Aνεκδοτακια..

[rsp]

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

[rsp]

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;"
- "Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει, "δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά..."

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου!!"
- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε..."
- "Κι εγώ τυφλός είμαι!", λέει ο άλλος.
- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε..."

[rsp]

Είναι νωρίς το πρωί και η μαμά ξυπνάει το γιό της.
- Ξύπνα γιέ μου, είναι ώρα να πας στο σχολείο.
- Δεν θέλω να πάω στο σχολείο, θέλω να κοιμηθώ!
- Και γιατί δεν θέλεις να πας στο σχολείο;
- Γιατί τα παιδιά με μισούν. Και οι καθηγητές με μισούν!
- Ε, αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας...
- Και γιατί να πάω;
- Γιατί είσαι 52 χρονών. Και είσαι ο διευθυντής του σχολείου...



Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του. Χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά να ενημερώσει πως πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"...
Kαι η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[rsp]

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
> -Θέλω ένα σάντουιτς
> -Τι να βάλω μέσα?
> -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
> -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο
> τέλος των λέξεων?
> -Οκ!
> -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
> -Ζαμπό, μπέικο..



> >> Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18.
> Οπότε την μέρα των γενεθλίων
> > της λέει ο πατέρας της:
> >> - ?κου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις
> γίνει πολύ όμορφη θα σου
> > ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πάνε να σου κάνουν
> τίποτα, να λες: Και το μωρό
> > πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν
> ήσυχη...
> >> Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την
> πάει στο κρεβάτι... Εκεί
> > που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
> Περνάει λίγος καιρός, και η
> > κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο οποίος την
> πάει στο κρεβάτι... Εκεί
> > που
> > πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει... Την
> πάει και ένας άλλος στο
> > κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό του
> λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε;
> >> Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο προφυλακτικό...
> >> Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός: - Και τρίτο προφυλακτικό...
> >> Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός: - Ε, άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε
> Μαγκάιβερ!
>

[rsp]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.


Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:


"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".




Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με ! Έχω πρόβλημα με την στύση μου ,δεν μου σηκώνεται καθόλου".
Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα ,για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"
Περνάει η εβδομάδα ,πηγαίνει στο γιατρό.....
Ασθενής:"Γιατρέ μου ,δεν γίνεται τίποτα .Τι να κάνω?"
Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."
Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....
Ασθενης:"Γιατρε μου,ουτε τωρα εγινε κατι."
Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εβδομαδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."
Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...
"Γιατρε μου,τι επαθα!Δεν μπορω να σταματησω!Πηδηξα τη γυναικα μου,την πεθερα μου,τη γειτονισσα,αλλα δεν μου πεφτει με τιποτα!Τι να κανω??"
Γιατρος:"Προσπαθηστε να πηδηξετε οσους πιο πολλους μπορειτε....που θα παει,θα σταματησει!"
Ξαναπηγαινει στο γιατρο....
"Γιατρε,πηδηξα το μισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν μου πεφτει!!"
Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"
Ασθενης:"Πως,γιατρε μου εχω...."
Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταριας,τον ενα πολο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας!Καντε το μερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"
Εν τω μεταξυ,οι κατοικοι του χωριου απο τον φοβο τους μηπως τους...πηδηξει,ειχαν κρυφτει στο βουνο.Ανησυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του,αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....
Κατεβαινοντας,βλεπει τον αλλο να εχει συνδεσει το καλωδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!
Εντρομος,τρεχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....
"Κρυφτειτε!!!!Τον φορτιζει και ερχεται!!!!!

[AFTER]

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...


Πάει ένας Κύπριος στα everest.
> -Θέλω ένα σάντουιτς
> -Τι να βάλω μέσα?
> -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
> -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο
> τέλος των λέξεων?
> -Οκ!
> -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
> -Ζαμπό, μπέικο..


Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με ! Έχω πρόβλημα με την στύση μου ,δεν μου σηκώνεται καθόλου".
Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα ,για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"
Περνάει η εβδομάδα ,πηγαίνει στο γιατρό.....
Ασθενής:"Γιατρέ μου ,δεν γίνεται τίποτα .Τι να κάνω?"
Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."
Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....
Ασθενης:"Γιατρε μου,ουτε τωρα εγινε κατι."
Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εβδομαδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."
Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...
"Γιατρε μου,τι επαθα!Δεν μπορω να σταματησω!Πηδηξα τη γυναικα μου,την πεθερα μου,τη γειτονισσα,αλλα δεν μου πεφτει με τιποτα!Τι να κανω??"
Γιατρος:"Προσπαθηστε να πηδηξετε οσους πιο πολλους μπορειτε....που θα παει,θα σταματησει!"
Ξαναπηγαινει στο γιατρο....
"Γιατρε,πηδηξα το μισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν μου πεφτει!!"
Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"
Ασθενης:"Πως,γιατρε μου εχω...."
Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταριας,τον ενα πολο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας!Καντε το μερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"
Εν τω μεταξυ,οι κατοικοι του χωριου απο τον φοβο τους μηπως τους...πηδηξει,ειχαν κρυφτει στο βουνο.Ανησυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του,αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....
Κατεβαινοντας,βλεπει τον αλλο να εχει συνδεσει το καλωδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!
Εντρομος,τρεχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....
"Κρυφτειτε!!!!Τον φορτιζει και ερχεται!!!!!

ΘΕΙΚΑ!!!!!
:lol: :rotflmao: :bawl: :lol: :bigcry: :rotflmao: :lol:

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.


Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:


"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".




Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με ! Έχω πρόβλημα με την στύση μου ,δεν μου σηκώνεται καθόλου".
Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα ,για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"
Περνάει η εβδομάδα ,πηγαίνει στο γιατρό.....
Ασθενής:"Γιατρέ μου ,δεν γίνεται τίποτα .Τι να κάνω?"
Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."
Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....
Ασθενης:"Γιατρε μου,ουτε τωρα εγινε κατι."
Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εβδομαδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."
Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...
"Γιατρε μου,τι επαθα!Δεν μπορω να σταματησω!Πηδηξα τη γυναικα μου,την πεθερα μου,τη γειτονισσα,αλλα δεν μου πεφτει με τιποτα!Τι να κανω??"
Γιατρος:"Προσπαθηστε να πηδηξετε οσους πιο πολλους μπορειτε....που θα παει,θα σταματησει!"
Ξαναπηγαινει στο γιατρο....
"Γιατρε,πηδηξα το μισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν μου πεφτει!!"
Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"
Ασθενης:"Πως,γιατρε μου εχω...."
Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταριας,τον ενα πολο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας!Καντε το μερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"
Εν τω μεταξυ,οι κατοικοι του χωριου απο τον φοβο τους μηπως τους...πηδηξει,ειχαν κρυφτει στο βουνο.Ανησυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του,αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....
Κατεβαινοντας,βλεπει τον αλλο να εχει συνδεσει το καλωδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!
Εντρομος,τρεχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....
"Κρυφτειτε!!!!Τον φορτιζει και ερχεται!!!!!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ...........
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".


:lol: :smilea: :lol: :lol: :lol:
ΕΦΥΓΑ ΑΠ΄ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ ΛΕΜΕ.....

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
> >> Αυτός: - Ε, άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε
> Μαγκάιβερ!
>


Και το βγάλανε! Και είναι και μηχανόβιος!

Και συμφορουμίτης!!


(και recycle) :lol:



:wave2:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
Και το βγάλανε! Και είναι και μηχανόβιος!

Και συμφορουμίτης!!


(και recycle) :lol:



:wave2:

:a23: :a23: :a23: :a23: :a23: :a23: :a23: :a23:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

# 38...
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=5294

:evil:


27292

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Είναι νωρίς το πρωί και η μαμά ξυπνάει το γιό της.
- Ξύπνα γιέ μου, είναι ώρα να πας στο σχολείο.
- Δεν θέλω να πάω στο σχολείο, θέλω να κοιμηθώ!
- Και γιατί δεν θέλεις να πας στο σχολείο;
- Γιατί τα παιδιά με μισούν. Και οι καθηγητές με μισούν!
- Ε, αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας...
- Και γιατί να πάω;
- Γιατί είσαι 52 χρονών. Και είσαι ο διευθυντής του σχολείου...


απλα....
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=12426
:evil:



Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του. Χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά να ενημερώσει πως πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"...
Kαι η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"



σε παραλλαγη με ταχυδρομο αντι κουμπαρο...
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=4613

:evil:


27294

[McGyver]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
Και το βγάλανε! Και είναι και μηχανόβιος!

Και συμφορουμίτης!!


(και recycle) :lol:



:wave2:

Πατέέέέέραααααααα (ξανά)...

:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:

:wave2:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;"
- "Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει, "δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά..."

μεσα στην πρωτοτυπια και στα νεα ανεκδοτα εισαι..... :rotflmao:
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=10795


Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου!!"
- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε..."
- "Κι εγώ τυφλός είμαι!", λέει ο άλλος.
- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε..."


27295

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
> -Θέλω ένα σάντουιτς
> -Τι να βάλω μέσα?
> -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
> -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο
> τέλος των λέξεων?
> -Οκ!
> -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
> -Ζαμπό, μπέικο..


ουφφφφφφφ!!!!
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=13117



> >> Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18.
> Οπότε την μέρα των γενεθλίων
> > της λέει ο πατέρας της:
> >> - ?κου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις
> γίνει πολύ όμορφη θα σου
> > ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πάνε να σου κάνουν
> τίποτα, να λες: Και το μωρό
> > πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν
> ήσυχη...
> >> Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την
> πάει στο κρεβάτι... Εκεί
> > που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
> Περνάει λίγος καιρός, και η
> > κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο οποίος την
> πάει στο κρεβάτι... Εκεί
> > που
> > πάει να της τον βάλει, λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει... Την
> πάει και ένας άλλος στο
> > κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό του
> λέει αυτή:
> >> - Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε;
> >> Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο προφυλακτικό...
> >> Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός: - Και τρίτο προφυλακτικό...
> >> Αυτή: - Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
> >> Αυτός: - Ε, άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε
> Μαγκάιβερ!


σε παραλλαγες:
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=11392

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=5132

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=11287


ημαρτον!!!!



27296

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp

Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με ! Έχω πρόβλημα με την στύση μου ,δεν μου σηκώνεται καθόλου".
Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα ,για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"
Περνάει η εβδομάδα ,πηγαίνει στο γιατρό.....
Ασθενής:"Γιατρέ μου ,δεν γίνεται τίποτα .Τι να κάνω?"
Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."
Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....
Ασθενης:"Γιατρε μου,ουτε τωρα εγινε κατι."
Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εβδομαδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."
Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...
"Γιατρε μου,τι επαθα!Δεν μπορω να σταματησω!Πηδηξα τη γυναικα μου,την πεθερα μου,τη γειτονισσα,αλλα δεν μου πεφτει με τιποτα!Τι να κανω??"
Γιατρος:"Προσπαθηστε να πηδηξετε οσους πιο πολλους μπορειτε....που θα παει,θα σταματησει!"
Ξαναπηγαινει στο γιατρο....
"Γιατρε,πηδηξα το μισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν μου πεφτει!!"
Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"
Ασθενης:"Πως,γιατρε μου εχω...."
Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταριας,τον ενα πολο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας!Καντε το μερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"
Εν τω μεταξυ,οι κατοικοι του χωριου απο τον φοβο τους μηπως τους...πηδηξει,ειχαν κρυφτει στο βουνο.Ανησυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του,αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....
Κατεβαινοντας,βλεπει τον αλλο να εχει συνδεσει το καλωδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!
Εντρομος,τρεχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....
"Κρυφτειτε!!!!Τον φορτιζει και ερχεται!!!!!



το βρηκα και αυτο!!!
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=6474




27297

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από rsp
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.


Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:


"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".


και αυτο...
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=605

:evil:


27298

[Alx 84]

χμμ... φαίνεται οτι έπεσε το recycle της αρκούδας!!!

αυτό όμως
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

ήταν κορυφή!!!!!:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Nikoskazer2000]

Φοβερά ολα!!! (κι ας πάνε για recycle) :beer: