gerodim
10/05/2006, 10:10
ΝΕΑ ΠΙCTΩTIKH KAΡTA VISA ΤΗΣ ΙΕΡΑΣ ΜΗΤΡΟΠΟΛΗΣ!
Αποκτήστε κι εσείς σήμερα τη ΝΕΑ ΠΙCTΩTIKH KAΡTA VISA ΤΗΣ ΙΕΡΑΣ ΜΗΤΡΟΠΟΛΗΣ. Αποκτήστε κι εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ μπορούν να έχουν:
1) Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις! Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε πρώτη δόση το καλοκαίρι του 2007.
2) Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας, με την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ και αποκτήστε ένα δεύτερο ονοματάκι για το αβάπιστο, εντελώς δωρεάν!!!
3) Έκπτωση έως και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ, σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι"
4)Πληρώστε με ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ τον δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "Κ BONUS".
5) Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ στο 0965-666-66 (ΙΝΤΕΡΝΕΤΙΚΗ Ε.Π.Α.Κ. ΧΡΕΩΣΗ).
6) Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα καταστημάτων εκκλησιαστικών ειδών "ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟΣ", με ειδική έκπτωση έως και 50%. Αποκτήστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.
7) Φτιάξτε κι εσείς αυτό το περιβόητο "HOME CHURCH", με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες στον χώρο του σπιτιού σας!!!
8) Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων, από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "ΜΗΤΡΟΠΟΛΙΣ", με έκπτωση έως και 35% για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ.
9) Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφει το θρήσκευμα στις ταυτότητες, αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ. Έτσι, αν κάποιος αμφισβητήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ στην μούρη!!!
ΚΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΕΑ ΚΑΡΤΑ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΜΕΡΕΣ ΣΑΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΠΑΠΑ-COURIER ΣΕ "ΠΑΠΑΚΙ"!!!!
-------------
Σε μια επιχείρηση, ο υπάλληλος μπαίνει ξαφνικά στο γραφείο του διευθυντή, του φτύνει μέσα στον καφέ και του φοράει το καλάθι με τα σκουπίδια στο κεφάλι. Τότε ακούει μια φωνή απ' έξω:
- Γιώργο σταμάτα! Πλάκα σου κάναμε, ότι κέρδισες τον πρώτο αριθμό του λαχείου!
-------------
- Γιατί η μικρή Αννούλα είναι πράσινη;
- Γιατί έπιασε μούχλα!
--------------
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας στην Αφρική. Στην πόλη που διαμένανε υπήρχε ένας φούρνος, ένα φαρμακείο κι ένα ξενοδοχείο. Λένε λοιπόν να πάνε στο φαρμακείο να ζητήσουν προφυλακτικά και μετά να πάνε στο ξενοδοχείο να "χτυπήσουν" καμιά γκόμενα. Πάνε λοιπόν στο φαρμακείο, αλλά υπήρξε ένα πρόβλημα που δεν τό 'χαν σκεφτεί αρχικά. Δεν γνώριζαν την γλώσσα των μαύρων σ' εκείνη την χώρα και προσπαθούσαν να βρουν τρόπους να ζητήσουν τα προφυλακτικά. Πάει πρώτα ο Γερμανός και λέει στον μαύρο φαρμακοποιό:
- Προφυλακτοκάτιον.
Ο φαρμακοποίος δεν καταλαβαίνει τίποτα. Πάει μετά ο Ιταλός και λέει:
- Καποτάτιον.
Ο φαρμακοποιός πάλι τίποτα. Σκέφτετε λίγο και ο Έλληνας και λέει στους άλλους δύο:
- Ρε παιδιά, θα βγάλουμε τις π**τσες μας και ανάλογα με το μέγεθος, θα του δώσουμε και λεφτά, μπας και καταλάβει.
Πάει λοιπόν πρώτος ο Γερμανός, βγάζει 13cm, βάζει 10 ευρώ. Πάει δεύτερος ο Ιταλός, βγάζει 18cm, βάζει 15 ευρώ. Πάει τελευταίος και ο Έλληνας, βγάζει το μαραφέτι του, 20cm και βάζει 20 ευρώ. Βγάζει λοιπόν και ο αράπης την δικιά του, 30cm, κάνει μια και μαζεύει όλα τα λεφτά και τους κάνει:
- Φουλ του π**τσου!
--------------
Ρωτάει το παιδί τον πατέρα:
- Μπαμπά, τι σημαίνει ταυτόχρονα;
Απαντάει ο πατέρας:
- Κοίτα παιδί μου, είναι απλό. Πάμε εκδρομή το σαββατοκύριακο οι δυό μας κι όταν γυρνάμε σπίτι, πιάνουμε την μαμά σου στο κρεβάτι μ' έναν άλλο.
Πετάγεται ο μικρός:
- Ε, τότε μπαμπά είσαι κερατάς!
- Ε, κι εσύ αγόρι μου είσαι ταυτόχρονα π**τάνας γιος!
Αποκτήστε κι εσείς σήμερα τη ΝΕΑ ΠΙCTΩTIKH KAΡTA VISA ΤΗΣ ΙΕΡΑΣ ΜΗΤΡΟΠΟΛΗΣ. Αποκτήστε κι εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ μπορούν να έχουν:
1) Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις! Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε πρώτη δόση το καλοκαίρι του 2007.
2) Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας, με την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ και αποκτήστε ένα δεύτερο ονοματάκι για το αβάπιστο, εντελώς δωρεάν!!!
3) Έκπτωση έως και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ, σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι"
4)Πληρώστε με ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ τον δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "Κ BONUS".
5) Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ στο 0965-666-66 (ΙΝΤΕΡΝΕΤΙΚΗ Ε.Π.Α.Κ. ΧΡΕΩΣΗ).
6) Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα καταστημάτων εκκλησιαστικών ειδών "ΠΑΛΑΙΩΝ ΠΑΤΡΩΝ ΓΕΡΜΑΝΟΣ", με ειδική έκπτωση έως και 50%. Αποκτήστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.
7) Φτιάξτε κι εσείς αυτό το περιβόητο "HOME CHURCH", με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες στον χώρο του σπιτιού σας!!!
8) Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων, από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "ΜΗΤΡΟΠΟΛΙΣ", με έκπτωση έως και 35% για τους κατόχους της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ.
9) Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφει το θρήσκευμα στις ταυτότητες, αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της ΙΕΡΟΚΑΡΤΑΣ ΒΙΖΑ. Έτσι, αν κάποιος αμφισβητήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την ΙΕΡΟΚΑΡΤΑ ΒΙΖΑ στην μούρη!!!
ΚΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΕΑ ΚΑΡΤΑ ΚΑΙ ΣΕ 4 ΜΕΡΕΣ ΣΑΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΠΑΠΑ-COURIER ΣΕ "ΠΑΠΑΚΙ"!!!!
-------------
Σε μια επιχείρηση, ο υπάλληλος μπαίνει ξαφνικά στο γραφείο του διευθυντή, του φτύνει μέσα στον καφέ και του φοράει το καλάθι με τα σκουπίδια στο κεφάλι. Τότε ακούει μια φωνή απ' έξω:
- Γιώργο σταμάτα! Πλάκα σου κάναμε, ότι κέρδισες τον πρώτο αριθμό του λαχείου!
-------------
- Γιατί η μικρή Αννούλα είναι πράσινη;
- Γιατί έπιασε μούχλα!
--------------
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας στην Αφρική. Στην πόλη που διαμένανε υπήρχε ένας φούρνος, ένα φαρμακείο κι ένα ξενοδοχείο. Λένε λοιπόν να πάνε στο φαρμακείο να ζητήσουν προφυλακτικά και μετά να πάνε στο ξενοδοχείο να "χτυπήσουν" καμιά γκόμενα. Πάνε λοιπόν στο φαρμακείο, αλλά υπήρξε ένα πρόβλημα που δεν τό 'χαν σκεφτεί αρχικά. Δεν γνώριζαν την γλώσσα των μαύρων σ' εκείνη την χώρα και προσπαθούσαν να βρουν τρόπους να ζητήσουν τα προφυλακτικά. Πάει πρώτα ο Γερμανός και λέει στον μαύρο φαρμακοποιό:
- Προφυλακτοκάτιον.
Ο φαρμακοποίος δεν καταλαβαίνει τίποτα. Πάει μετά ο Ιταλός και λέει:
- Καποτάτιον.
Ο φαρμακοποιός πάλι τίποτα. Σκέφτετε λίγο και ο Έλληνας και λέει στους άλλους δύο:
- Ρε παιδιά, θα βγάλουμε τις π**τσες μας και ανάλογα με το μέγεθος, θα του δώσουμε και λεφτά, μπας και καταλάβει.
Πάει λοιπόν πρώτος ο Γερμανός, βγάζει 13cm, βάζει 10 ευρώ. Πάει δεύτερος ο Ιταλός, βγάζει 18cm, βάζει 15 ευρώ. Πάει τελευταίος και ο Έλληνας, βγάζει το μαραφέτι του, 20cm και βάζει 20 ευρώ. Βγάζει λοιπόν και ο αράπης την δικιά του, 30cm, κάνει μια και μαζεύει όλα τα λεφτά και τους κάνει:
- Φουλ του π**τσου!
--------------
Ρωτάει το παιδί τον πατέρα:
- Μπαμπά, τι σημαίνει ταυτόχρονα;
Απαντάει ο πατέρας:
- Κοίτα παιδί μου, είναι απλό. Πάμε εκδρομή το σαββατοκύριακο οι δυό μας κι όταν γυρνάμε σπίτι, πιάνουμε την μαμά σου στο κρεβάτι μ' έναν άλλο.
Πετάγεται ο μικρός:
- Ε, τότε μπαμπά είσαι κερατάς!
- Ε, κι εσύ αγόρι μου είσαι ταυτόχρονα π**τάνας γιος!