XTakias
18/10/2005, 17:30
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς,ενώ ήτανε στήν παραλία,της μπήκε από πίσω μια μέλισσα πού είχε χωθεί σε σημείο απ'όπου δέν μπορεί να βγε παρ'όλες τίς προσπάθειες τής.Ο γιατρός τή εξετάζει και λέει στό σύζυγο πώως θα πρέπει να κάνει πρωκτικό έρωτα στήγυναίκα τού,ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του,να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τή σκοτώσει.Ο σύζυγος όμως δέν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ο ειδικός να το κάνει.Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.Πάει ο γιατρός από πίσω και τή φορμάρει.Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα,συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.Τί έγινε γιατρέ;Πρόβλημα;Όχι απαντάει ο γιατρός,απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.Θα τήν πνίξω τη πουτ@ν@.
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο. Σε κάποια φάση γυρνά και ρωτάει το
παπαδοπαίδι:
- Πες μου παιδί μου, πέντε γράμματα και αρχίζει από "Μ": το έχουν όλες
οι γυναίκες.
- Μήτρα, πάτερ!
- Ααα... μήπως έχεις μια σβήστρα;;;
Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να
κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από
μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι
ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.>
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε,
αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο
Νικόλαο!
- Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός
επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα
στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω
τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!!!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να
ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου
φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς
διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να
μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω
στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία
του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα
αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον
άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!
Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο...
Ένα βράδυ ο παππούς ξαναμμένος από το ούζο λέει στην γριά:
- Γριά, σήμερα θα σε κάνω δική μου!!
Η γιαγιά χαρούμενη γδύνεται και παίρνει στάση.
Ο παππούς προσπαθεί να διορθώσει την θέση της λέγοντάς της:
"Ανοιξε λίγο τα πόδια" "Πήγαινε λίγο πιό δεξιά" "Πήγαινε λίγο πιο
αριστερά" "Έλα λίγο πιό μπροστά" "Πήγαινε λίγο πιό πίσω".
Αυτό γινόταν συνέχεια μέχρι πού η γιαγιά βαρέθηκε και του λέει:
- Ρε παππού, θα με γ@μήσεις ή θα με παρκάρεις;
Δύο φίλοι συζητούν:
- Το βράδυ έχω ετοιμάσει μια παρτουζίτσα θα έρθεις;
- Πόσοι θα είμαστε;
- Αν φέρεις και την γυναίκα σου θα είμαστε τρείς.
Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας
στο
Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και
αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την
επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα
διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι,
φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο
άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό
βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω
από
τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να
πεταχτεί
σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά,
εκείνος
βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει,
κάνει
δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο
νερό
όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος
ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων.
Καθώς το
πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη
προς
την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν
καταλήξει
στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος
βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει
χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του
σύζυγος του
λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο
του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του
λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά
τη
θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό
και...
αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό
συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να
μην
κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα
μετά, και
ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει
ούτε καν
επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει
καν
λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει
δίπλα
στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Πουτ@να στη Βενετία!
στο κουρειο ο νεαρος κουρεας εχει κατακοψει τον πελατη στο
ξυρισμα...και για
να τον καλμαρει καπως τού λεει
-θελετε μηπως να σάς τυλιξω το κεφαλι με μια ζεστη πετσετα;
και ο πελατης
-οχι ευχαριστω...θα το παω σπιτι μονος μου,στη μασχαλη
Σε ένα τρελαδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωριστικαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες
και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός
και ρωτάει τον διαιτητη
Περαστικός: - Τί γίνετι εδω πέρα;
Διαιτιτής : - Έχουμε αγωνα ποδοσφαίρου.
Π: - Καλά και η μπάλα πού είναι;
Δ: - Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!
γηπεδο του γκολφ...ριχνει ενας μια δυνατη στραβη μπαλιά προς κατι
θαμνους
και ακουει μια δυνατη κραυγη...τρεχει και τί να δει:μια γυναικα καταγης
τεζα!
τρεχει στο κεντρικο κτιριο και φωναζει:-υπαρχει κανενας γιατρος;
σηκωνεται ενας
-εγω ειμαι γιατρος,τί συνεβη;
-χτυπησα μια γυναικα,κατα λαθος,με το μπαλακι και επεσε αναισθητη!
-πού τη χτυπησες;
-μεταξυ της πρωτης και της δευτερης τρυπας
-κακη περιοχη...δεν μενει πολυ χωρος για τα ραμματα
γιατρε μου ολοι μού λενε οτι βρωμαω...τί να κανω;
-δοκιμασες να πλυθεις;
-το δοκιμασα...αλλά,μετα απο ενα μηνα η βρωμα ξαναγυριζει
Ένας τύπος σε ένα μπαρ έχει πιει δύο μπύρες και ο μπάρμαν του λέει ότι χρωστάει 6 ευρώ.
- «Μα σε πλήρωσα ήδη» του απαντάει αυτός, «δεν το θυμάσαι;».
Ο μπάρμαν μπερδεμένος τον αφήνει να φύγει.
Βγαίνοντας ο τύπος, βλέπει ένα φίλο του και τον πληροφορεί ότι ο μπάρμαν σε αυτό το μπαρ δεν θυμάται αν ο πελάτης τον πληρώνει.
Μπαίνει και αυτός μέσα και αφού πίνει τρία ποτά, κάνει το ίδιο κόλπο.
- «Καλά αφού λες ότι πλήρωσες, έτσι θα είναι, λάθος μου» λέει ο μπάρμαν.
Βγαίνοντας και αυτός συναντάει έναν γνωστό του και του εξηγεί πώς να πιει δωρεάν. Μπαίνει και ο τρίτος μέσα, παραγγέλνει και πίνει.
Ο μπάρμαν έχει ψιλομυριστεί τη δουλειά, οπότε σκύβει και λέει στον τύπο:
- «Σήμερα έγινε κάτι παράξενο, δυο τύποι μπήκαν μέσα, ήπιαν και δεν πληρώσανε. Τον επόμενο που θα προσπαθήσει να κάνει το ίδιο, θα τον μπουζουριάσω στο ξύλο».
Τον διακόπτει όμως ο άλλος:
- «Κοίτα φιλαράκο, δε με ενδιαφέρουν τα προβλήματά σου. Δώσε μου τώρα τα ρέστα μου γιατί έχω αργήσει».
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο
ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην
σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!
Τώρα αν πετύχω το 100% στο αντι-recycle θα πάω να παίξω τζόκερ!!!!
:wave2: :dizzy:
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο. Σε κάποια φάση γυρνά και ρωτάει το
παπαδοπαίδι:
- Πες μου παιδί μου, πέντε γράμματα και αρχίζει από "Μ": το έχουν όλες
οι γυναίκες.
- Μήτρα, πάτερ!
- Ααα... μήπως έχεις μια σβήστρα;;;
Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να
κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από
μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι
ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.>
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε,
αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο
Νικόλαο!
- Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός
επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα
στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω
τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!!!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να
ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου
φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς
διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να
μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω
στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία
του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα
αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον
άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!
Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο...
Ένα βράδυ ο παππούς ξαναμμένος από το ούζο λέει στην γριά:
- Γριά, σήμερα θα σε κάνω δική μου!!
Η γιαγιά χαρούμενη γδύνεται και παίρνει στάση.
Ο παππούς προσπαθεί να διορθώσει την θέση της λέγοντάς της:
"Ανοιξε λίγο τα πόδια" "Πήγαινε λίγο πιό δεξιά" "Πήγαινε λίγο πιο
αριστερά" "Έλα λίγο πιό μπροστά" "Πήγαινε λίγο πιό πίσω".
Αυτό γινόταν συνέχεια μέχρι πού η γιαγιά βαρέθηκε και του λέει:
- Ρε παππού, θα με γ@μήσεις ή θα με παρκάρεις;
Δύο φίλοι συζητούν:
- Το βράδυ έχω ετοιμάσει μια παρτουζίτσα θα έρθεις;
- Πόσοι θα είμαστε;
- Αν φέρεις και την γυναίκα σου θα είμαστε τρείς.
Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας
στο
Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και
αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την
επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα
διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι,
φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο
άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό
βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω
από
τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να
πεταχτεί
σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά,
εκείνος
βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει,
κάνει
δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο
νερό
όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος
ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων.
Καθώς το
πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη
προς
την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν
καταλήξει
στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος
βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει
χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του
σύζυγος του
λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο
του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του
λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά
τη
θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό
και...
αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό
συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να
μην
κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα
μετά, και
ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει
ούτε καν
επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει
καν
λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει
δίπλα
στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Πουτ@να στη Βενετία!
στο κουρειο ο νεαρος κουρεας εχει κατακοψει τον πελατη στο
ξυρισμα...και για
να τον καλμαρει καπως τού λεει
-θελετε μηπως να σάς τυλιξω το κεφαλι με μια ζεστη πετσετα;
και ο πελατης
-οχι ευχαριστω...θα το παω σπιτι μονος μου,στη μασχαλη
Σε ένα τρελαδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωριστικαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες
και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός
και ρωτάει τον διαιτητη
Περαστικός: - Τί γίνετι εδω πέρα;
Διαιτιτής : - Έχουμε αγωνα ποδοσφαίρου.
Π: - Καλά και η μπάλα πού είναι;
Δ: - Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!
γηπεδο του γκολφ...ριχνει ενας μια δυνατη στραβη μπαλιά προς κατι
θαμνους
και ακουει μια δυνατη κραυγη...τρεχει και τί να δει:μια γυναικα καταγης
τεζα!
τρεχει στο κεντρικο κτιριο και φωναζει:-υπαρχει κανενας γιατρος;
σηκωνεται ενας
-εγω ειμαι γιατρος,τί συνεβη;
-χτυπησα μια γυναικα,κατα λαθος,με το μπαλακι και επεσε αναισθητη!
-πού τη χτυπησες;
-μεταξυ της πρωτης και της δευτερης τρυπας
-κακη περιοχη...δεν μενει πολυ χωρος για τα ραμματα
γιατρε μου ολοι μού λενε οτι βρωμαω...τί να κανω;
-δοκιμασες να πλυθεις;
-το δοκιμασα...αλλά,μετα απο ενα μηνα η βρωμα ξαναγυριζει
Ένας τύπος σε ένα μπαρ έχει πιει δύο μπύρες και ο μπάρμαν του λέει ότι χρωστάει 6 ευρώ.
- «Μα σε πλήρωσα ήδη» του απαντάει αυτός, «δεν το θυμάσαι;».
Ο μπάρμαν μπερδεμένος τον αφήνει να φύγει.
Βγαίνοντας ο τύπος, βλέπει ένα φίλο του και τον πληροφορεί ότι ο μπάρμαν σε αυτό το μπαρ δεν θυμάται αν ο πελάτης τον πληρώνει.
Μπαίνει και αυτός μέσα και αφού πίνει τρία ποτά, κάνει το ίδιο κόλπο.
- «Καλά αφού λες ότι πλήρωσες, έτσι θα είναι, λάθος μου» λέει ο μπάρμαν.
Βγαίνοντας και αυτός συναντάει έναν γνωστό του και του εξηγεί πώς να πιει δωρεάν. Μπαίνει και ο τρίτος μέσα, παραγγέλνει και πίνει.
Ο μπάρμαν έχει ψιλομυριστεί τη δουλειά, οπότε σκύβει και λέει στον τύπο:
- «Σήμερα έγινε κάτι παράξενο, δυο τύποι μπήκαν μέσα, ήπιαν και δεν πληρώσανε. Τον επόμενο που θα προσπαθήσει να κάνει το ίδιο, θα τον μπουζουριάσω στο ξύλο».
Τον διακόπτει όμως ο άλλος:
- «Κοίτα φιλαράκο, δε με ενδιαφέρουν τα προβλήματά σου. Δώσε μου τώρα τα ρέστα μου γιατί έχω αργήσει».
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο
ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην
σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!
Τώρα αν πετύχω το 100% στο αντι-recycle θα πάω να παίξω τζόκερ!!!!
:wave2: :dizzy: