μπράβο. Έφτασαν στο σπίτι και η δυο γυναίκες άρχισαν να συζητάνε διάφορα πράγματα. Ο Μπόμπος κοίταζε το παιδί γεμάτος περιέργεια. Κάποτε διακόπτει και ρωτάει τη μάνα του: -Μαμά, το μωράκι βλέπει; -Μα και βέβαια βλέπει Μπόμπο μου. Ο Μπόμπος δεν ξαναρώτησε τίποτα και οι δυο γυναίκες συνέχισαν τα δικά τους. Σε μια στιγμή ξαναδιακόπτει: -Μαμά, όταν φτάσει είκοσι χρονών θα βλέπει; -Είσαι καλά παιδί μου; Δε βλέπεις τα ματάκια του; Σε παρακαλώ μη μας διακόπτεις. Ο Μπόμπος συμμορφώθηκε. Δεν άντεξε όμως και ξαναρώτησε: -Μαμά, όταν φτάσει πενήντα χρονών θα βλέπει; -Μπόμπο είσαι ανυπόφορος. Αυτές οι ερωτήσεις είναι ανόητες. Ο Μπόμπος το βιολί του. -?μα φτάσει ογδόντα χρονών θα βλέπει; Τέλος πάντων, θα σου εξηγήσω: και ογδόντα χρονών να φτάσει θα βλέπει, αφού μπορεί να φορέσει γυαλιά. -Και πού θα τα κρεμάσει ρε μάνα τα γυαλιά, στ' αρχίδια του;
Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται η Αννούλα:
- Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.
- Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία.
Ο Κωστάκης:
- Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.
- Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά.
Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη
- Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου 'λιαζε τ' αρχίδια.
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη. "Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά. Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει "Πάρκινσον."
Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσόφ και ο Ρέιγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών. Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρέιγκαν και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα κουμπί μόνο:
- Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας.
Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο Ρέιγκαν. Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε και η σειρά του Ρέιγκαν να πάει στη Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί, όπως στην Αμερική.
- Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας.
Το πατάει ο Ρέιγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του ο Ρέιγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ:
- Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. ?ργησα...
Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά:
- Ποια Αμερική;
Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά!
Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν!
Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
Κρατούμενοι: Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο!
Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!
Μια μέρα ένας αστυνομικός περπατούσε πάνω από μια γέφυρα. Κάτω, κοντά στον ποταμό έπαιζε ένα παιδάκι.
Αστυνομικός: Τι κανείς εκεί παιδί μου;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά (σκατά) και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ο αστυνομικός ξαναπέρασε από τη γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί πάλι.
Αστυνομικός: (Με μισοθυμωμένο ύφος) τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ξαναπέρασε από τι γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί.
Αστυνομικός: (με θυμωμένο ύφος) Τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω χώμα, νερό, κάνω τη λάσπη και φτιάχνω πυροσβέστες.
Αστυνομικός: Ε τώρα γιατί δε βάζεις κακά;
Παιδί: Μα αφού άμα βάλω κακά βγαίνουν αστυνομικοί!!!!!!!!!!!
Σε ένα μπαρ ένας μεθυσμένος λεει δίπλα του σε μια κυρία:
- Κυρία μου είστε πολύ άσχημη....
Εκείνη πολύ ευγενικά του απαντά:
- Κύριε είστε πολύ μεθυσμένος!
κι εκείνος:
- Ναι, αλλά εμένα όμως αύριο θα μου 'χει περάσει!!
Δυο φίλοι συζητούν.
- Έμαθες για τα νέα προφυλακτικά;
- Όχι, γιατί;
- Είναι νέα τεχνολογία που άμα σπάσουν το καταλαβαίνεις γιατί παίζουν μουσική.
- ?ντε ρε. Και τι μουσική παίζουν;
- "Happy Birthday to youuuuuu"...
PC ημών, το έν τω γραφείο, αναβαθμίζετο η CPU σου, επιταχύνετω το clock σου, αυξάνετο η ανάλυσή σου, ώς εν την RAΜ και επί της οθόνης. Το software ημών το επιούσιων, δος ημίν σήμερον, και ημίν τα TSR ημών, ώς και ημείς αφίεμεν τα bugs ημών, και μή εισενέγκεις ημάς εις βρισιών, αλλά ρήσαι ημάς από τα conflicts.
Αμήν.