Πολλά και ..μμμ.. καλούτσικα

[Nostra]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιßάτες και στο πλήρωµα:

- Αγαπητοί µου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?

- Το καλό.

- Πάµε για 14 ßραßεία Όσκαρ.

------------------------------------------

Πρωί πρωί, µπάτσος σταµατάει κάποιον στην Κηφισίας.

- Καληµέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...

------------------------------------------

Μεθυσµένος σε σουßλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- Άσε, λιώµα

------------------------------------------

Συζητούν δυο φαντάσµατα:

Να σε ρωτήσω κάτι

Σ' ακούω

Πιστεύεις στους ανθρώπους?

------------------------------------------

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωµένη τι?

------------------------------------------

Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό µου, δεν αντέχω άλλο να σε ßλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη µέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

------------------------------------------

Ένα ζεύγος κανίßαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλία µου αγάπη µου.

- Και σου είπα να µην φας εκείνον το δύτη µε την φλούδα.

------------------------------------------

Δύο τσιµπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το ßράδυ µετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάµε µε τα πόδια ή θα πάρουµε κανένα σκύλο?

------------------------------------------

Είναι ένας πελαργός και κουßαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγµή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα µαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαµε"

------------------------------------------

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, µήπως µπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόµα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

------------------------------------------

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και νάνε κρύα.

------------------------------------------

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον ßάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ µου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

- Καλά, τι φοµάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες µουγγαθεί;

------------------------------------------

Μετά από µια νύχτα ανελέητου σεξ µεταξύ ελέφαντα και µυρµηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη µου, λέει το µυρµήγκι, για µια νύχτα γαµήσι θα σκάßω µια ζωή!!

------------------------------------------

Οι νυχτερίδες κοιµούνται στο δάσος. Ξαφνικά, µια όπως είναι κρεµασµένη ανάποδα, κάνει µία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί µια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύµησε

------------------------------------------


Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?

------------------------------------------

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχηµα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν ßρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

------------------------------------------

- Γιατρέ µου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω µπλέκω σε καßγάδες.

- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυµό σας αγαπητέ µου. Έχετε µπλέξει σε πολλούς καµγάδες;

- Ναι ... Γιατί; Τραßάς κάνα ζόρι;

------------------------------------------

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?

Γιατί ήταν Ιούλιος.

------------------------------------------

Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Αντί να πέσει σε χειµέρια νάρκη έπεσε σε Γερµανική.

------------------------------------------

Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόßιος?

Βιοµήχανος

[geopitt]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[SaraMaritis]

:lol: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :lol:

[costas81]

Δεν θελω να πω κατι αλλα με κατι τεετοια χαιρονται οι παλιο rct!!!


Kατσε να τους προλαβουμε!!!


49253

[TheOneAB]

:lol: :lol: :bigcry: :bigcry: :lol: oti eprepe gia to....telos mias pigmenis meras!!!!!!!!!!

[FestoNero]

ΡΕεεεεεεεε!!!!
ΣΑνδαλια, οχι Σεντονια!!!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol:

[gispy]

ψοφισα λέμε ....
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sotpag]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


ετσι δυνατα η 13Φ :wave2: :wave2:

[SUPERMARIO]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Alx 84]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[odt]

καλά μιλάμε έλιωσα στο γέλιο!!!!!!

ας προσθέσω και εγώ μερικά...


#########################

Ήτανε 4 καλόγριες και μια μέρα φεύγει η Ηγουμένη από το μοναστήρι και
αποφασίζουνε να βγούνε έξω να διασκεδάσουνε.

Παίρνουνε το τζιπάκι του μοναστηριού, αλλά στο δρόμο για την πόλη
φεύγουν
εκτός δρόμου , πέφτουν σε ένα χαντάκι και σκοτώνονται όλες.

Βρίσκονται λοιπόν στην είσοδο του Παραδείσου με τον Άγιο Πέτρο. Ρωτάει
ο
Άγιος Πετρος την πρώτη, "Πές μου τέκνο μου έχεις κάποια αμαρτία να
εξομολογηθείς πριν μπεις στον Παράδεισο?". Ναι, άγιέ μου, λέει η
καλόγρια,
κάποτε ακούμπησα ένα αντρικό γεννητικό όργανο με τα ακροδάχτυλά
μου...Τέλος
πάντων λεεί ο άγιος, πλύνε τα δάχτυλά σου εδώ στη λεκάνη που έχω με
αγιασμένο νερό και μπες μέσα, όπως και γίνεται. Έρχεται η δεύτερη και
λέει,
"¨Κι εγώ άγιέ μου το ακούμπησα μιά φορά με την παλάμη μου. "Καλά λέει ο
άγιος, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου και μέσα..Ξαφνικά φασαρία από πίσω
βλέπει
την τρίτη και την τέταρτη να μαλώνουνε. Ρωτάει ο Άγιος "Τί συμβαίνει
εδώ
πέρα? "Και λέει η τέταρτη, "Άγιε μου σέ παρακαλώ, σε ικετεύω, να κάνω
μια
γαργάρα στα γρήγορα πριν βάλει η άλλη τον κώλο της μέσα.......???"


------------------------------------------------



Γιατρέ έχω φοβερά προβλήματα δυσκοιλιότητας.
-Και τι μου το λέτε εμένα κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
-Ναι αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω δακρύζει το αριστερό μου μάτι.



- Γιατρέ μου , ο γιος μου ψευδίζει.
- Εκ γενετής; ρωτά ο γιατρός.
- Όχι, από τη μέρα που άρχισε να μιλάει.


Πηγαίνει μια γριά στον γιατρό:
"Γιατρέ μου κλάνω πάρα πολύ, αλλά ευτυχώς ούτε ακούγονται, ούτε
μυρίζουν"
"Καλά κυρία μου, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι σε μια βδομάδα"
Μετά από μια βδομάδα:
"Γιατρέ μου ακόμα κλάνω πάρα πολύ και δεν ακούγονται, αλλά μυρίζουν
πολύ
άσχημα"
"Ωραία, τα ρουθούνια σας καθάρισαν, για να δούμε τώρα πως θα
καθαρίσουμε
και τα αυτιά σας"




> Γιατρέ μου, λέει κάποιος?, τον περασμένο χρόνο κατάπια ένα χρυσό
νόμισμα!

>
> -Και γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός?
>
> -Γιατί μέχρι σήμερα δεν είχα οικονομικά προβλήματα?.!
>
>



>
> Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά
> αμμόλουτρα.
>
> Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
>
> Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του
> χώματος!



>
>
> Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
>
> Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
>
> - Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
>
> Θυμωμένη εκείνη απαντά:
>
> - Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού.
>
>
>
>
>
> "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα με την κοιλιά μου", λέει ο ασθενής,
>
> "και γι` αυτό ήρθα σε σας, να μου προτείνετε τι να κάνω."
>
> - "Δηλαδή; Πoιό είναι το πρόβλημα;", τον ρωτάει ο γιατρός.
>
> - "Να, ότι τρώω, το χέζω ατόφιο μετά. Άν φάω πατάτες, χέζω πατάτες,
>
> αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες,
χέζω
>
> κοτόπουλο με μπάμιες
>
> και πάει λέγοντας. Τί στο καλό να κάνω;"
>
> - "Είναι πολύ απλό φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Φάε σκατά!!!"
>
>
>
>
>
> Γιατρέ, με θεωρούν τρελή επειδή λατρεύω τα κεράσια!
>
> - Μα πώς; Κι εμένα μου αρέσουν πολύ.
>
> - Ωραία, τότε να τα φέρετε σπίτι μου, να παίξουν με τα δικά μου
>
>
>
>
>
>
>
> Μια πολύ ωραία κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
>
> - Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς,
πιο
>
> Ταύρος, τέλος πάντων.
>
> Και ο Γιατρός:
>
> - Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα
>
>
>
>
>
> Ασθενής: Γιατρέ έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το
σώμα.

>
> Ανθρωπάκια ανθρωπάκια παντού.. (κάνοντας μια κίνηση να τα
>
> ξεφορτωθεί απο πάνω του)
>
> Ψυχολόγος: Καλά ρε φίλε, μην τα πετάς απάνω μου..
>
>
>
>
>
> Βραδάκι αργά,χτυπάει κάποιος σ`έναν οδοντίατρο και λέει
>
> -συγνώμη,μπορείτε να με βοηθήσετε; νομίζω ότι είμαι ζουζούνι
>
> κι ο οδοντίατρος
>
> -εσύ,άνθρωπέ μου,δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο...ψυχίατρο χρειάζεσαι!
>
> -ναι,το ξέρω
>
> -τότε γιατί ήρθες σε μένα;
>
> -με τράβηξε το φως...

------------------------------------------

Και εδώ κάποιες προτεινόμενες ταινίες γι'αυτούς που απόψε θα προτιμήσουν να μείνουν σπίτι...

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημέν0ς την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Καυλός
22. Ο γητευτής των πρωκτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γαμελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κώλοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ@λή
38. Γ@μ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψωλαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο καυλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχύστο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη
47. Γαμιολέρο
48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα

με μια σχετική λογοκρισία....

[ktm640lc4]

Πορε odt εχω λιωσει ρε...............:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: