και κονσερβοκούτια έχω....

[Motoulis]

επειδή το recycle κανει καλό για να θυμόμαστε παλιά καλά ανέκδοτα ξεκινάω ενότηττα με αντιγραφές παλιών που θεωρώ τα καλύτερα που εχουν μπεί εδώ (ε ρε μεροκάματα που θα κάνουν ο πάρταλ και σια).....επίσης να θυμίσω σε όποιον ενδιαφέρεται οτι διαθέτω εξαιρετικά μεγάλη συλλογή απο σκουριασμένα (προκαλούν και τέτανο) κονσερβοκούτια όποιος ψάχνεται τα διαθέτω δωρεάν για τον ευγενή σκοπό του αφανισμού των κουκουλοφόρων.....το παρακάτω ανέκδοτο το πόσταρε πρώτος ο bikersonlyΦοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι μόλις αγόρασε το
καινούριο "έργαλείο", μια γυαλιστερή 1000άρα. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να
πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο έργαλο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δεί τι
μπορεί να κάνει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα
και
....... ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα
και
σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμωτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι
ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια
μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και καναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο φιλόζωος γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε... και περνάνε και περνάνε........

Μετά από μερικές μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει
το
δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...
.
.
.
.
.
.
και λέει........
.
.
.
.
.
.
.
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

__________________

[McGyver]

Να σΕ πω, κάνεις που κάνεις την αντιγραφή και το ξέρεις, δε βάζεις και τα links από εκεί που αντιγράφεις;;;

:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=7734

[McGyver]

Γαμώτο, ξέχασα το σηματάτσι!!!

:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:


36229

[Motoulis]

κανω αντιγραφη και γράφω ποιος το πόσταρε απλα βάζω όποιο μου αρέσει πιο πολύ. Στο link εχει αλλα 5 που δεν μου αρέσουν. Ξεκολλήστε....

[Motoulis]

φροντίστε να βρείτε και κανα καινούργιο σηματάκι γιαιτ έχω σκοπό να ποστάρω αλλα διακόσια ..............

[Motoulis]

άντε αλλο ένα απο τον CITYFLY

>Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί
> >>επιζώντες, μια
> >> γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
> >>
> >>
> >> μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
>νησί
> >>ένας
> >> μαυρούκος - μην πούμε αράπης - που είναι πάλι ο μοναδικός που
>σώθηκε...
> >>
> >>
> >> Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη παππού ενώ η κόρη τον λέει
> >>θείο.
> >>
> >>
> >> Τι είχε συμβεί;
> >>
> >>
> >> Η λύση πιο κάτω αφου το παλέψετε καλά στο μυαλό σας...
> >>
> >>> >>> >>μην κλεψετε
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΓΑΜΗΣΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ
>ΕΛΕΓΑΝ.........

[Motoulis]

Το νου σας κουκουλοφόροι μπορεί να μπεί και καινούργιο .......

ΑΥΤΟ ΑΠΟ ΙΡΕΝΕΕPΙ

.Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
- Ασε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.
- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα
γιατρό μήπως και σε βοηθήσει. Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει:
'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω.' Και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι. Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος.
Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Ασε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παιξω> > >>
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση.
Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες καιν αρχίζω να γαμάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από
Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη.

[cityfly]

χαιρετίζω τον ωραίο σου αγώνα


με συγκίνησες βρε

τι μου θύμησες τώρα
είχα βάλει τέτοιο ανέκδοτο και ούτε που το θυμώμουνα

είναι χρήσιμες οι κονσέρβες καμιά φορά







Υ.Γ. που να αλλάζουν πάλι σηματάκι, εξάλλου αυτό είναι σχετικά καινούργιο
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[BELZEBOYLIS]

Θα σταθώ δίπλα σου , η συλλογή κονσερβοκουτιών είναι σπουδαία δουλειά !!! Έρχονται δύσκολες μέρες ......δεν φτάνει μόνο ένα !!!! :lol: :lol: :wave2:

[Motoulis]

και αλλο ένα απο τον cityfly (ισως τα καλύτερα ποσταρίσματα)


Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

[Motoulis]

απο τον almalibera


Στην Εκάλη ένας δισεκατο΅΅υριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την
αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη
μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης
μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι
όλοι τον ακούνε, λέει:
- "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και
κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά
μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."
> >
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν
κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε
20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως
δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
> >
- "Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό
μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
> >
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην
πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν
πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα
σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το
νερό. oλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά
από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη
της. Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη
από το γιακά:
> >
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το
πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!

ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

:beer: :beer:

[Motoulis]

και άλλο ένα απο τον cityfly

Μπάτλερ και κυρία

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε
να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς.

Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.

Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο
τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της.

Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.

Τον κοίταξε και χαμογέλασε.

- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.

Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.

- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.

Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.

- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.

Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.


Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:




- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

[adam_tsouk]

Τουλάχιστον περειόρισέ τα σε ένα θρεντ! :winka:


:lol: :lol: :lol:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
επειδή το recycle κανει καλό για να θυμόμαστε παλιά καλά ανέκδοτα ξεκινάω ενότηττα με αντιγραφές παλιών που θεωρώ τα καλύτερα που εχουν μπεί εδώ (ε ρε μεροκάματα που θα κάνουν ο πάρταλ και σια).....επίσης να θυμίσω σε όποιον ενδιαφέρεται οτι διαθέτω εξαιρετικά μεγάλη συλλογή απο σκουριασμένα (προκαλούν και τέτανο) κονσερβοκούτια όποιος ψάχνεται τα διαθέτω δωρεάν για τον ευγενή σκοπό του αφανισμού των κουκουλοφόρων.....

να σΕ πω ωρε Κοtouli, το οτι κανεις συλλογη απο κονσερβοκουτια δεν μου κανει εντυπωση. ο καθενας με την λοξα του. :lol: πες μου αμα ειναι να σου δωσω μερικα που εχω στο διπλανο οικοπεδο, τιγκα στη σκουρια, αν ειναι να σε κανω να χαρεις περισσοτερο γιατι απο οτι φαινεται την βρισκεις ετσι... :lol:
ε, που εισαι: το κακο σκυλι ψοφο ΔΕΝ εχει, αν ειναι να τα μαζευεις για εμενα. το πολυ πολυ να σου φτιαξω ενα ωραιο κλουβακι και να σε βαλω μεσα για να εισαι ακινητος και να ησυχασουμε απο εσενα :lol:
παμε τωρα και στο προκειμενο: βαλε οτι θελεις, οσα θελεις, ΕΔΩ μεσα. "καλο" ειναι να αναφερεις (απο τη στιγμη που τα αντιγραφεις οπως εσυ δηλωσες) και το δημιουργο. κανε και εσυ κατι χρησιμο απο το να παιζεις με κονσερβοκουτια και λοιπα σκουπιδια... :lol:


ΥΓ: αν εχεις μεγαλη συλλογη (τουλαχιστον 500 σηματακια με το συμβολο του recycle στειλ'τα. θα μας ειναι χρησιμα. προφανως δεν εχεις να κανεις τιποτα αλλο και πιστευεις οτι και εμεις στο ιδιο ειμαστε και πρεπει να δημιουργουμε συνεχεια νεα σηματακια. :rotflmao:

με (εξω)αγωνιστικους χαιρετισμους, :wave2:
ΒARTLAL
(κατα κοσμο Γιωργος)
:smokin:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
να σΕ πω ωρε Κοtouli,
bla
bla
bla
bla
με (εξω)αγωνιστικους χαιρετισμους, :wave2:
ΒARTLAL
(κατα κοσμο Γιωργος)
:smokin:

Ρε κοίτα να δεις που αυτός το έχει πάρει στα σοβαρά!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
Ρε κοίτα να δεις που αυτός το έχει πάρει στα σοβαρά!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

οσο σοβαρα το περνει και ο κοτουλις!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
οσο σοβαρα το περνει και ο κοτουλις!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

εγώ αφεντικό να το παρω;;
:lol: :lol:

[Motoulis]

τι σου είναι ο τρόμος.....ρε παρταλ τον αναφέρω τον δημιουργό.........μόνο εδω μέσα βαζω recycle και γι' αυτο ανοιξα αυτο το θέμα (αραγε διαβάζεις τα ποστ?) για να βάζουν όσοι γουστάρουν (μηπως ανησυχεις οτι δεν θα βαλεις αλλα σηματάκια? μήπως αυτό είναι λόξα? μήπως είναι αυτοσκοπός?) περαστικά να είναι όλα......α και τα κονσε3ρβοκούτια τα μαζεύω για ανακύκλωση εκτός και αν θέλει κανένα ο φίλος μου ο βελζεβουλις......


Motoulis πρώην Motodrug και κατα κόσμο Ραφαήλ

[Motoulis]

α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος

[Motoulis]

ελα ενα τελευταίο για σήμερα απο τον cityfly (οχι ρε δεν με πληρώνει να ανακυκλώνω δικά του)

Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση.....

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος

βρε μπαρμπα Ευλαμπιε, μην ταπηροκρανιαζεσαι!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


:beer: :beer: :beer:

:wave2:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος


:rolleyes:

συ ξερς...

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
απο τον almalibera


Στην Εκάλη ένας δισεκατο΅΅υριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την
αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη
μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης
μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι
όλοι τον ακούνε, λέει:
- "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και
κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά
μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."
> >
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν
κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε
20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως
δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
> >
- "Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό
μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
> >
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην
πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν
πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα
σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το
νερό. oλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά
από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη
της. Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη
από το γιακά:
> >
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το
πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!

ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

:beer: :beer:


γ@ματο ηταν αυτο!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Motoulis]

θα το αλλάξω το θέμα μάλλον πρέπει να ονομαστεί "τα καλύτερα του cityfly"....
και αυτό απο τον προαναφερθέντα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "’στα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. ’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

[Motoulis]

ναι και αυτό απο τον συνήθη ύποπτο cιtyfly

Η μητέρα και οι τρεις παρθένες

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι �Nescafe�
Έγραφε "Good to the last drop�.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,

both ways."

[Motoulis]

καταντάει βαρετό......cityfly

Μια ξανθιά θεογκόμενα πάει στο γιατρό. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε την ξαπλώνει σ` εκείνο το παράξενο πράμα που `χουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει:
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της μαλάζει τα βυζιά.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

[Motoulis]

απο τον γνωστό αγνωστο

Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους.

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: 'Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;' και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ, που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος, δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
'κύριε Λλλεονίντα πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!'
Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
απο τον γνωστό αγνωστο


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :a23: :a23: :a23:

[Motoulis]

ρε city μου αρέσει που υποκλίνεσαι στα δικά σου......me my self and I.......:a18: :a20:

[Motoulis]

να σπάσουμε την μονοτονία με ένα του GST

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
> κοτέτσι του με τις 180 κότες.Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
> μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"
> και... ψοφάει.
>
> Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος
>
> κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2
> κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
>
> Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
>
> - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
>
> Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα
> πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
>
> - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και
> επιμένεις...
>
> Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις
> κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει
>
> αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και
> παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη,
> ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
>
> Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
>
> Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από
> το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με
> ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες,
> γαϊδούρια, άλογα,
> πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...
> σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
>
> Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
> γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
> Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
> παρακαλεί:
>
> - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
>
> Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
>
> - Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια:bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ρε city μου αρέσει που υποκλίνεσαι στα δικά σου......me my self and I.......:a18: :a20:


me my self and I... τι μου θυμιζει αυτο!!! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ρε city μου αρέσει που υποκλίνεσαι στα δικά σου......me my self and I.......:a18: :a20:

όχι σε μένα σε σένα υποκλίνομαι

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από cityfly
όχι σε μένα σε σένα υποκλίνομαι


:a46: :a46: :a46:



:a23: :a23: :a23:


:wave2:

[Motoulis]

Ευχαριστώ και ανταποδίδω :a23: :a23: :a23: βρε ατιμο με κάνεις και κοκκινίζω:blush: άλλωστε εγά είμαι ενας απλός αντιγραφέας .......ελπίζω στο μέλλον να μου δώσεις την άδεια να συντάξω και την βιογραφία σου......:beer:
"οι διαδρομές του cityfly" πώς ακούγεται?

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
Ευχαριστώ και ανταποδίδω :a23: :a23: :a23: βρε ατιμο με κάνεις και κοκκινίζω:blush: άλλωστε εγά είμαι ενας απλός αντιγραφέας .......ελπίζω στο μέλλον να μου δώσεις την άδεια να συντάξω και την βιογραφία σου......:beer:
"οι διαδρομές του cityfly" πώς ακούγεται?

"οι διαδρομες του cityfly υπο την σκια που τον ακολουθει" ισως να ηταν καπως καλυτερο αλλα ο cityfly θα μας πει πως το θελει να το βλεπει στις βιτρινες!!! :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[Motoulis]

δίκιο έχεις. μπορούμε να το κάνουμε και πιο μυστηριώδες " τι είδε η σκιά που με ακολουθεί" και υπότιτλο οι διαδρομές του cityfly.

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
δίκιο έχεις. μπορούμε να το κάνουμε και πιο μυστηριώδες " τι είδε η σκιά που με ακολουθεί" και υπότιτλο οι διαδρομές του cityfly.


:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[Motoulis]

και για να μην ξεχνάμε για ποιόν λέμε
Αν είναι αλήθεια αυτά δεν πάνε καλά οι άνθρωποι

Βραβεία Στέλλα.....
Έχετε ακούσει για τα Βραβεία Στέλλα;
Έφτασε ο καιρός να εξετάσουμε τις υποψηφιότητες για τα ετήσια βραβεία Στέλλα.
Τα Στέλλα πήραν το όνομά τους από την 81χρονη Στέλλα Λίμπεκ που έχυσε καφέ πάνω της και κέρδισε τη δικαστική
διαμάχη με τα McDonalds.
Αυτή η δίκη ενέπνευσε τα βραβεία Στέλλα για τις πιο
παρανοϊκές πετυχημένες μηνύσεις στις Η.Π.Α....

Φέτος οι υποψήφιοι είναι οι εξής:

1. Κάρα Ουόλτον, Κλέιμοντ, Ντελαουέαρ.
Μήνυσε και κέρδισε τη δίκη από έναν ιδιοκτήτη νυκτερινού κέντρου, αφού έπεσε από το παράθυρου της τουαλέτας και έσπασε τα δύο μπροστινά της δόντια.
Αυτό συνέβη όταν η κα. Ουόλτον προσπαθούσε να το σκάσει από το παράθυρο της τουαλέτας γυναικών, για να μην πληρώσει τα 3,5 δολάρια του κουβέρ.
Της επιδικάστηκαν 12.500 δολάρια συν τα οδοντιατρικά
έξοδα!!!!

2. Τζέρι Ουίλιαμς, Λιτλ Ροκ, Αρκανσας.
Του επιδικάστηκαν 14.500 δολάρια συν τα ιατρικά έξοδα όταν τον δάγκωσε το beagle (στμ. είδος σκύλου) του γείτονά του.
Ο σκύλος ήταν δεμένος με αλυσίδα μέσα στον περιφραγμένο κήπο του ιδιοκτήτη του.
Η αποζημίωση δε δικαίωσε τις προσδοκίες του μηνυτή επειδή οι ένορκοι πίστεψαν ότι ο σκύλος μπορεί να είχε προκληθεί λιγάκι από το γεγονός ότι ο κ. Ουίλιαμς τον πυροβολούσε κατ' εξακολούθηση με αεροβόλο!!!

3. Καρλ Τρούμαν, 19 ετών, Λος ’ντζελες.
Κέρδισε αποζημίωση 74.000 δολαρίων συν ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονάς του πάτησε το χέρι του με ένα αυτοκίνητο Χόντα Ακόρντ.
Ο κ. Τρούμαν προφανώς δεν αντελήφθη ότι κάποιος βρισκόταν στο τιμόνι του αυτοκινήτου την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τα τάσια του γείτονά του!!!

4. Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφια υποχρεώθηκε να καταβάλλει στην κα. Κάρσον Λάνκαστερ, Πενσιλβάνια, 113.500 δολάρια επειδή αυτή γλίστρησε σε αναψυκτικό
που είχε χυθεί στο πάτωμα και έσπασε τον κόκυγά της.
Το αναψυκτικό είχε χυθεί όταν η κα. Κάρσον είχε περιλούσει με αυτό το συνοδό της, περίπου 30 δευτερόλεπτα
νωρίτερα, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας!!!

5. Τέρενς Ντίκσον, Μπρίστολ, Πενσιλβάνια.
Προσπαθούσε να βγει από το σπίτι που μόλις είχε "αδειάσει" από το γκαράζ.
Δεν μπόρεσε όμως να ανοίξει την
αυτόματη πόρτα του γκαράζ γιατί ο μηχανισμός της είχε χαλάσει. Δεν μπόρεσε να ξαναμπεί στο σπίτι επειδή η πόρτα που συνέδεε το γκαράζ και το σπίτι είχε κλειδώσει όταν την έκλεισε.
Επιβίωσε χάρη σε μια κούτα Πέπσι και μια μεγάλη σακούλα ξηρής σκυλοτροφής.
Μήνυσε την ασφάλεια του ιδιοκτήτη ισχυριζόμενος ότι η περιπέτειά του, του προκάλεσε αδικαιολόγητη ψυχική οδύνη.
Οι ένορκοι συμφώνησαν σε αποζημίωση 500.000 δολαρίων!!!

6. Καθλίν Ρόμπερτσον, Όστιν, Τέξας.
Της επιδικάστηκαν 780.000 δολάρια από σώμα ενόρκων της περιοχής της επειδή έσπασε τον αστράγαλό της αφού σκόνταψε σε ένα παιδάκι το οποίο έτρεχε μέσα σε ένα κατάστημα επίπλων.
Οι ιδιοκτήτες του καταστήματος δικαιολογημένα εξεπλάγησαν με την κατηγορία, αφού το κακομαθημένο παιδάκι ήταν γιος της κ. Ρόμπινσον!!!

7. Το μεγάλο φαβορί για φέτος, ο κ. Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα, Οκλαχόμα.
Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων.
Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (στμ. cruise control, σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου.
Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε.
Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει.
Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα.
Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά της!!!!!!

του χρόνου θα πάω εγώ κατηγορούμενος απο την σκιά του city για κλοπή πνευματικών δικαιωμάτων.....

[Motoulis]

του συνήθη υπόπτου....

Πέντε (5) τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή'κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία στο καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και
παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[tifoefs]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Motoulis]

και ξεκιννάμε σήμερα με psarouli

(η σκηνή εξελισσεται μέσα σε ένα τραίνο,αεροπλάνο, κατι τελος παντων)

Μόλις είχα καθίσει στην τουαλέτα, όταν ακούω μία φωνή απ' το
διπλανό χώρισμα να μου λέει :
"Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν'αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"
Κι ο άλλος λέει:
"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:"
Ε, ό,τι κι εσύ,ταξιδεύω!
"Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
"Μπορώ να έρθω από κει;"
Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω:
"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"