Πάμε πάλι... ΙΙ

[Sapadak]

- Μάνα μου δίνεις 50 €;
- Τί τα θες;
- Για το χαμόγελο του παιδιού Σου...!!!




Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 3 μέρες...αγχώνομαι..
ΤΙ ΣΤΟ ΔΙ@ΟΛΟ ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΝ!

[AristidisZ]

-Και γιατι αφηνεις μουσι?
-Γιατι ομορφαινει.
-Κοριτσι μου πας καλα?

[Sapadak]

Είναι 2 φίλοι.
Ο ένας σπουδάζει Πληροφορική. Ούτε και ο άλλος έχει γκόμενα.

[AristidisZ]

Έβαλα κάτι λεφτά στην άκρη για μια ώρα ανάγκης,
γιατί άνθρωποι είμαστε,σου τελειώνει ο καπνός...
τι θα κάνεις...Θα πεθάνεις...??

[Sapadak]

Αν αγαπας καποιον αστον να φυγει....
Αν δε γυρισει ηταν ο Χριστοδουλος Ξηρος..

[AristidisZ]

-Και δεν μου λες φιλε, ειναι καλα τα σουβλακια σου?
-Τρια γυμναστηρια εχω κλεισει

[nikos_abel]

Στέρηση πάθατε; :lol:

[kalgeorge]

Στέρηση πάθατε; :lol:

kai eipa na min to anoixw giati poios akouei ton troop :D....alla ok,. pame dinamika xaxaxaxaxax

[McGyver]

Το πρώτο tablet στην ιστορία ήταν η κασετίνα του Καρέλια...
Έγραφες τηλέφωνα, υπενθυμίσεις, μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής.

[Bowleno]

Το πρώτο tablet στην ιστορία ήταν η κασετίνα του Καρέλια...
Έγραφες τηλέφωνα, υπενθυμίσεις, μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής.


:nono: του άσσου....:bawl:

[AristidisZ]

Στέρηση πάθατε; :lol:

μηχανολόγος κερνάει, μηχανολόγος πίνει
μόνοι μας τα λέγαμε, μόνοι μας γελάγαμε :D

[sek]

Είναι 2 φίλοι.
Ο ένας σπουδάζει Πληροφορική. Ούτε και ο άλλος έχει γκόμενα.

:bawl:

[nikos_abel]

μηχανολόγος κερνάει, μηχανολόγος πίνει
μόνοι μας τα λέγαμε, μόνοι μας γελάγαμε :D

Γιαυτό πετάχτηκα και γω, μηχανολόγος Νο 3 :lol:

[Vegeta]

-Και γιατι αφηνεις μουσι?
-Γιατι ομορφαινει.
-Κοριτσι μου πας καλα?

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Sapadak]

-Πόσο χρονών ειναι κάποιος που γεννηθηκε το 1975?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Αντρας ή γυναίκα?

[nihristo]

είναι 2 χταπόδια, φίλοι και συναντιούνται στον δρόμο

- Που 'σαι ρε! Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.

[taisteal]

:lol::lol:

[Nostradamus]

- Αγαπητε πρέπει να σταματήσετε να τον παίζετε...
- Μα γιατί γιατρέ αφού δεν κάνει κακό στην υγεία μας...
- Ναι αλλα αυτή την στιγμή προσπαθώ να σας εξετάσω...

[DimChios]

Έχεις ένα φιλτράκι;
- Έχω.
- Έχεις και χαρτάκι;
- Έχω.
- Ωραίος. Έχεις και καπνό;
- Έχω ρε φίλε.
- Κομπλέ. Η κοπέλα δικιά σου;
- Γιατί έχεις και κ@ύλες;

[Bowleno]

Έχεις ένα φιλτράκι;
- Έχω.
- Έχεις και χαρτάκι;
- Έχω.
- Ωραίος. Έχεις και καπνό;
- Έχω ρε φίλε.
- Κομπλέ. Η κοπέλα δικιά σου;
- Γιατί έχεις και κ@ύλες;



:bawl::bawl::bawl::moutza: πάει η μπύρα ρε!

[DimChios]

9 9 9 9 μου...
























...καραμελένια μου.. αχ 9 μου!!!

[Vegeta]

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...

[nikos_abel]

Από τη μέρα που 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα

Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι..

Δίας χωρίς τον κεραυνό
καμπάνα χωρίς κρούστη
Κνωσός χωρίς Μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη

[AristidisZ]

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου…!!!


Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν, λέει, το «ω» από την νέα Ελληνική γλώσσα.
«Σε γαμο» θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη…!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει «Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα…».
Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ…!!!

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι.
Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της…!!!


Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
Ναι ρε αφού ήταν πενες…


ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
Ναι !
Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!


Ειλικρινα… απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
«Αα… δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω»


Καναμε βιντεοκληση….και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα …μου λεει ποιos εισαι….;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη…….


Επίπεδο ζήλειας :
Που είσαι ;
Σε βάφτιση !
Δώσε να ακούσω τον παπα!


Σκότωσα ένα κουνούπι ……
Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
Το αίμα σου ρε πούστη ;;;

[kalgeorge]

gia apisteuto kapsimo...


Τι διαφορα εχει ένα περιστερι απο?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Το περιστερι πεταει, ενω....

:(

[AristidisZ]

μλκα ούτε ο Χίος τέτοιο πράμα...

[MG-KTiNoS]

Μπαίνει ένας τύπος σε τράπεζα με ενά χταπόδι στο ένα χέρι και στο άλλο ένα σακούλι φακές, και φωνάζει:
“ΝΗΣΤΕΙΑ”

[devil's animal]

Καναμε βιντεοκληση….και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα …μου λεει ποιos εισαι….;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη…….





χαχαχαχαχαχαχ
πεθανα...
:bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

μλκα ούτε ο Χίος τέτοιο πράμα...

τα κέρατά σου ρε...

[AristidisZ]

τα κέρατά σου ρε...

ελπίζω να μη ξέρεις κάτι που αγνοώ...

:bawl:

[vaska]

ελπίζω να μη ξέρεις κάτι που αγνοώ...

:bawl:
Μη στεναχωράσαι, ο κιορατάς το μαθαίνει πάντα τελευταίος

:bawl:

[AristidisZ]

Μη στεναχωράσαι, ο κιορατάς το μαθαίνει πάντα τελευταίος

:bawl:

νταξ μωρέ, όλα καλά
σάμπως πέθανε κανείς από κέρατο ; :D

[DimChios]

νταξ μωρέ, όλα καλά
σάμπως πέθανε κανείς από κέρατο ; :D

oυτε μαλλια ομως εβγαλε οποτε μην ελπιζεις

[Xrider]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του ξημερώματα, μετά από μπαρότσαρκα, παρέα με τρεις φίλους του. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους τρεις καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι του.
- Ρε συ Μιχάλη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Βάρα του μία γερή να δεις. Πράγματι, ο φίλος σηκώνεται και ρίχνει μια δυνατή με το σφυρί στο gong ώσπου έτριξαν και τα τζάμια. Οι υπόλοιποι περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

[AristidisZ]

Είπα στην γιαγιά μου για τον Ξηρό και τα 4 εκατομμύρια και μου είπε θα φτιάξει φανουρόπιτα.

[mikes]

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

ίσον: 840.000 καθαρά

ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.

[MG-KTiNoS]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του ξημερώματα, μετά από μπαρότσαρκα, παρέα με τρεις φίλους του. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους τρεις καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι του.
- Ρε συ Μιχάλη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Βάρα του μία γερή να δεις. Πράγματι, ο φίλος σηκώνεται και ρίχνει μια δυνατή με το σφυρί στο gong ώσπου έτριξαν και τα τζάμια. Οι υπόλοιποι περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!
:lol:

[nikos_abel]

Πάει ο μέγας Μαργαρίτης στο μαγαζί που τραγουδάει ο Λάμπης Λιβιεράτος (ο Θεός ξέρει πώς έγινε) - στο τέλος του σόου ο ένας αρτίστας πάει στα καμαρίνια να συγχαρεί τον άλλον
λέει ο Γιωργάρας: ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ! ΜΠΡΑΒΟ! ΑΞΙΖΕΙΣ!
λίγο αμήχανα ο Λάμπης: εεε Λάμπης κε Μαργαρίτη, Λάμπης ...
κι ο Τζωρτζ απτόητος:


ΚΙ ΕΣΥ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ ΛΑΜΠΕΙΣ!

[spyrakos35]

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη
καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα
αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω
αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από
τα παπούτσια.

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,και όταν λες
"θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς
μπουφάν".

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της
μιλάς. Γενικώς μην μιλάς.
Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό
όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την
δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη
επιτυχία βλέπω..

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται
στο σκοτάδι.

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να
παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

[spyrakos35]

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μ' δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο
το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...
εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή
ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αυτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε
στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από
έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε
τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
Όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" και
στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή"
σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει
πρόβλημα....

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της
στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά ..
δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και
στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε
προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα «Ναι, βρε να κανονίσουμε κανά καφέ» που έχουμε πει με γνωστούς
... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί
πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

:p

[DimChios]

Πάει ο μέγας Μαργαρίτης στο μαγαζί που τραγουδάει ο Λάμπης Λιβιεράτος (ο Θεός ξέρει πώς έγινε) - στο τέλος του σόου ο ένας αρτίστας πάει στα καμαρίνια να συγχαρεί τον άλλον
λέει ο Γιωργάρας: ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ! ΜΠΡΑΒΟ! ΑΞΙΖΕΙΣ!
λίγο αμήχανα ο Λάμπης: εεε Λάμπης κε Μαργαρίτη, Λάμπης ...
κι ο Τζωρτζ απτόητος:


ΚΙ ΕΣΥ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ ΛΑΜΠΕΙΣ!

μλκ παιζει να εισαι 18+ χρόνια ΠΙΣΩ!

:rolleyes:

[perastikos]

Είπα στην γιαγιά μου για τον Ξηρό και τα 4 εκατομμύρια και μου είπε θα φτιάξει φανουρόπιτα.

- Ναι, Αστυνομία!?
- Μάλιστα...
- Ξέρω που μένει ένας Δημήτρης Ξηρός... Με το λήγοντα πόσα πιάνω από τα 4 εκατομμύρια??

[el_hymador]

Είναι ο Super Mario και κάθεται αραχτος μέχρι που φωνάζει κάποιος:

-Super Mario!!! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!!!
>ΤΙ ΛΕΤΕ ΡΕ;;;!!! ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ;;;!!!
-Αριστερά!
>... πωωω... μαλακία...

[kalgeorge]

Είναι ο Super Mario και κάθεται αραχτος μέχρι που φωνάζει κάποιος:

-Super Mario!!! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!!!
>ΤΙ ΛΕΤΕ ΡΕ;;;!!! ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ;;;!!!
-Αριστερά!
>... πωωω... μαλακία...

den me prosexeis kai me stenoxwris.....

[MG-KTiNoS]

Πάει ένας νταλικιέρης σε έναν οικο ανοχής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα εξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό..

[Sapadak]

-Που λέει τα κιλά μου;
-Γιαγιά κατέβα από το λαπτοπ.

[Bradipous]

"Γυναίκες. Πεταμένα πλευρά"
Αδαμ

Απ' τα λάθη γίνεσαι δυνατότερος, καλύτερος, σοφότερος. Εκτός κι' αν μείνει η άλλη έγκυος. Τότε γίνεσαι μπαμπάς ...

[shatz]

Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ…!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς…Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Αφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει “θα σε βγάλω ανφάς”. Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια…!!!

Στεκόμουν από το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν από μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης…!!!

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν “θεραπεύσου μόνος σου”…!!!

Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.

Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις “Πάμε για ψώνια”, θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα…!!!

Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι “εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;”. Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί…!!!

Όχι πως έχω πρόστυχο μυαλό, αλλά όταν γράφετε “κλαίωωωωω” κάτω από τα στάτους μου, εγώ βλέπω 5 κωλαράκια στη σειρά…!!!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert…!!!

Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό…!!!

Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook…!!!

Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη…!!!

Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox…!!!

Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος…!!!

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα…!!!

Έκανα ποδήλατο με κλειστά μάτια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί…!!!

3 και 10 το πρωί. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτήσω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω…!!!

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες… Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει “Για σένα τα πήρα” και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε…!!!

Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις…!!!

Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω…. Μια μόνο…!!!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε…!!!

[felter]

Xααααχαααααχαααα
:bawl:

[AristidisZ]

καλοοοοοοοοοοο :D

μεσιέ από πάνω, μήπως είστε ηλεκτρολόγος ; ;)

[Bradipous]

μεσιέ από πάνω, μήπως είστε ηλεκτρολόγος ; ;)

Μην δουμε καποιον με bmw, αμεσως να του βγαλουμε τ΄ονομα. :lol:

[devil's animal]

Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη…!!!


3 και 10 το πρωί. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτήσω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω…!!!


Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω…. Μια μόνο…!!!




ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[AristidisZ]

Μην δουμε καποιον με bmw, αμεσως να του βγαλουμε τ΄ονομα. :lol:
κάτσε βρε να απαντήσει ο χριστιανός :p

[notakos600]

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες… Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει “Για σένα τα πήρα” και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε…!!!

:bawl::bawl:

[pipe_smoker]

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα…!!!


Υπογραφη θα το βαλω ο πστς:a023:

[AristidisZ]

νομίζω με διαφορά το καλύτερο:


Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox…!!!

[vaska]

άνθρωπος δεν έχει πατήσει στο μαγαζί, αλλά εγώ γελάω σα χάνος.

:bawl:

[tai]

moto και σου φτιάχνει το κεφι :lol::lol::lol:

[JIM_DADO]

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ…πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό; :bawl:

[mikes]

Να θες να μαλώσεις, και να σου λέει έχεις δίκιο.
Το ξέρω οτι έχω δίκιο, αλλά δεν κάνουμε δουλειά έτσι.

Πόσο είσαι?
- 38
- Σαν πυρετός ακούγεται...
- Ναι, αλλά όταν σε βάλει κάτω ο πυρετός
κάνεις 3 μέρες να σηκωθείς απ' το κρεββάτι..

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μη λέει ότι δεν βοήθησα όσο τον δέρνανε, εγώ έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου...

- Ναι, Αστυνομία!?
- Μάλιστα...
- Ξέρω που μένει ένας Δημήτρης Ξηρός... Με το λήγοντα πόσα πιάνω από τα 4 εκατομμύρια??

Λένε καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς....
...και κάπως έτσι, έφτασα στα κιλά που είμαι...

Κάνει η άλλη piercing αφαλού και έχει μια κοιλιά σαν του κυρ Θανάση με το βουλκανιζατερ.
Άστο ρε ομορφη, βαλε κοτσαδορο

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στριγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη..

-Ποια είναι τα σχέδια για σήμερα;
-Μπιλιάρδα.
-Μέσα, lets be λιάρδα!

Μάσκα ομορφιάς:
2 ακτινίδια
2 μήλα
500ml βότκα
1 κουταλιά ζάχαρη
Στύβεις φρούτα, βάζεις ζάχαρη, πάγο και βότκα.
Πίνεις...
Τώρα όλες είναι όμορφες!

Το ξύπνημα είναι το δεύτερο πιο σκληρό πράγμα το πρωί.

Αν κατάφερε ο Καραμολέγκος τους απαγωγείς του να παραδοθούν, φαντάσου να πας να του ζητήσεις αύξηση.

[mikes]

Απορω γιατι εκτος απο τα gay bar, δεν υπαρχουν και gay εστιατορια....
....να πηγαινεις, να τρως σαν π@στης...

Ήδη έχω σκεφτεί τι έκπληξη θα κάνω στη γυναίκα μου στις 14 Φλεβάρη..
Θα της συστήσω την γκόμενά μου..

Είμαι -3 κιλά απο τις γιορτές....
Περίμενα να βάλω 10, και έβαλα 7.

Ο αλλος εριξε το γκομενακι με μια χουφτα μυγδαλα και μεις πρεπει να εχουμε πτυχιο απο Γαλλο Chef! Τις γκουρμεδιες μου μεσα!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου…!!!

Ειλικρινα… απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
«Αα… δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω»

Εμεις οι χοντροι, δε χρησιμοποιουμε ποτε τον προσδιορισμο "νοστιμουλα" για μια γκομενα, μην τυχον και νομισει οτι θελουμε να την φαμε....

Θα λέμε στα εγγόνια μας οτι είμασταν η γενιά των 700 ευρώ,και θα μας φαντάζονται με φεράρι,κότερα και χρυσές αλυσίδες...

Έχω όρεξη να πάω για ψώνια αλλά έχω μόνο ένα ευρώ στην τσέπη....
Δε γαμιέται! Θα πάω σούπερ μάρκετ να πάρω ένα καροτσάκι...

-Πες δύο ζώα που να αρχίζουν από "Π"
-Πρώην, Πεθερά......

Είναι τοσο μ@νάρα η ψιλικατζού, που καταλάθος της ζήτησα καποτίνια..

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε “σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος”.
Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο.

να εδινα 25 ευρω εισοδο στο νοσοκομειο του Gray's anatomy, που εκει παιζει και να πηδηξεις το 80% του προσωπικου, νταξ' το καταλαβαινω!
αλλα σε ελληνικο, με την καμια!!

κοιτα να δεις ρε φιλε που υπαρχουν γκομενες που δεν με θελουν!!
...τι αλλο θα δουμε θεε μου?!?!

13 τηγανιτές πατάτες σε ένα πιρούνι.
Με χειροκροτάνε και από την απέναντι ταβέρνα

-Και δεν μου λες φιλε, ειναι καλα τα σουβλακια σου?
-Τρια γυμναστηρια εχω κλεισει

[mikes]

-Θες σαλάτα η σαλατα?
-Ποια η διάφορα?
-Η πρώτη έχει τόνο

-Θυμάσαι την πρώτη φορά που έκανες σεξ;
-Βεβαίως, έχω κρατήσει και την απόδειξη..

Αν εχεις γκομενα να την γραψεις στο κινητο σου Cosmote .......
Η κοπελα σου δεν θα διαβασει ποτε τα μυνηματα ....!!

Αν όλος ο πλανήτης άναβε ένα μπάφο ταυτόχρονα, θα είχαμε παγκόσμια ειρήνη για τουλάχιστον 5-6 ώρες!!

Το 69% θα βρει κατι προστυχο σ αυτο το στατους...!

Πολύ μ'αρέσουν οι φήμες.....
Μπορείς να μάθεις πράγματα για τον εαυτό σου .....που ούτε καν ήξερες

Όταν δείς έναν άντρα να ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου σε μια γυναίκα, ή η γυναίκα είναι καινούριά ή το αυτοκίνητο…

φετος στη βασιλοπιτα αντι για φλουρι εβαλα βιαγκρα!
.....δεν επεσε σε κανεναν!!!

Όταν δυσκολεύομαι στην τουαλέτα, τραγουδώ το “We are the world” στο σημείο του Bruce Springsteen.

Έλληνας χριστιανός ορθόδοξος, είναι ο τύπος που θέλει σ’ όλες τις πόλεις του κόσμου εκκλησία, αλλά προς Θεού, μη τυχόν γίνει τζαμί στην Ελλάδα.

O αυθεντικός Έλληνας οδηγός σε κοιτάζει την ώρα που σε προσπερνάει.

-Θα πάω σούπερ μάρκετ, θες να 'ρθεις;
-Τι να κάνω μαζί σου στο σούπερ μάρκετ ρε;
-Όπως θα παίρνω τις τροφές, εσύ αν θέλεις κοίταζέ με...

Παίρνω την πρώην μου τηλέφωνο ...
- Παρακαλώ;
- Έτσι μωρή ... να παρακαλάς!!!

-Μωρο μου, να σου πω ενα μυστικο? Ξαπλωσα κ δεν φοραω τιποτα κατω απο τα σεντονια!!
-Και γιατι ρε παιδακι μου δεν μου λες στα ισια "θελω λεφτα να παρω εσωρουχα"?

Δεν υπαρχει ανθρωπος που να καθαρίζει πιο γρηγορα το σπιτι του, απο εργενη που περιμένει γκομενα !

Λογικά όσοι κάνουν cybersex, μετα θα κάνουν και ηλεκτρονικο τσιγάρο!!

Λογικα οι τρανσεξουαλ λενε "σε γραφω στα παλια μου τα παπαρια.."

[mikes]

Το μεγαλύτερο fail είναι όταν θυμωμένος σβήνεις τον αριθμό της... τι τον σβήνεις μωρέ μαλάκα? αφού τον ξέρεις απέξω!

Κυκλοφορούν ένα σωρό αμάξια με αυτοκόλλητο “μωρό στο αυτοκίνητο”, ενώ η οδηγός είναι σκέτη πατσαβούρα…!!

H άλλη επηρεασμένη απο τις Αμερικάνικες σαπουνόπερες, κάθεται στο σαλόνι με ένα ποτήρι κρασί και απαλή μουσική για να χαλαρώσει,
και μπαίνει ο Ελληνάρας μέσα και κλάνει.

Μάθε κινέζικα και γίνε μεταφραστής τατού. Το επάγγελμα του μέλλοντος.

Στο τένις, όλα τα κεφάλια πάνε πέρα δώθε ακολουθώντας την μπάλα. Εκτός απ’όταν παίζει η Σαράποβα. Εκεί χεστήκαμε τι γίνεται απ’την άλλη.

Ο άλλος μιλάει 32 γλώσσες. Να σε στείλω γατάκι στη Θεσσαλία να δω πως θα συνεννοηθείς.

Ο Έλληνας ρε παιδί μου πολύ τρέντυ. Βγαίνει για ένα φρέντο, μετά πίνει τα μοχίτο του και επιστρέφει στη μάνα του να φάει τραχανά.

Οι καγκουρογκόμενες πριν στεγνώσουν τα μαλλιά τους, μαρσάρουν το πιστολάκι.

οποτε ακουω τη φραση "σκευος ηδονης", μου ερχεται στο μυαλο η εικονα μιας σχαρας γεματη μπριζολιδια...

O Eminem λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα στο νέο του τραγούδι και νομίζει κάτι έκανε...
Μανααααααααα έλα να του δείξεις πως γίνεται!

Η tampax ανακοινωσε οτι αντικατεστησε το κορδονακι στα ταμπον με γιρλαντα!!
φυσικα αυτο ισχυε μονο για την περιοδο των γιορτων!!!

Μπαινει μια κατα λαθος στην τουαλετα, κλεινει την πορτα αποτομα:
"Συγνωμη, δεν ειδα τιποτα".
Τι τιποτα μωρη!! Ξαναμπες και κοιτα καλυτερα!!

Έτσι όπως κολλάνε τις αφίσες τη μία πάνω στην άλλη, αν κατάλαβα καλά το Σάββατο στο Ηρώδειο θα είναι η Πάολα με τον Μάλαμα και την Πυργάκη.

Οι γιαγιάδες στο πεζοδρόμιο παίζουν καλύτερη άμυνα και από επαγγελματία μπασκετμπολίστα. Δεν τις περνάς με τίποτα.

Κάποια στιγμή θα πρέπει να σταματήσουμε να είμαστε περήφανοι για τους προγόνους μας, και να κάνουμε περήφανους τους απογόνους μας

Η μόνη σωτηρία για μερικές, είναι να βγάλει το φώτοσοπ σε κρέμα ο Ντιόρ.

Οι γυναίκες που χάσανε άντρα κομμουνιστή λέγονται αριστερόχηρες.

Ξέρετε που πουλάνε τον τοίχο με τις μπουνιές από το WipeOut, να τον βάλω στο διάδρομο προς την κουζίνα?

Έχω την εντύπωση ότι οι supersport μηχανές φτιάχτηκαν αποκλειστικά και μόνο για να αναδεικνύουν τον κώλο της συνοδηγού .

[mikes]

οταν βλεπω να βαζουν στην κατασταση σχεσης "ειναι περιπλοκο"...πιστευω οτι την σχεση αυτη, ενας απ τους δυο, δεν την ξερει..

ο αντρας ο σωστος γραφει "you" και το youtube βγαινει δευτερο

Η Μεγαλύτερη απόδειξη για το οτι τα ζώδια λένε παπαριές, είναι οτι ακόμα γράφουν για τα επαγγελματικά......

Διαλογος σε ταβερνα στο μετσοβο:
- απο θαλασσινα τι εχετε;
- Αλατι!

Η γυναίκα μου μιλάει τόσο χάλια Αγγλικά που καμμιά φορά στο κρεβάτι...
αντί για μπέιμπι με φωνάζει Μπάμπη...

Ο απαισιόδοξος, στο θα σε πάρω με παπά και με κουμπάρο, καταλαβαίνει πρόταση γάμου! Ο αισιόδοξος καταλαβαίνει....παρτούζα!!!!

Ανέβηκα στην ζυγαριά απο περιέργεια και κατέβηκα απο στεναχώρια.......

Πελάτης : Το φαγητό ήταν υπέροχο! Πείτε ένα καλό λόγο στο σεφ.
Σερβιτόρος : Μπάμπη είσαι καύλα σήμερα...

Γνωρισα εναν τυπο, που του εφαγε τη γκομενα ο Χανιμπαλ...

Ο χανιμπαλ ξερει πως να ψησει γκομενακι...

Η γειτόνισσα φωνάζει πολύ στο sex..
Φοβάμαι μη μας ακούσει ο άντρας της καμιά μέρα..

Συνηθως δεν χορευω, αλλα αν πατησω κανενα σκατο κανω καλυτερο moonwalk κι απο τον michael jackson..

Το ξερατε οτι υπαρχουν ανθρωποι που τρωνε μονο οταν πεινανε;
Εχω παθει σοκ..!!

Οδηγω ωραια και καλα και μου φωναζει ο αλλος ΦΩΤΑΑΑΑΑ...Τι φωτα μωρε μαλακα... Εχουν περασει 20 μερες..

Αν λες ότι καταλαβαίνεις τις γυναίκες, τότε καταλαβαίνεις επίσης ότι οι Θεωρίες Χορδών είναι μοντέλα της φυσικής
στα οποία τα θεμελιώδη δομικά στοιχεία είναι μονοδιάστατα εκτεταμένα αντικείμενα σε αντίθεση με την παραδοσιακή
έννοια των σημειακών και αδιάστατων στοιχειωδών σωματιδίων.

Καμιά φορά χρησιμοποιώ το Google Translate για να δω πώς θα μιλάω μετά το εγκεφαλικό.

Η γυναίκα είναι το πλάσμα που καταλαβαίνει κάθε ψέμα, αλλά πιστεύει τη διαφήμιση δίαιτας που υπόσχεται να χάσει 5 κιλά σε 10 μέρες

Αν έχεις νυχιές στην πλάτη, κάτι έκανες καλά. Αν τις έχεις στη μάπα, κάτι έκανες καλά σε άλλη.

Αν η ΕΥΠ παρακολουθούσε το δικό μου τηλέφωνο, θα νόμιζε ότι το συνθηματικό της οργάνωσης είναι “ναι, να κάνω μια παραγγελία;”

O θεός έστειλε τον Χάνιμπαλ για να μας δοκιμάσει.

[AristidisZ]

3 στα 3 ο βάζελος για πρώτη φορά φέτος, και 1η στην ιστορία του εναντίον του Πλατανιά


:tooth:
:tooth:
:tooth:

[Sapadak]

:lol:

[nikos_abel]

Μπαράζ :lol:

[toyar]

στις μεγαλες νικες χρειαζεται και λιγο τυχη:p

http://www.sentragoal.gr/article.asp?catid=28026&subid=2&pubid=129621329

[teo_g7]

-Καλά πήγα γυμναστηριο κι εκανα γαμω τους κοιλιακους.Πιάσε να δεις!
-Μαν,δε φαντάζεσαι ποσο στα αρχίδια μου.Πιαστα να δεις!!!

[karellen]

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert…!!!

Κλαίοοοοο! :cry::cry::lol::lol:



- Σε ένα χωρισμό πάντοτε φταίνε και οι δύο...






















































....αυτή και η μάνα της.

[nikos_abel]

Τσαντίζομαι με κάποιους τύπους που το παίζουν κουλτουριάρηδες και μιλάνε για τον Mozart χωρίς να έχουν δει ούτε έναν πίνακά του...

[kalgeorge]

Καλησπέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών;
-Ναι....
-Μπορείτε να μου πείτε πως φτιάχνεται το Μοχίτο;



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ.
.
.
.
Και συγκεκριμένα ο sin^2 x + cos^2 x = 1.


Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι…!!!


- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ…
- Είσαι θεός ρε φίλε!!!
- Και μ’ ένα χέρι λέμε…!!!

[Sapadak]

:lol: ^^

[Bowleno]

Γυναίκες:

-και τι έγινε, του κάθισες;


-Όχι για να μην με νομίζει πουτάν@








Άντρες:

-Τι έγινε ρε, σου έκατσε;


-Όχι, η πουτάν@.....

[DimChios]

ρε παιδια, το μπλέξαμε βγαίνει και σε άλλα χρώματα?

[nikos_abel]

ρε παιδια, το μπλέξαμε βγαίνει και σε άλλα χρώματα?

:a018::rotflmao:

[Da.Vintage]

:a018::rotflmao:

Κάνε χώρο να το κοπανήσω και εγώ:a018:

[kalgeorge]

-
.

mlk mike exw liwsei me ola leme
:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

[kalgeorge]

GONATISTE.........parte na exete


-Θέλω να κάνουμε σεξ όλη τη νύχτα και μετα να τελειώσεις στο πρόσωπο μου
-Θα προσπαθήσω να σε βγάλω ασπροπροσωπη...


Δυο ξανθιες μιλανε στο Skype :
- ρε αστα εχω πυρετο, κλεισε καλυτερα μη σε κολλησω
- Δεν πειραζει ρε εσυ εχω Antivirus !!!


Κοίτα πως αδυνάτισα!!! Παίρνω κάτι χάπια...
- Παραισθησιογόνα???


Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ.
Τι να δω; Λείπανε δύο.
Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα.
Είναι να μη σου τύχει.

Διευθυντής σχολείου με παιρνει τηλ:
-Ο γιος σας λεει πολλα ψέματα κυριε
-Πρεπει να λεει και ΓΑΜΩ τα ψέματα γιατι εγω δεν εχω γιο

[mad shark]

Το πρώτο tablet στην ιστορία ήταν η κασετίνα του Καρέλια...
Έγραφες τηλέφωνα, υπενθυμίσεις, μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής.:beer:kai den emene apo revma xa xa xa :beer:

[vangelis 64]

Τα νεφρά μας ρε!:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[MG-KTiNoS]

:lol:

[DimChios]

Χαμός έγινε σήμερα το πρωί.......κάτι τριφασικές μπουνιές έπεσαν......κάτι ξεγυρισμένα κλωτσιδια.....μερικά δεξιά κροσέ.....κάτι λίγα, αριστερά βολέ.......λίγα φτυσιδια.....και πολλά μπινελίκια............άλλα δεν εφταιγα εγώ.....το ξυπνητήρι άρχισε να βαράει πρώτο!!

[dimmie_72]

:lol:

Xωρίς πλάκα υπάρχει στο Πολεμικό Μουσείο σχέδιο επιθέσεως του Συνταγματάρχη Δαβάκη στον Ελληνοαλβανικό σε κουτί από τσιγάρα !!! :bawl:

[kalgeorge]

Τραγουδάνε δύο δέντρα...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Είμαστε δυό, είμαστε trees...

:rolleyes:

Να σου ριξω μια γλυκια μπουνια?
-Γλυκια μπουνια?
-Ναι,θα ειναι ferrero κροσε!

Ετσι θα λεμε τα ανεκδοτα απο δω και περα: Ηταν ενας Γαλλος ενας Ιταλος ενας Αγγλος και ενας ΑΝΕΡΓΟΣ.

Πολυ ωραιο το φαι σημερα μωρο μου. Εριξες λιγο αλατι παραπανω απ´οτι συνηθως ριχνουν οταν κλεινει ο δρομος στην Μαλακασα!

[tsompanis]

Δεν γίνεται να κάνουμε σχέση.....
Σε βλέπω μόνο σαν....μαλάκα...

[DimChios]

Οι σαραντάρες ίσον με δύο εικοσάρες




Θαλής ο Μιλφίσιος

[kalgeorge]

Οι σαραντάρες ίσον με δύο εικοσάρες




Θαλής ο Μιλφίσιος


:lol::lol:

[teo_g7]

Οι σαραντάρες ίσον με δύο εικοσάρες




Θαλής ο Μιλφίσιος
Χαχαχα....Με πεθανες πρωι πρωι ρε!!!!

[JIM_DADO]

Tilefwno se souvlatzidiko:
- Nai kalispera tha ithela ena apokriatiko menu
- Ti einai auto kurie?
- San tn paraggelia pou ekana xtes kai me pige serpatina :bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Bradipous]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ!

____________________________________________________________________________________________________


Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη και λαχανιασμενη. Εξαλλος, τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο, που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα. Ο συζυγος εξαλλος:
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

____________________________________________________________________________________________________


Σε ένα μακρινό μέρος υπήρχε ένας βασιλιάς, ο οποίος γούσταρε τρελά να μπαίνει στο youtube και να βλέπει βιντεάκια. Του την έσπαγαν όμως τρελά οι διαφημίσεις που πετάγονται στην αρχή σε κάποια βίντεο. Έδωσε εντολή λοιπόν στους αυλικούς του να καλέσουν τους καλύτερους κατασκευαστές υπολογιστών, χακεράδες κλπ από όλες τις φυλές του κόσμου ώστε να του βρουν μια λύση. Έρχεται πρώτη η αποστολή από τη φυλή των Ουρίων.
-Βασιλιά μας, με όλο το σεβασμό αλλά…. Δε γίνεται τίποτα. Θα περιμένεις 5 δευτερόλεπτα και θα πατάς skip όπως κάνουν όλοι.
-Μα αν είναι δυνατόν, εγώ ένας βασιλιάς να κάνω ό,τι κάνουν όλοι. Δίνει εντολή και τους αποκεφαλίζουν. Έρχεται δεύτερη η αποστολή από τη φυλή των Ληρίων.
-Βασιλιά….Να… Ξέρεις…. Δε γίνεται τίποτα… Αναγκαστικάskip. Έξαλλος ο βασιλιάς τους στέλνει κι αυτούς για αποκεφαλισμό. Έρχεται η τρίτη, η τέταρτη, η πέμπτη…. Τίποτα. Έχουν περάσει 28 φυλές κι όλοι λένε το ίδιο πράμα. Φτάνει και η σειρά της φυλής των Τηρίων. Ξέροντας τί είχε συμβεί στους προηγούμενους, αυτοί είχαν σκιστεί και είχαν βάλει το μάγο της φυλής να φτιάξει ένα πρόγραμμα. Το εγκατέστησαν στον υπολογιστή του βασιλιά και δεν ξανά εμφανίστηκε διαφήμιση.
Το συμπέρασμα; 29 κατασκευαστές πλην Τηρίων συνιστούν skip!

(μια λιγο τροποποιημενη βερσιον ενος παρομοιου ανεκδοτου που ειχε ταλαιπωρησει το φορουμ βασικα τον Αριστιδη για καιρο)

[vaska]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ!

____________________________________________________________________________________________________


Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη και λαχανιασμενη. Εξαλλος, τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο, που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα. Ο συζυγος εξαλλος:
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

____________________________________________________________________________________________________


Σε ένα μακρινό μέρος υπήρχε ένας βασιλιάς, ο οποίος γούσταρε τρελά να μπαίνει στο youtube και να βλέπει βιντεάκια. Του την έσπαγαν όμως τρελά οι διαφημίσεις που πετάγονται στην αρχή σε κάποια βίντεο. Έδωσε εντολή λοιπόν στους αυλικούς του να καλέσουν τους καλύτερους κατασκευαστές υπολογιστών, χακεράδες κλπ από όλες τις φυλές του κόσμου ώστε να του βρουν μια λύση. Έρχεται πρώτη η αποστολή από τη φυλή των Ουρίων.
-Βασιλιά μας, με όλο το σεβασμό αλλά…. Δε γίνεται τίποτα. Θα περιμένεις 5 δευτερόλεπτα και θα πατάς skip όπως κάνουν όλοι.
-Μα αν είναι δυνατόν, εγώ ένας βασιλιάς να κάνω ό,τι κάνουν όλοι. Δίνει εντολή και τους αποκεφαλίζουν. Έρχεται δεύτερη η αποστολή από τη φυλή των Ληρίων.
-Βασιλιά….Να… Ξέρεις…. Δε γίνεται τίποτα… Αναγκαστικάskip. Έξαλλος ο βασιλιάς τους στέλνει κι αυτούς για αποκεφαλισμό. Έρχεται η τρίτη, η τέταρτη, η πέμπτη…. Τίποτα. Έχουν περάσει 28 φυλές κι όλοι λένε το ίδιο πράμα. Φτάνει και η σειρά της φυλής των Τηρίων. Ξέροντας τί είχε συμβεί στους προηγούμενους, αυτοί είχαν σκιστεί και είχαν βάλει το μάγο της φυλής να φτιάξει ένα πρόγραμμα. Το εγκατέστησαν στον υπολογιστή του βασιλιά και δεν ξανά εμφανίστηκε διαφήμιση.
Το συμπέρασμα; 29 κατασκευαστές πλην Τηρίων συνιστούν skip!

(μια λιγο τροποποιημενη βερσιον ενος παρομοιου ανεκδοτου που ειχε ταλαιπωρησει το φορουμ βασικα τον Αριστιδη για καιρο)

:bawl::bawl:

[vaska]

Tilefwno se souvlatzidiko:
- Nai kalispera tha ithela ena apokriatiko menu
- Ti einai auto kurie?
- San tn paraggelia pou ekana xtes kai me pige serpatina :bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

serpatina axaxaxa

:bawl:

[nikos_abel]

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη και λαχανιασμενη. Εξαλλος, τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο, που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα. Ο συζυγος εξαλλος:
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?



Ρε μλκ μου βγήκε η ρακή απο τη μύτη :bawl:

[mikes]

Αν είχαν χιούμορ στις δισκογραφικές εταιρίες θα έβαζαν να κάνουν ντουέτο η Στικούδη με τον Σταν το “Μωρό μου φάλτσο”.

Διαφωνείς με γκόμενα. Έχεις επιχειρήματα. Έχει ωραίο κώλο. Μάντεψε ποιος έχει δίκιο εν τέλει.

Αυτό που οι λεμονάδες είναι φτιαγμένες από αρωματικά χημικά, ενώ το απορρυπαντικό για το πάτωμα από πραγματικό χυμό λεμονιού, με ξεπερνάει.

Αυτο το πραγμα που εμεις οι αντρες θελουμε τη γυναικα εμπειρη στο κρεβατι, αλλα παραλληλα να ειναι και παρθενα, δεν το εχω καταλαβει πως γινεται...

-Μη σπρώχνεις ρε μαλάκα
-Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
-Ποιός να ΄σαι μωρέ μαλάκα 7 η ώρα το πρωί στο λεωφορείο;

Τωρα που ειναι τελικα στη μοδα το μουστακι, σκεφτομαι ποσο μπροστα ηταν εκεινη η κοπελιτσα η απουσιολογος μας στο λυκειο.

Όχι μόνο μας ψεκάζουν, αλλά αυτό που μας ρίχνουν μας παχαίνει κιόλας........

Θυμάμαι τους γονείς μου που όταν ήμουν μικρός μου έλεγαν "όταν μεγαλώσεις να γίνεις γιατρός" και εγώ άκουσα "να τρώς" και νάτα τα αποτελέσματα τώρα....

Οταν ακουω καμια γκομενα να λεει "ο θεος να βαλει το χερι του", πηγαινω και τη χουφτωνω!!

Εγω αντι να περιμενω πως και πως την ημερα του αγιου βαλεντινου, περιμενω την τσικνοπεμπτη...

Καταδικαζω τις διαφημησεις σερβιετων και ταμπον, που δειχνουν ευδιαθετες γυναικες με περιοδο, απ'οπου κι αν προερχονται...

-Σερβιτόρε, ένα φραπέ θέλω, 5 ζάχαρη και 1 καφε!
-Να σας φέρω καλύτερα μια τουλουμπα με ένα καλαμάκι?

- Ρε Γιώργο μαζεψε τα παιδια! Μου εχουν σπασει τα νευρα ...
- Τι φταιω εγω ρε Σούλα;;; Να τα καταπινες !!!!!

80's ρε φιλε... Ωραια εποχη!! Δεν χρειαζοσουν να πεις κατι αστειο για να γελασουν οι αλλοι... Απλα ντυνοσουν......

Πριν πεθάνω, θέλω οι τελευταίες μου λέξεις να είναι: “Άφησα 1.000.000€ κάτω από το…”

Η αμήχανη στιγμή που ο Θεσσαλονικιός παρουσιαστής ειδήσεων δεν ξέρεις αν λέει “φταίει η κυβέρνηση των ΗΠΑ” ή “φταίει η κυβέρνηση τον είπα”.

Η αμήχανη στιγμή που πας να ρίξεις γκόμενα στο μπόουλινγκ και τη λένε Κορίνα.

Τις Απόκριες ντύνομαι σκαμνί μπας και μου κάτσει καμία.

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav

Στο Τσερνόμπιλ τα παρανυφάκια κρατάνε την ουρά της νύφης.

[Dbnn]

Γιατί όταν μας καλούν σε βάφτιση λέμε "έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια"? δηλαδή αν ήταν γάμος τι θα λέγαμε;

[cosgili]

-Γιατρέ, πονάει ο κώλος μου.
-Που ακριβώς?
-Να, εδώ.... στην είσοδο...
-Καταρχήν, να ξεκινήσουμε απο τα βασικά, αυτό είναι έξοδος...

:bawl:

[notakos600]

-Μη σπρώχνεις ρε μαλάκα
-Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
-Ποιός να ΄σαι μωρέ μαλάκα 7 η ώρα το πρωί στο λεωφορείο;

Τωρα που ειναι τελικα στη μοδα το μουστακι, σκεφτομαι ποσο μπροστα ηταν εκεινη η κοπελιτσα η απουσιολογος μας στο λυκειο.

-Σερβιτόρε, ένα φραπέ θέλω, 5 ζάχαρη και 1 καφε!
-Να σας φέρω καλύτερα μια τουλουμπα με ένα καλαμάκι?

80's ρε φιλε... Ωραια εποχη!! Δεν χρειαζοσουν να πεις κατι αστειο για να γελασουν οι αλλοι... Απλα ντυνοσουν......

Στο Τσερνόμπιλ τα παρανυφάκια κρατάνε την ουρά της νύφης.


Γιατί όταν μας καλούν σε βάφτιση λέμε "έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια"? δηλαδή αν ήταν γάμος τι θα λέγαμε;


-Γιατρέ, πονάει ο κώλος μου.
-Που ακριβώς?
-Να, εδώ.... στην είσοδο...
-Καταρχήν, να ξεκινήσουμε απο τα βασικά, αυτό είναι έξοδος...

:bawl:


:bawl::bawl::bawl::bawl:

[McGyver]

-Γιατρέ, πονάει ο κώλος μου.
-Που ακριβώς?
-Να, εδώ.... στην είσοδο...
-Καταρχήν, να ξεκινήσουμε απο τα βασικά, αυτό είναι έξοδος...

:bawl:

ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ