Αψού Γείτσες τριαλαλί τριαλαλό(ανέκδοτα ελπίζω καινούργια)

[XTakias]

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."



Ήταν ένα μαμούχαλο(παιδί) με τον πατέρα του απόκριες:
Μπαμπάς: "Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Sindy."
Επόμενες απόκριες:
Μπαμπάς: "Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;"
Παιδί: "Barbie."
Επόμενες απόκριες:
Παιδί: "Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;"
Μπαμπάς: "Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα. Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;"
Παιδί: "Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!!!"


Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
- "Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;"
Κι ο δεύτερος:
- "Εγώ δε βλέπω τη μύγα αλλά ακούω τα βήματα της!!"

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής";
Και η κοπέλα απαντά:
- Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.


Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"




Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"


Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
- "Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!"


Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!"
- "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά.
- "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει."
- "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"


Στο σχολείο, αυτή την ώρα, μέσα στην τάξη είναι ο δάσκαλος της φυσικής και παραδίδει το μάθημα του. Ύστερα από μπόλικη θεωρία, τύπους και ασκήσεις αναφέρει το εξής:
ΔΑΣΚΑΛΟΣ: "Λοιπόν, παιδιά μου, ξέρατε ότι η μέλισσα βλέπει στο υπέρυθρο φάσμα του φωτός ενώ το φίδι στο υπεριώδες;"
Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΗΣ ΤΑΞΗΣ: "Δηλαδή, το φίδι δε βλέπει τη μέλλισα!!!"

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά τον τεχνικό της ταμειακής μηχανής για κάποιο πρόβλημα.
Ξανθιά: "Δεν μπορώ να σβήσω την τιμή από την οθόνη."
Τεχνικός: "Πιέστε το cl."
Ξανθιά: "Ποιο σιέλ; Όλα γκρίζα είναι."


Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."


Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;"
- "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"



Φτάνουν για σήμερα

[adam_tsouk]

:lol: :lol: :lol:


(Αν και κανα δυο θα τα πιασει το RtCT)

:beer: :beer:


:wave2:

[Motoulis]

ΑΣ ΜΑΣ ΤΑ ΠΙΑΣΟΥΝ....... ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΠΑΝΕ........ ΔΙΔΥΜΟΤΕΙΧΟ ΜΠΛΟΥΥΥΥΥΖ
ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΕΝΑ ΤΕΕΕΛΟΟΟΣΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΙ ΤΕΕΕΛΛΟΟΟΟΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΙΙΙ ΤΕΕΕΕΛΛΛΟΟΟΟΣ.
(ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΥΑ ΤΟ ΕΒΡΟΣ ΤΕΛΟΣ):D :lol: :rotflmao: :lol: :beer:

[sotpag]

ετσι παμε δυνατα


37026

[Motoulis]

ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΤΟ ΛΑΒΑΡΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΟΠΟΙΗΘΕΙ ΣΕ ΕΠΙΣΗΜΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ.
ΝΑ ΠΛΑΙΣΙΩΘΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΣΕΚΟΥΡΙΑ ΔΡΕΠΑΝΙΑ ΚΟΝΣΕΡΒΟΚΟΥΤΙΑ ΚΑΛΑΣΝΙΚΟΦ.
ΕΥΓΕ ΣΥΝΤΡΟΦΕ SOTPAG H ΙΣΤΟΡΙΑ ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΣΑΝ ΕΝΑΝ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟ ΕΝΑ ΓΝΗΣΙΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ ΤΣΕ Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΣΗΜΑΔΙ ΣΟΥ

[Motoulis]

ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΓΙΝΕΙ WALLPAPER.
:beer: :beer: :beer: :a18: :a20: :a016: :a08: :a19: :beer:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΕΥΓΕ ΣΥΝΤΡΟΦΕ SOTPAG H ΙΣΤΟΡΙΑ ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΣΑΝ ΕΝΑΝ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟ


ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΠΑΤΡΙΝΟ βασικα....

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sotpag]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΤΟ ΛΑΒΑΡΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΟΠΟΙΗΘΕΙ ΣΕ ΕΠΙΣΗΜΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ.
ΝΑ ΠΛΑΙΣΙΩΘΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΣΕΚΟΥΡΙΑ ΔΡΕΠΑΝΙΑ ΚΟΝΣΕΡΒΟΚΟΥΤΙΑ ΚΑΛΑΣΝΙΚΟΦ.
ΕΥΓΕ ΣΥΝΤΡΟΦΕ SOTPAG H ΙΣΤΟΡΙΑ ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΣΑΝ ΕΝΑΝ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟ ΕΝΑ ΓΝΗΣΙΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ ΤΣΕ Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΣΗΜΑΔΙ ΣΟΥ




ολα καλα αλλα οχι και ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟ .... αυτος οτι εκανε το εκανε κατω απο πιεσεις (ιστορικα):wave2: :wave2:

[Motoulis]

ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΛΑΒΑΡΟ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΣΥ.
ΤΟ ΛΑΒΑΡΟ ΤΗΣ 13Φ
ΡΟΥΦΙΑΝΟΙΙΙΙΙ ΗΡΘΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

[lampros_fazer]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis

ΝΑ ΠΛΑΙΣΙΩΘΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΣΕΚΟΥΡΙΑ ΔΡΕΠΑΝΙΑ ΚΟΝΣΕΡΒΟΚΟΥΤΙΑ ΚΑΛΑΣΝΙΚΟΦ.


ΟΧΙ ΔΡΕΠΑΝΙΑ...:mad: :mad: :mad: :yuck:

[FestoNero]

Εγω να προλαβω να βαλω το σημαδι της οργανωσης,
που θα αφηνουμε πισω μας επειτα απο καθε μαχη..


37046

[tifoefs]

Αρχικά δημιουργήθηκε από FestoNero
Εγω να προλαβω να βαλω το σημαδι της οργανωσης,
που θα αφηνουμε πισω μας επειτα απο καθε μαχη..

Και γω το μεταλλιο για τους ηρωικους αποθαμενους μας απο των εχθρων τα φουσατα !!

:beer: :beer: :beer: :beer:


37049

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;"
- "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=10947


37104

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά τον τεχνικό της ταμειακής μηχανής για κάποιο πρόβλημα.
Ξανθιά: "Δεν μπορώ να σβήσω την τιμή από την οθόνη."
Τεχνικός: "Πιέστε το cl."
Ξανθιά: "Ποιο σιέλ; Όλα γκρίζα είναι."

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=2114


37110

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalesin]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Λεωνίδας
http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=10947


37111

[Λεωνίδας]

:a9: :a9: :a9:

[Motoulis]

ΡΕ ΓΙΑ ΚΟΙΤΑ ΤΟΥΣ.......ΒΑΛΑΝΕ ΤΟΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΑ ΚΑΣΤΑΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΦΩΤΙΑ......ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΟΡΓΑΝΩΘΗΚΑΜΕ ΑΡΑΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΡΙΞΑΝΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΕΠΙΤΙΜΟΣ TRAINEE ΓΙΑ ΝΑ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥ ΛΥΚΟΥ.......ΟΥΡΤ ΡΕ ΑΡΟΥΡΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΗΝ ΠΟΝΤΙΚΟΦΩΛΙΑ ΣΟΥ


13Φ RULES

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΡΕ ΓΙΑ ΚΟΙΤΑ ΤΟΥΣ.......ΒΑΛΑΝΕ ΤΟΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΑ ΚΑΣΤΑΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΦΩΤΙΑ......ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΟΡΓΑΝΩΘΗΚΑΜΕ ΑΡΑΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΡΙΞΑΝΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΕΠΙΤΙΜΟΣ TRAINEE ΓΙΑ ΝΑ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥ ΛΥΚΟΥ.......ΟΥΡΤ ΡΕ ΑΡΟΥΡΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΗΝ ΠΟΝΤΙΚΟΦΩΛΙΑ ΣΟΥ


13Φ RULES


....κοντος ψαλμος αλληλουια... :smokin:

[XTakias]

Για να μην ξεχνιόμαστε και για να μην ανοίγω καινούργιο thread παραθέτω ανέκδοτα εδώ!ΚΑΤΩ ΤΟ RCT δεν μασάμε. ΖΗΤΩ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ(13Φ ΖΕΙΣ ΕΣΥ ΜΑΣ ΟΔΗΓΕΙΣ)!ΚΑΤΩ Η ΓΚΑΜΟΒΑ ΤΟΥ ΝΑ(ΤΑ)ΚΑΝΩ(ασχετο αλλά πάντα σχετικό)
Βάλτε ανέκδοτα για να ταλαιπωρήσετε το RCT team.


Τι νομίζουνε οι ξανθοί άνδρες αν δουν μια γυναίκα να έχει περίοδο;
- Ότι έκοψε τα αρχίδια της!


Πως λέγεται ο Gay που ζει στους ωκεανούς;
- Αδελφίνι!!


Ήταν δύο κουμπάροι, και ο ένας αγόρασε αυτοκίνητο.
Παίρνει λοιπόν τον άλλο να πάνε βόλτα.
Προχωράν βγαίνουν από το χωριό και λέει ο οδηγός.
- Όποτε φτάνουμε σε σταυροδρόμι θα κοιτάς δεξιά και αριστερά. Αν δεν έρχεται αμάξι, θα μου λες "ντάξει".

Μετά από μερικές μέρες ξυπνάνε στο νοσοκομείο.
- Ρε συ, θυμάσαι τι συνέβη; ρωτάει ο οδηγός τον κουμπάρο του.
- Ναι!! Την τελευταία φορά δεν είπα "ντάξει", είπα "τανκς"!!!!



Μία γυναίκα είχε την μανία να τραβάει τα μαλλιά του άντρα της στο σεξ.
Τράβηγμα, τράβηγμα, δεν του έμειναν μαλλιά...
Τι να κάνει η γυναίκα, δεν μπορούσε να λειτουργήσει έτσι, πάει να ρωτήσει έναν σεξολόγο.
- Α, ένας τρόπος, της λέει ο σεξολόγος, υπάρχει για να το λύσεις αυτό το πρόβλημα. Θα πρέπει να μου κάτσεις!
Απελπισμένη η γυναίκα, κάνει σεξ με τον σεξολόγο.
Μόλις τελειώνουν της λέει ο σεξολόγος:
- Ορίστε! Τώρα λύθηκε το πρόβλημά σου! Θα τον τραβάς από τα κέρατα!



Τηλεφωνεί στο λονδρέζικο αρχοντικό του ο λόρδος από το γραφείο του. Το τηλέφωνο σηκώνει ο μπάτλερ του, που όπως η συντριπτική πλειοψηφία των μπάτλερ, λέγεται κι αυτός James.
- Hellow, James. Τι νέα; Που είναι η γυναίκα μου;
- Everything is fine, sir. Your wife is in your bedroom with her lover.
- Τι;!! Η γυναίκα μου είναι με τον εραστή της στην κρεβατοκάμαρά μου;!
- Yes sir. What shall I do?
- Μμμμ... Aνοιξε το ντουλάπι με τις καραμπίνες μου, γέμισε μια και πήγαινε σκότωσέ τους και τους δύο.
- Yes sir. Hold on a second.
Ακούγονται δύο πυροβολισμοί και ο μπάτλερ επιστρέφει στο τηλέφωνο.
- It is done, sir. What shall I do with the bodies?
- Τα πτώματα; Μμμμ... Ρίχτα στην πισίνα.
- But, sir, we don't have a pool!
- Δεν έχετε πισίνα; Ow, sorry! Wrong number!

[koutroulis]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:




:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:




merika einai apaixta!!!!



keep posting!!!!

[Motoulis]

ΠΟΙΟΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΜΑΛΛΙΑ ΟΕΟ?
Η ΠΛΕΙΟΨΗΦΙΑ ΤΟΥ RtCT ΛΕΩ? ΟΕΟ?

[XTakias]

Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ!!!!!!!



Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά.



Μια μέρα το 7 Δημοτικό Σχολείο πήρε φωτιά. Η δασκάλα λέει στον Τοτό;
- Βάζε τα παιδιά κάτω από την έδρα.
- Εντάξει! λέει ο Τοτός.
Βάζει ένα, δύο, τον αράπη τον πετάει έξω.
- Γιατί, ρε ρατσιστή αφήνεις έξω τον αράπη; φωνάζει η δασκάλα.
- Τα καμένα θα παίρνω;


Δάσκαλος: - Κλίνε μου σε παρακαλώ, Γιωργάκη, "το παράθυρο".
Γιωργάκης: - Μα είναι κλειστό κύριε!


Τι έχει τρία γράμματα, είναι κίτρινο και πετάει πάνω από την Λάρισα;
- Το πλί!


Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!


Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)



Πάει ένας βλάχος στα goodys και παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ και μια κόκα-κόλα.
Πληρώνει, πάει να φύγει, ξαναγυρίζει και λέει στην κοπέλα:
- Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα προφάν;
- Δεν σας καταλαβαίνω, κύριε, απαντά αυτή όλο απορία.
- Ένα προφάν κορίτσι μου, ξαναλέει ο βλάχος.
- Πάλι δεν σας καταλαβαίνω κύριε.
- Ασε κορίτσι μου, θα το πάρω μόνος μου, λέει και παίρνει ένα καλαμάκι...




Ένας άνθρωπος από την επαρχία, πήγε κάποτε στο νυχτερινό κέντρο όπου εμφανιζόταν ο Λάμπης Λιβιεράτος και μάλιστα σε πρώτο τραπέζι. Συνεχώς τον χειροκροτούσε και του φώναζε:
"Μπράβο! Μπράβο Μπάμπη μου!"
Κάποια στιγμή, από τις πολλές φορές που τον φώναξε "Μπάμπη", ο Λιβιεράτος θύμωσε και του λέει "Λάμπης, κύριε μου, Λάμπης!".
Τότε αυτός του απαντά
"Κι εσύ λάμπεις, Μπάμπη μου."


Πάει ο πατέρας του Τοτού και λέει στην μητέρα του ότι ο Τοτός έπεσε από έναν ουρανοξύστη με 1.983 ορόφους.
- Και τί έγινε; λέει αυτή. Πέθανε;
- Όχι, λέει αυτός, ακόμα πέφτει!



RCT ΤΟ ΝΟΥ(ΝΟΥ)ΣΟΥ!

:beer: :beer: :beer:

[mystique]

:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao:


:a20:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias



RCT ΤΟ ΝΟΥ(ΝΟΥ)ΣΟΥ!

:beer: :beer: :beer:

τους έχουμε για πλάκα! :smokin:


(όχι σε όλα αλλά είναι και ένα task για το νιουφι)

:lol: :lol:


:beer: :beer:

[Motoulis]

ΓΙΑ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΜΕ
13Φ RULES

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
RCT ΤΟ ΝΟΥ(ΝΟΥ)ΣΟΥ!

:beer: :beer: :beer:

νεφελη???? τι nickname ειναι αυτο? :look: :eyepop: :eek:



:lol: :lol: :lol:

[Nefeli]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
νεφελη???? τι nickname ειναι αυτο? :look: :eyepop: :eek:



:lol: :lol: :lol:



Βρε συ είμαι κρυωμένη και έχω μια ζαλάδα και ένα κυματισμό 15 μποφόρ

Εννοείς κάτι για μένα ???????????


:wave2: :rotflmao: :lol:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Nefeli
Βρε συ είμαι κρυωμένη και έχω μια ζαλάδα και ένα κυματισμό 15 μποφόρ

Εννοείς κάτι για μένα ???????????


:wave2: :rotflmao: :lol:

επειδη ο XTakias εγραψε ΤΟ ΝΟΥ(ΝΟΥ)ΣΟΥ που ειναι copyrighted απο εσενα! :winka: :winka:


:wave2:

[XTakias]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
επειδη ο XTakias εγραψε ΤΟ ΝΟΥ(ΝΟΥ)ΣΟΥ που ειναι copyrighted απο εσενα! :winka: :winka:


:wave2:


Ο Βαrt πάει να δημιουργήσει πλήγμα στις σχέσεις των μελών της 13Φ. φέρτε γρήγορα την Γκάμοβα για να τιμωρήσουμε κατάλληλα τον Αρχιδημιουργό του RCT. ΣΕΞ με την Γκάμοβα για μια εβδομάδα τέσσερις φορές την ημέρα.
Κάτω τα χέρια από τα ανέκδοτα:p :p :p

[XTakias]

Ο επαναστατικός πυρήνα Μοτο13Φ δεν πτοείτε και συνεχίζει το ποστ ανεκδότων, που στόχο έχουν την κατάρευση του παλιοσυστήματος που ακούει στο όνομα RCT(:dizzy: :dizzy: :beer: )

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του
σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να
μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στη
αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη
του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η
επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς , που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Βολιβια."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε"
"Κοκαίνη από τη Κολομβια."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Ecstasy από το Aμστερνταμ
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F.B.I.!!!!!!



καποιος σκαλιζοντας την σοφιτα του σπιτιου του ανακαλυπτει ενα παλιο
βιολι
και εναν παλιο πινακα...αποφασιζει να τα παει σε εναν παλιοπωλη για
εκτιμηση...

-ξερω οτι δεν θα με πιστεψεις,αλλά εχεις στην κατοχη σου εναν
Σταντιβαριους
και εναν Ρεμπραντ

-Θεε μου!,δηλαδη ειμαι παμπλουτος;

-δυστυχως οχι...ο Ρεμπραντ εφτιαξε το βιολι και ο Στραντιβαριους τον
πινακα




το ζευγαρι περιεργαζεται το μενου στο σικ εστιατοριο...και σοκαρονται
οταν
διαβαζουν

«κομματια απο τυφλοποντικα καπαμα με υπολοιπο σαλτσα απο γιουβαρλακια»

...φωναζουν τον μαιτρ για εξηγησεις...ο μαιτρ ριχνει μια ματια στο
μενου...και ψελλιζει

-τους κεραταδες ,παλι ξεχασαν να μεταφρασουν το μενου στα γαλλικα





Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν
ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που
απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη.

Μετά από λίγο μπαίνουν διαφημίσεις:

Λέει η ξανθιά:

- Βάζω στοίχημα 100 Ευρώ ότι δεν θα πηδήξει.

- Πάει!

Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος
πηδάει.

- Ορίστε, πάρε τα 100 Ευρώ σου.

- Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.

- Μα επιμένω!

- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο
πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα
πηδήξει.

- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο
ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...




Τι γίνεται αν πέσει ένας μαύρος από τον 10 όροφο στο έδαφος?
-Μερέντα!
Αν πέσουν δύο?
-Twix!
-Αν πέσουν τρεις?
-3bit
Από τέσσερις και πάνω είναι malteasers!!!



Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.

- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;

- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι,
και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη
γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο,
αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.

- Και λοιπόν; ο γιατρός.

- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω
αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε,
σα λάστιχο αυτή πήγε!

- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;

- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;




Πήγε η Πάολα στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της
μπλε..!!
Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
" Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε"
" Αλήθεια; αχχ.. θέλω και εγώ"
" Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
" Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν
οδηγάτε;"
" HELLO!!! Έχω Bluetooth!!!!"



Μαντινάδα φρέσκια από Ρέθυμνο :



Εμένα η γρίπη των πουλιών

μ' έχει προβληματίσει

μη μου ψοφήσει το πουλί

που μου δωσε η φύση !!


Γιατί ο Ριβάλντο εκτελεί τα φάουλ με σουτ μπανάνα; Γιατί τα φάουλ είναι ΜΑΪΜΟΥ




Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ που ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι... Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες, να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά: "Κύριε Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Ο Βαrt πάει να δημιουργήσει πλήγμα στις σχέσεις των μελών της 13Φ. φέρτε γρήγορα την Γκάμοβα για να τιμωρήσουμε κατάλληλα τον Αρχιδημιουργό του RCT. ΣΕΞ με την Γκάμοβα για μια εβδομάδα τέσσερις φορές την ημέρα.
Κάτω τα χέρια από τα ανέκδοτα:p :p :p

εχω δηλωσει πουθενα οτι με χαλαει η Gamova? :winka: :winka: :evil: :evil: :evil: :evil:


:smokin:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias


Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ που ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι... Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες, να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά: "Κύριε Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

αααααα! το ευχαριστηθηκα! :D ακους εκει, να μου βγαζεις και γλωσσα! :p

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=645


σε ειχα σου λεω!
:wave2:


38117

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Ο Βαrt πάει να δημιουργήσει πλήγμα στις σχέσεις των μελών της 13Φ. φέρτε γρήγορα την Γκάμοβα για να τιμωρήσουμε κατάλληλα τον Αρχιδημιουργό του RCT. ΣΕΞ με την Γκάμοβα για μια εβδομάδα τέσσερις φορές την ημέρα.
Κάτω τα χέρια από τα ανέκδοτα:p :p :p


by the way, για τον αρχιδημιουργο του RCT πρεπει να ψαξεις πιο παλια... :winka:


:beer: :beer: :beer:


:wave2:

[XTakias]

Θα σου φέρω τότε την Κυρία Λουκά να σε περιποιηθεί!!!!

Υπό-Αρχί δημιουργός του εν λόγω κλαμπ τότε.:beer: :beer:

Βγάζουμε γκάμοβα και βάζουμε κάποια άλλη άσχημη(π.χ Λουκά).

προσπαθώ να βγάλω γλώσσα αλλά το RCT λειτουργεί βλέπω. :eek:

που θα μου πάει. θα βάλω ανέκδοτο που θα περάσει!

Ψωμί παιδεία και μπούτια γυναικεία. Και γυναίκες πολλές. και ακόμη περισσότερες. και χιλιάδες γυναίκες. πολλλέεεεεεεεεεεεες γυναίκες.(ασχετο).


Παλιόπαιδο Bart πάλι με έκανες τσακωτό.:bigcry:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Θα σου φέρω τότε την Κυρία Λουκά να σε περιποιηθεί!!!!

Υπό-Αρχί δημιουργός του εν λόγω κλαμπ τότε.:beer: :beer:

Βγάζουμε γκάμοβα και βάζουμε κάποια άλλη άσχημη(π.χ Λουκά).

προσπαθώ να βγάλω γλώσσα αλλά το RCT λειτουργεί βλέπω. :eek:

που θα μου πάει. θα βάλω ανέκδοτο που θα περάσει!

Ψωμί παιδεία και μπούτια γυναικεία. Και γυναίκες πολλές. και ακόμη περισσότερες. και χιλιάδες γυναίκες. πολλλέεεεεεεεεεεεες γυναίκες.(ασχετο).


Παλιόπαιδο Bart πάλι με έκανες τσακωτό.:bigcry:

περιμενες να το περναγες στη ζουλα? :winka: :winka:

δεν πειραζει βρε συ. αν ειναι να λεμε τετοιες ευχες (Ψωμί παιδεία και μπούτια γυναικεία) τοτε τι βαρος εχουν τα σηματακια!!!
λουκα ε? οκ... :sick: μετα απο αυτο, θα εισαι #1 στη λιστα καταζητουμενων ανακυκλουμενων!!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


:beer: :beer: :beer:


:wave2:

[XTakias]

χααχαχαχ

Μπούτια στην ανακύκλωση!!!!βάλε μπούτι να γυρίζει το καινούργιο σηματάκι!!!:beer: :beer: :beer:

[Motoulis]

ΚΟΝΤΕΥΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΙΚΟΣΙΤΕΤΡΑΩΡΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΤΟ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ ΑΚΟΜΑ......
Ο ΡΟΜΠΑΣ Ο ΑΡΧΗΓΙΣΚΟΣ ΤΟΥ RtCT KAI TA TΣΙΡΑΚΙΑ ΤΟΥ ΟΔΕΥΟΥΝ ΣΕ ΜΙΑ ΑΚΟΜΗ ΗΤΤΑ........:a2: :a22: :a09: :a029:
ΤΣΕΚΟΥΡΙ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ (ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ)

13Φ RULES

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΚΟΝΤΕΥΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΙΚΟΣΙΤΕΤΡΑΩΡΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΤΟ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ ΑΚΟΜΑ......[/COLOR]

ποιο να βρω βρε συ? :confused: :confused: :confused:

συγκεκριμενοποιησετε το λιγο...! :alien:

[Motoulis]

ΕΝΑ ΕΧΩ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΤΙΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΜΕΡΕΣ

[Λεωνίδας]

Τα κεφαλαία κεφαλαία πάντως :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΕΝΑ ΕΧΩ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΤΙΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΜΕΡΕΣ

κρυψου και αλλο. σου αρεσει ε? :a22: :a22: :a22:

[Motoulis]

ΕΧΕΙ ΤΙΤΛΟ ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ
(ΜΕΤΑ ΘΑ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ LINK)

ΒΓΕΣ ΣΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ ΡΕΕΕΕΕ

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΕΧΕΙ ΤΙΤΛΟ ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ
(ΜΕΤΑ ΘΑ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ LINK)

ΒΓΕΣ ΣΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ ΡΕΕΕΕΕ

Αν σταματήσεις να γράφεις με κεφαλαία κερνάω μπύρα όταν έρθεις Δέλεαρ.
Έλεος :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[Motoulis]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Λεωνίδας
Αν σταματήσεις να γράφεις με κεφαλαία κερνάω μπύρα όταν έρθεις Δέλεαρ.
Έλεος :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

Τώρα το συζητάμε.......με σουβλάκια κατι γινεται δεν ειμαι μπυροβιος όπως ο αλκοόλας ο προεδρος σας..... :D
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΞΕΠΟΥΛΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΜΠΥΡΕΣ ΚΑΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΝ ΕΧΘΡΟ......:lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
Τώρα το συζητάμε.......με σουβλάκια κατι γινεται δεν ειμαι μπυροβιος όπως ο αλκοόλας ο προεδρος σας..... :D
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΞΕΠΟΥΛΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΜΠΥΡΕΣ ΚΑΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΝ ΕΧΘΡΟ......:lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
Τώρα το συζητάμε.......με σουβλάκια κατι γινεται δεν ειμαι μπυροβιος όπως ο αλκοόλας ο προεδρος σας..... :D

ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΞΕΠΟΥΛΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΜΠΥΡΕΣ ΚΑΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΝ ΕΧΘΡΟ......:lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

καλα, κατσε να κατεβω στην Κορινθο να σε μπουκωσω μεχρι σκασμου με σουβλακια και θα σΕ πω μετα αν τα κοβεις τα κεφαλαια γραμματα!!! :lol: :lol:

:beer: :beer:

[Motoulis]

Να κατέβεις κάνουμε επέκταση στο λιμάνι και χρειαζόμαστε πράμα μπόλικο........
Θα σε περιμένει ειδικό κλιμάκιο της 13Φ
με τσιμεντάκι ταχείας πήξεως και ενα κουβά.......:evil: :a2: :a9: :a22: :a25: :a30: :a01: :a08: :a09: :a016: :a54:

[bartlal]

ΛΕΩΝΙΔΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!
κοιτα απο πανω!!! ΔΕΝ εγραψε κεφαλαια γραμματα!!! :a25: :a25: :a25:


@motulis: αν ειναι, ερχομαι πραγματικα κορινθο βρε!!! :beer: :beer: :beer:

:wave2:

[Motoulis]

ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΑΝΕΒΩ ΕΓΏ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ.......:bigcry:
ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΕΛΕΑΡ....

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΑΝΕΒΩ ΕΓΏ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ.......:bigcry:
ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΕΛΕΑΡ....

Σε περιμένουμε στο Δέλεαρ τη Δευτέρα τότε πρώτα ο Θεός :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΑΝΕΒΩ ΕΓΏ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ.......:bigcry:
ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΕΛΕΑΡ....

αν στο εκαναν καλοκαιρινο, ξερεις ποιοι ειναι ετσι? :evil: :evil:


αντε, ελα απο κοντα βρε αδερφε να σε καμαρωσουμε... να το ξερουμε μονο απο πιο πριν για να ετοιμασουμε την θρακα!!!

:lol: :lol: :lol:


:beer: :beer: :beer:


:wave2:

[NAKANO-1100]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
εχω δηλωσει πουθενα οτι με χαλαει η Gamova? :winka: :winka: :evil: :evil: :evil: :evil:


:smokin:

ΦΕΡΤΕ ΤΗΝ EKATERINA ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΩ ΚΙ ΕΓΩ


38325

[XTakias]

Εμένα πάντως η ΓΚάμοβα με χαλάει. Αυτά δεν είναι χέρια ρε παιδί μου, πλοκάμια είναι. Αυτά τώρα αν θεωρούνται πόδια άστα να πάνε. Για καλάμια μοιάζουν μέσα σε βάλτο.

ΕΕΕΕΤΣΣΣΣΣΙΙΙΙΙ να μην ξεχνιόμαστε ωρέ παληκάρια!:beer:

[NAKANO-1100]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Εμένα πάντως η ΓΚάμοβα με χαλάει.
ΚΑΚΩΣ
Αυτά δεν είναι χέρια ρε παιδί μου, πλοκάμια είναι.
ΒΟΛΕΥ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΚΙ ΟΧΙ ΠΕΝΤΟΒΟΛΑ

Αυτά τώρα αν θεωρούνται πόδια άστα να πάνε.
ΜΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΜΕΓΕΘΗ ΚΙ ΕΙΔΙΚΑ ΑΚΡΑ
Για καλάμια μοιάζουν μέσα σε βάλτο.
ΔΕ ΣΥΧΝΑΖΩ ΣΕ ΒΑΛΤΟΥΣ

ΕΕΕΕΤΣΣΣΣΣΙΙΙΙΙ να μην ξεχνιόμαστε ωρέ παληκάρια!:beer:
ΠΟΔΙΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΟΥΚ ΟΛΙΓΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΣΥΓΓΕΝΗ ΠΟΣΤΣ

ΠΕΡΙ ΧΤ ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΚΑΤΑΔΕΧΟΜΑΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΟΠΟΤΕ ΕΠΑΝΑΚΑΤΑΘΕΤΩ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΠΟΔΙΑ ΜΑΖΙ


38585

[XTakias]

Δεν ανεβάζω Γκάμοβα πάνω στον Χταρο. Να πάρει πουλμανάκι να απλώσει τις ποδάρες.(Ασε που θα βρωμάνε μετά από κάθε ματς):wacko: :beer:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Δεν ανεβάζω Γκάμοβα πάνω στον Χταρο. Να πάρει πουλμανάκι να απλώσει τις ποδάρες.(Ασε που θα βρωμάνε μετά από κάθε ματς):wacko: :beer:

Τι να ανεβάσεις ρε συ?

Θα κάτσει από πίσω και τα πόδια της θα βγαίνουν πιο μπροστά από τα δικά σου!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[NAKANO-1100]

ΟΛΙΓΟΚΥΛΙΝΔΡΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ

ΝΑ ΤΑΝ ΚΑΝΑ DBIEPR Ή URAL ΝΑ ΠΩ


38639

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από NAKANO-1100
ΟΛΙΓΟΚΥΛΙΝΔΡΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ

ΝΑ ΤΑΝ ΚΑΝΑ DBIEPR Ή URAL ΝΑ ΠΩ

μόνο πράσινα μοτόρια θέλουμε από την μαμα εταιρεία.....


:D :D :D

[NAKANO-1100]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
μόνο πράσινα μοτόρια θέλουμε από την μαμα εταιρεία.....


:D :D :D

ΑΣ ΕΡΧΟΤΑΝ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΑΘΗΝΑ ΚΙ ΑΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΜΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΕΙ


38640

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από NAKANO-1100
ΑΣ ΕΡΧΟΤΑΝ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΑΘΗΝΑ ΚΙ ΑΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΜΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΕΙ


μαμιωντας θα τη πήγαινες;


:lol: :lol: :lol:

[XTakias]

Κάλτσες ρε παιδί μου από που ψωνίζει;;;
:p :p :p

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Κάλτσες ρε παιδί μου από που ψωνίζει;;;
:p :p :p


έλα ντε;

τώρα ειδικά που τα σουπερ μαρκετ αρχίζουν να χρεώνουν και τις σακούλες... πρόβλημα!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[NAKANO-1100]

ΑΦΟΥ ΦΟΡΑΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΝΟΥΜΕΡΟ ΠΑΠΟΥΤΣΙ ΑΠΛΑ ΘΑ ΤΙΣ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΚΟΝΤΕΣ (ΜΕΧΡΙ ΑΣΤΡΑΓΑΛΟ)


ΦΩΤΟ ΕΧΕΤΕ ΟΠΟΤΕ ΠΑΡΤΕ ΚΙ ΕΝΑ ΒΛΑΚΑ 2,13 ΚΑΙ 145 ΚΙΛΑ


38727

[NAKANO-1100]

ΕΣΤΕΙΛΕΣ ΤΟ...
"- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι,
και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη
γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο,
αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.

- Και λοιπόν; ο γιατρός.

- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω
αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε,
σα λάστιχο αυτή πήγε!

- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;

- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;"

ΕΝΩ ΤΟ ΑΡΧΙΚΟ ΣΕ ΠΡΟΕΛΕΥΣΗ ΚΑΙ ΠΑΝΑΡΧΑΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
-ΟΤΑΝ ΗΜΟΥΝ 20 ΕΤΩΝ ΤΗ ΣΗΚΩΝΑ ΜΕ ΤΑ 2 ΧΕΡΙΑ
-ΣΤΑ 30 ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΧΕΡΙ
ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΔΑΧΤΥΛΟ ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ ΓΕΡΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΙΑΤΡΕ???


38729

[XTakias]

Φανταστείτε τώρα γκάμοβα να οδηγάει ή SMART ή κάνα παπάκι.
Στο σμαρτάκι θα βγάζει χέρι έξω και θα ξύνει άσφαλτο(άνετα δηλαδή σβήνει το τσιγάρο απλά βγάζοντας το χέρι έξω),
Στο παπάκι θα πατάει μπροστινό φρένο με την πατούσα.

Αλλά ρε παιδί μου Κάλτσες από που ψωνίζει;;
Ρε Νακάνο θα θες μια περιουσία να τις αγοράσεις κάλτσες. Τακούνι τώρα νούμερο 50...εεεε είπαμε ντροπή. Σαν να βλέπεις τον Σακίλ Ο Νιλ με τακούνι. Μπλιάξ:eek: :p :p :p

[NAKANO-1100]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Φανταστείτε τώρα γκάμοβα να οδηγάει ή SMART ή κάνα παπάκι.
ΤΟ ΚΑΤΕΡΙΝΙΟ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟΣΟ ΧΑΜΗΛΑ...ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΧΤ!!!
Στο σμαρτάκι θα βγάζει χέρι έξω και θα ξύνει άσφαλτο(άνετα δηλαδή σβήνει το τσιγάρο απλά βγάζοντας το χέρι έξω),
ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΡΕ ΜΙΑ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΡΙΑ???
Στο παπάκι θα πατάει μπροστινό φρένο με την πατούσα.
ΘΑ ΕΙΧΕ ΜΟΝΟ ΚΟΝΤΡΑ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ

Αλλά ρε παιδί μου Κάλτσες από που ψωνίζει;;
ΙΔΙΟ ΝΟΥΜΕΡΟ ΦΟΡΑΜΕ ΑΡΑ ΘΑ ΤΙΣ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ
Ρε Νακάνο θα θες μια περιουσία να τις αγοράσεις κάλτσες.
ΕΧΩ ΠΡΟΙΚΑ
Τακούνι τώρα νούμερο 50...εεεε είπαμε ντροπή.
ΓΙΑΤΙ 50? ΑΦΟΥ 45-46 ΦΟΡΑΜΕ...
Σαν να βλέπεις τον Σακίλ Ο Νιλ με τακούνι. Μπλιάξ:eek: :p :p :p
Ο ΣΑΚΙΛ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΧΑΡΟΣ ΩΣ ΨΗΛΟΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΙ ΑΙΣΧΟΣ ΩΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 2,06=>GAMOVA HEIGHT
50 ΦΟΡΑΕΙ Ο ΙΑΝ ΘΟΡΠ ΚΙ ΑΚΟΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ 60 Ο ΡΟΜΑΙ ΠΡΩΗΝ ΔΙΕΘΝΗΣ ΣΕΝΤΕΡ ΤΗΣ ΙΣΠΑΝΙΑΣ
ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΙΠΠΕΡΑΧΑΡΟ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ ΣΤΑ 2,72


38784

[XTakias]

Σας φαντάζομαι στον γάμο σας...

Τι γλυκιά που θα ναι με το νυφικό...

Σαν μπομπονιέρα!!!!!
Πλέον στηρίζω Νακάνο για τη γκάμοβα. Το παληκάρι μας έχει χτυπηθεί από αγάπη..:p

Ακους εκεί θα έχει κόντρα το παπάκι..ΧΑΧΧΑΧΑΧ:beer:

Να σε δω στην Εκκλησία με τη Γκάμοβα έπειτα να καβαλάτε τη μηχανή σου(αν χωράτε μαζί) και να κάνετε σούζα για να φύγετε για το ταξίδι του μέλιτος..:wave2:


Εγώ θα πάρω μαντίλι και θα αρχίσω να:bigcry: από συγκίνηση.:look:

Καμιά πιο κοντή και ωραία φίλη έχει η Γκάμοβα να μας γνωρίσεις;

[XTakias]

Επιστρέφω με μερικά ακόμη ανέκδοτα και για να μην ανοίγω καινούργια τόπικ συνεχίζω εδώ.


Χτυπάει ο πατέρας του Πόμπου την πόρτα της τουαλέτας:
- Πόμπο, τι κάνεις μέσα τόση ώρα;
- Σεξ με την αδερφή μου.
- Α, εντάξει. Γιατί νόμιζα ότι έκανες τσιγάρο...


Πιάνει ο πατέρας το γιό του σε ηλικία 12 ετών και του λέει:
- Παιδί μου ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το sex..
- Ναι μπαμπά, τι θές να μάθεις;


Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε:
- Κερατούκλη!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Ξέρω εγώ άντρα μου; Μην του δίνεις σημασία και θα σταματήσει.
Ο άντρας σκέφτηκε ότι η γυναίκα του έχει δίκιο και σταμάτησε να ανησυχεί.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!!



Πάει μια μέρα ένας σπίτι του νευριασμένος, βρίσκει την γυναίκα του στην κουζίνα και την βιάζει!!
Ακούγοντας τις φωνές η κόρη του, πάει να δει τι συμβαίνει, τη βιάζει και αυτήν!!
Γυρίζοντας στο σαλόνι έμπαινε η πεθερά του, την βιάζει και αυτήν!!!
Τρελαμένος όπως ήταν, σκέφτεται το κακό που είχε κάνει και αποφασίζει να κόψει τον πέος του.
Μη βρίσκοντας μαχαίρι, παίρνει μία λίμα και αρχίζει να τον λιμάρει μέχρι να κοπεί.
Όλες τις σκηνές αυτές τις έβλεπε ο παπαγάλος που είχε στο σπίτι. Βλέποντας λοιπόν τον άντρα να λιμάρει το πέος του σε έξαλλη κατάσταση, ο παπαγάλος παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα. Το αφεντικό μου βίασε την γυναίκα του, την κόρη του, την πεθερά του και τώρα λιμάρει το πέος του για να βιάσει και εμένα!!!



Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Αγιος Βασίλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;



Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.
- Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε 1 ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.
- Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος. Πρόσεξε. Έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!...
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε 1 ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.
- Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος, με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!



Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούςου δεν μπορει πλεον να κουνηθει.Το κουνελακι ομως ακαθεκτο κλαιει με λυγμους.
- Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!!



Κοιτάει ο Τοτός από την κλειδαρότρυπα του δωματίου των γονιών του και τους βλέπει στο κρεβάτι τσίτσιδους, να λέει ο πατέρας του στην μητέρα του:
- Μωρό μου, θα μου πάρεις μία πίπα;
- Ναι αγάπη μου, λέει αυτή.
Την επόμενη μέρα, γυρίζοντας ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στο γραφείο του πατέρα του μία πίπα.
Πάει τότε στην μαμά του, της τον πετάει έξω και της λέει:
- Μαμά, θα μου πάρεις ένα ποδήλατο; :wave2: :wacko:

[XTakias]

κάποια ακόμα

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο xολ
αναμμένο !

Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .




Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα. "Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?". Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο. "Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά. "Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. "Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!". "Ποιός το είπε
αυτό?" φωνάζει η δασκάλα. Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο
στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.
"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?" Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι". Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η
δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"



ΑΝΔΡΩΝ ΠΟΙΗΣΗ

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Oλυμπιακό να χάνει.
Έχανε ; ήμουν ευτυχισμένος.
Κέρδιζε ; Ήμουν δυστυχής.
Αδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή.
Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά
από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα
ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από
τρυφερά συναισθήματα.
Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.
Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη
φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως ;
Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ.
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό
και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με
γύριζε πίσω :

Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας...
Μ@μ!έται ο Θρύλος κι ο Πειραιάς