lampros_fazer
16/03/2006, 02:10
ΠΑΙΔΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑΣ
Αν μου αρέσει, είναι δικό μου.
Αν το κρατώ στο χέρι μου, είναι δικό μου.
Αν μπορώ να στο πάρω, είναι δικό μου.
Αν το είχα πριν από λίγο, είναι δικό μου.
Αν είναι δικό μου, δεν πρέπει ποτέ να φαίνεται ότι είναι δικό σου.
Αν φτιάχνω ή κάνω κάτι, όλα τα κομμάτια είναι δικά μου.
Αν μοιάζει με το δικό μου, είναι δικό μου.
Αν νομίζω ότι είναι δικό μου, είναι δικό μου.
Αν είναι δικό μου και στο κλέψω, είναι δικό μου.
Αν χαλάσει, είναι δικό σου.
--------------------------------------------------
Η ιερόδουλος φοβήθηκε μήπως είναι αιμοφιλική
και πήγε να δει τον γιατρό της και τονε λέει:
-Είναι απαίσιο, κάθε φορά που κόβομαι έστω και λίγο,
χρειάζονται μέρες για να σταματήσει η αιμορραγία
-Α, κατάλαβα, και πόσο χάνετε όταν έχετε περίοδο;
-Περίπου ένα εκατομμύριο
--------------------------------------------------
΄Ενα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί...
- Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε
απότομα για τη δουλειά του. Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και
τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το
τηλέφωνο..
- Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος.
- ΄Ημουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη.
- Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι;
- Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί... ΄
(μπορεί να΄χει ξαναμπεί αλλά στα ****** μου) :D :D :a17:
--------------------------------------------------
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
--------------------------------------------------
Ενας τραυλός σταματάει κλαποιον στον δρόμο και του λέει:
Μεμμεμεμεμεεμεμε συσυσυσυσυσυσυσυγχωωωωωωωωωωρείτε κκκκκκκκκκκκύριε
ηηηηηηηηηη σχχχχχχχχχολή για τους τρααααααααααυλούς πουυυυυ είναι;
κι ο άλλος:
Μα γιατί κύριε εσείς τραυλίζετε θαυμάσια.
--------------------------------------------------
Γιατι ο γοριλλας εχει μεγαλα ρουθουνια;
Διοτι εχει μεγαλα δαχτυλα
--------------------------------------------------
Ένας εβραίος πήγε με τον γιό του που κατάπιε μια λίρα στονοσοκομείο.
-Δεν είναι τίποτα είπε ο γιατρός, αφήστε τον εδώ τρεις μέρες και το νόμισμα
θα βγει,
-Είστε σίγουρος γιατρέ; -Πολύ σίγουρος. -Ε τότε δώστε μου μια προκαταβολή.
:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:
Αν μου αρέσει, είναι δικό μου.
Αν το κρατώ στο χέρι μου, είναι δικό μου.
Αν μπορώ να στο πάρω, είναι δικό μου.
Αν το είχα πριν από λίγο, είναι δικό μου.
Αν είναι δικό μου, δεν πρέπει ποτέ να φαίνεται ότι είναι δικό σου.
Αν φτιάχνω ή κάνω κάτι, όλα τα κομμάτια είναι δικά μου.
Αν μοιάζει με το δικό μου, είναι δικό μου.
Αν νομίζω ότι είναι δικό μου, είναι δικό μου.
Αν είναι δικό μου και στο κλέψω, είναι δικό μου.
Αν χαλάσει, είναι δικό σου.
--------------------------------------------------
Η ιερόδουλος φοβήθηκε μήπως είναι αιμοφιλική
και πήγε να δει τον γιατρό της και τονε λέει:
-Είναι απαίσιο, κάθε φορά που κόβομαι έστω και λίγο,
χρειάζονται μέρες για να σταματήσει η αιμορραγία
-Α, κατάλαβα, και πόσο χάνετε όταν έχετε περίοδο;
-Περίπου ένα εκατομμύριο
--------------------------------------------------
΄Ενα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί...
- Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε
απότομα για τη δουλειά του. Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και
τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το
τηλέφωνο..
- Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος.
- ΄Ημουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη.
- Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι;
- Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί... ΄
(μπορεί να΄χει ξαναμπεί αλλά στα ****** μου) :D :D :a17:
--------------------------------------------------
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
--------------------------------------------------
Ενας τραυλός σταματάει κλαποιον στον δρόμο και του λέει:
Μεμμεμεμεμεεμεμε συσυσυσυσυσυσυσυγχωωωωωωωωωωρείτε κκκκκκκκκκκκύριε
ηηηηηηηηηη σχχχχχχχχχολή για τους τρααααααααααυλούς πουυυυυ είναι;
κι ο άλλος:
Μα γιατί κύριε εσείς τραυλίζετε θαυμάσια.
--------------------------------------------------
Γιατι ο γοριλλας εχει μεγαλα ρουθουνια;
Διοτι εχει μεγαλα δαχτυλα
--------------------------------------------------
Ένας εβραίος πήγε με τον γιό του που κατάπιε μια λίρα στονοσοκομείο.
-Δεν είναι τίποτα είπε ο γιατρός, αφήστε τον εδώ τρεις μέρες και το νόμισμα
θα βγει,
-Είστε σίγουρος γιατρέ; -Πολύ σίγουρος. -Ε τότε δώστε μου μια προκαταβολή.
:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: