ανεκδοτα

[antonis21]

ΕΡ - Γιατι ο ποντιος οταν μπαινει στο ασανσερ περιμενει? ΑΠ - γιατι στο ασανσερ γραφει 3 ατομα και...... περιμενει τους αλλους δυο. Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;

- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Αϊ γαμή... ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

[antonis21]

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα


- Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

[antonis21]

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν,
καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;

- Γύρω στα 5 λίτρα.

[antonis21]

Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει;

Κότα.

Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη;

Μαν-άρι.
Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης;

Γήπεδα.
Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;

Πινέζος.

Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;

Αχ-λάδι.

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

Εμπριμέ κουνούπ.
Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;

Μαλάκας.

[costas81]

σωστος!!!
αλλα σε βλεπω να ερχονται ανενηστηρια!


51410

[jimmis77]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[antonis21]

Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.

[antonis21]

-Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί;

Γιατί γράφει Open Here!!!

[antonis21]

:wave2: :wave2:


51429

[antonis21]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

[antonis21]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Βρίσκονταν σε ένα αεροπλάνο και ο πιλότος τους πρόσταξε να πετάξουν ο καθένας ένα από τα όπλα τους πάνω απο τα σπίτια τους.
Έτσι ο Γερμανός πέταξε ένα μαχαίρι, ο Ιταλός ένα τσεκούρι και ο Έλληνας μία χειροβομβίδα.
Την επόμενη μέρα, στα σπίτια τους:
ΓΕΡΜΑΝΟΣ: - Γιατί κλαις μάνα;
- Χθες, παιδί μου, ήρθε ένα μαχαιρι απο τον ουρανό, πέτυχε τον πατέρα σου στο κεφάλι και τον σκότωσε...
ΙΤΑΛΟΣ: - Μάνα, γιατί κλαις;
- Παιδί μου, χθές το βράδυ, ένα τσεκούρι πέτυχε τον πατέρα σου στο κεφάλι και τον σκότωσε...
ΕΛΛΗΝΑΣ: - Γιατί γελάς, μάνα;
- Να... Έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι!!!

[tifoefs]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Ωραια μας εφτιαξες το μεσημερι !


:beer: :beer: :beer: :beer:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


5 λίτρα

[antonis21]

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλα..," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλα..," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχί.. του παππού μου ήταν."

[antonis21]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[antonis21]

:a31: :a31:


52057

[antonis21]

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά
Στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

[antonis21]

Καθόταν ένας ηλικιωμένος Βλάχος στην πλατεία ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο Βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.

[antonis21]

Ενας βοσκος ειχε τοσα προβατα,που μονο αυτος ηξερε ποσα ακριβως
ηταν.Παει καποτε ενας και του λεει:
- Αν σου πω ποσα προβατα εχεις,θα μου δωσεις το καλυτερο;
Ο βοσκος συμφωνει κι ο αγνωστος βρισκει πραγματι ποσα προβατα ειχε και
παιρνει το καλυτερο.Μολις παει να φυγει του λεει ο βοσκος:
- Αν βρω απο που εισαι,θα μου δωσεις αυτο που πηρες;
- Ενταξει,λεει αυτος.
- Εισαι Ποντιος.
- Και πως το καταλαβες;
- Ασε κατω τον σκυλο και φυγε.:rolleyes:

[antonis21]

Πώς λέγεται το φρούτο με τη λοκατζίδικη στολή;
- Φανταρίνι.

[antonis21]

Ξανθιά και Πίτσα
Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;:wave2:

[antonis21]

ωραιος δισκος... καλοριζικο:a31: :a31:


52225

[Giorgos19]

Ωραια ανεκδοτακια.Παντως,πρεπει να ειναι το μοναδικο thread στα ανεκδοτα που δεν εχει ανεμιστηρακια!!!!!!!!Προκειται για μια σιωπηλη νικη της 13Φ......Κανω λαθος?
:rotflmao: :rotflmao:

[antonis21]

αδελφε τι εννοεις ανεμηστηρακια??:look: :look:

[antonis21]

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!:smokin: :smokin: :smokin:

[antonis21]

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!:look: :look:

[antonis21]

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

[antonis21]

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή. Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν. Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες. Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει: - Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.:eyepop:

[antonis21]

Πώς αποφεύγει ένας πόντιος την κλήση στο αυτοκίνητό του;
- Βγάζει τους υαλοκαθαριστήρες!Γιατί οι πόντιοι καρφώνουν το πικαπ τους στον τοίχο;
- Για να είναι στέρεο.- Πώς τρώνε οι πόντιοι;
- Κανονικά, όλο μαλακίες θα κάνουν;:a11: :a11:

[antonis21]

εκει εμαθα να οδηγαω.. η καλυττερη σχολη..:a21: :a21:


52256

[antonis21]

:a31: :a31: :a31: :a31:


52257

[geopitt]

:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[EVI]

xaxaxaxaxaxa

λοιπον το ανεμιστιρακι ειναι της rct ομαδας που το βαζει σαν ανακυκλοτιτκο σημα στα ηδη υπαρχον ανεκδοτα


θα σου ερθει


και τοτε θα σου πω για το αλλο ανεμιστιρακι της 13Φ



:eek:


:beer: :beer: :beer: :beer: :beer:

[latris mixanis]

Αρχικά δημιουργήθηκε από antonis21
:a31: :a31: :a31: :a31:

:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[antonis21]

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη.
-Εκεί Ράδιο Κορασίδης;
-Ναι. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
-Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;:hypnotize :hypnotize

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από antonis21
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά
Στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU


απαιχτο!!!!
:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry:

[antonis21]

_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;

_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!

:eek: :eek: Ποια είναι η διαφορά του ποπού από το γυναικείο γεννητικό όργανο;

_Ο ποπός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!:eyepop: :eyepop:

[antonis21]

:a018: :a018:


52355

[antonis21]

Τρεις φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και κάθονται να τα πούνε.
- Η γυναίκα μου πήρε αυτοκίνητο, και από τότε έχει ψύχωση με το αυτοκίνητο της, λέει ο πρώτος. Να φανταστείτε κάθε βράδυ στον ύπνο της νομίζει ότι οδηγεί, και μου στρίβει το κεφάλι!
- Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εμένα νομίζει πως αλλάζει ταχύτητες και μου πιάνει το πουλί και του αλλάζει τα φώτα...
- Εμένα, λέει ο τρίτος, το βράδυ πιάνει το πουλί μου, το βάζει στο μου.. της, και λέει: "20 ευρώ αμόλυβδη, παρακαλώ!":beer: :beer:

[antonis21]

Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στο γραφείο του λοχαγού..
Το σηκώνει βαριεστημένα ένας δεκανέας και άκουει μια βαριά , βλοσυρή φωνή να λεει :
-Πάνε παιδί μου στο ΚΨΜ και φέρε μου έναν ζεστό καφέ αμέσως..
-Να πας να τον πάρεις μόνος σου
-Για πρόσεξε πως μιλάς ρε τσόγλανε .Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ?
-Όχι , δεν ξέρω , απαντάει ο δεκανέας.
-Είμαι ο λοχαγός του λόχου
-Εσείς ξέρετε ποίος είμαι εγώ , ρωτάει ο δεκανέας
-Όχι ??
-Ε , τότε , αει στο διάολο κόπανε:a015: :a52: :a52:

[antonis21]

:a029: :a029: :a029:


52364

[geopitt]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[antonis21]

Μπαίνει η ξανθιά σύζυγος στο σπίτι της και βρίσκει τον αδιάφορο άντρα της βυθισμένο στην πολυθρόνα του να διαβάζει εφημερίδα.

Ξανθιά: Τι κάνεις;

Σύζυγος: Καλά...

Ξανθιά: Τα παιδιά που είναι;

Σύζυγος: Στα Αγγλικά

Ξανθιά: Ok, where are the children?:eyepop: :eyepop:

[antonis21]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;:hypnotize :hypnotize :look:

[antonis21]

Πως λέγονται τα σκατά της κόμπρας; Κόμπρανα!!


Πως λέγεται αυτός που λατρεύει να τρομάζει τον κόσμο; ΒοοFan.
Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά, και πρόκειται να εκτελεστεί; Καρδιακή προς βολή.


Πως λέγεται ο τζογαδόρος μάγειρας; Μπετ-όβεν.
Πως λέγεται ο γύφτος που έχει Αιγυπτιακή καταγωγή; Αίγυφτος.

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν Εκτελεστέτ.

Πως λέγεται στα Γιαπωνέζος ουρολόγος;
Γιαταούρα Σωληνάκι


Πως λέγεται η αδελφή της Ποκαχόντας όταν ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχώντας!



εχει παει συννεφο σου λεω....

:a31: :a31: :a31:

[Vezouvios]

> z Εξετάσεις φυσικής
>
>
> Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
> φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο
> καθηγητής:
>
> - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και
> κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
>
> Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
>
> Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που
> αναπτύσσεται
> μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου
> και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
>
> Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό
> συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
> είναι μεγάλο έτος.
>
> Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή
> ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
> Τι κάνεις τότε;
>
> Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
>
> Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
>
> Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
>
> Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Vezouvios
> z Εξετάσεις φυσικής
>
>
> Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
> φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο
> καθηγητής:
>
> - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και
> κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
>
> Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
>
> Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που
> αναπτύσσεται
> μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου
> και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
>
> Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό
> συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
> είναι μεγάλο έτος.
>
> Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή
> ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
> Τι κάνεις τότε;
>
> Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
>
> Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
>
> Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
>
> Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!


κατι χασαμε στο copy paste ε? δεν το πηραμε ολο!!! ....αντε και περιμενω!!! :D :D :D

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
κατι χασαμε στο copy paste ε? δεν το πηραμε ολο!!! ....αντε και περιμενω!!! :D :D :D

:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :lol: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

Είσαι απαράδεκτος ρε !!

:rotflmao: :beer: :beer: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :lol: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

Είσαι απαράδεκτος ρε !!

:rotflmao: :beer: :beer: :rotflmao:

εσυ εισαι ο απαραδεκτος! (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&postid=415393#post415393) :smokin:


:lol: :lol: :lol:

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
εσυ εισαι ο απαραδεκτος! (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&postid=415393#post415393) :smokin:
:lol: :lol: :lol:

Έρχεται η μπατσίνα μου ρε Γιώργη !

Εγώ δικαιολογούμαι τουλάχιστον !

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
Έρχεται η μπατσίνα μου ρε Γιώργη !

Εγώ δικαιολογούμαι τουλάχιστον !

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

μαλλον μπατσες θα σΕ ριξει γιατι αν περιμενεις αυτο, τοτε και τις καλημερες του θα πρεπει να ανακυκλωνεις... (as U promised...) :lol: :lol: :lol:

[Vezouvios]

>ΟΥΠΣ,,,,,,ΣΟΡΡΥ ΡΕ ΠΑΙΔΕΣ,,,COPY PASTE FRIKARE οπωτε οριστε ολοκληρο...

Εξετάσεις φυσικής
>
>
> Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
> φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο
> καθηγητής:
>
> - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και
> κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
>
> Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
>
> Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που
> αναπτύσσεται
> μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου
> και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
>
> Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό
> συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
> είναι μεγάλο έτος.
>
> Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή
> ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
> Τι κάνεις τότε;
>
> Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
>
> Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
>
> Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
>
> Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
>
> Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
>
> Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!
>
> Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
>
> Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα
> σε
> γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
>
> Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ
> και
> πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το
> παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!:look:

[antonis21]

ειστε τρελαμενοι ρε................ μπραβο πολυ σας παω συνεχιστε ετσι...:beer: :beer:

[nktR]

Αρχικά δημιουργήθηκε από antonis21
ωραιος δισκος... καλοριζικο:a31: :a31:

και με μετάφραση.....:rotflmao:


52933

[antonis21]

πολυ καλο... Μας εχουν παρει χαμπαρι ολοι ρε...... ωραια ειναι η νεα πινακιδα εχει μερακι...:eyepop:

[Akis@SF]

Λοιπον.....επειδη βλεπω σωστο κλιμα....λεω να πεταξω και εγω την :a31: μου!!!!!!

Ειναι ενας αμερικανος και ενα ρωσσος και κανουν διαγωνισμο "λουτσ@ς"....
Την βγαζει εξω ο αμερικανος, ενα θρεφταρι 30ποντο παχους 2 χουφτων........
THIS IS GREAT BILL!!!!!!!
Την βγαζει εξω και ο ρωσσος, :eyepop: ενα τερας μισο μετρο, δικεφαλο με φτερα και χαβλιοδοντες :eyepop: :eyepop: ........
THIS IS TSERNO BILL!!!!!!!

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[antonis21]

:beer: :beer:

{photo removed by bartlal}

[XTakias]

το παραθέτω εδώ για να μην γεμίζουμε τον τόπο.

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
> > -Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
> > Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
> > -Φίλε μου, έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
> > τρομερό!
> > Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε,
>10
> > ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
> > -Τι έχω να χάσω; Θα πάω.
> >
> > Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
> > φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
> > Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ
>στην
> > υποδοχή και περιμένει.
> > Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν
>να
> > αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
> >
> > "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
>ξεκουράσεις
> > το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
> > αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
> >
> > Ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του
>μηχανήματος,
> > πώς είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
> > Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει
>το
> > μηχάνημα.
> >
> > Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
>τη
> > γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
>ανακατεύει
> > καλά και πάει στο μηχάνημα.
> >
> > Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ και
> > περιμένει.
> > Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
> > να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
> > "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
>σκύλος
>σου
> > πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
> > Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
> > Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες
> > δικηγόρο.
> > Και αν δε σταματήσεις να
> > βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

[nktR]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
το παραθέτω εδώ για να μην γεμίζουμε τον τόπο.

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
> > -Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
> > Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
> > -Φίλε μου, έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
> > τρομερό!
> > Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε,
>10
> > ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
> > -Τι έχω να χάσω; Θα πάω.
> >
> > Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
> > φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
> > Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ
>στην
> > υποδοχή και περιμένει.
> > Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν
>να
> > αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
> >
> > "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
>ξεκουράσεις
> > το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
> > αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
> >
> > Ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του
>μηχανήματος,
> > πώς είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
> > Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει
>το
> > μηχάνημα.
> >
> > Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
>τη
> > γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
>ανακατεύει
> > καλά και πάει στο μηχάνημα.
> >
> > Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ και
> > περιμένει.
> > Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
> > να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
> > "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
>σκύλος
>σου
> > πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
> > Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
> > Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες
> > δικηγόρο.
> > Και αν δε σταματήσεις να
> > βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

τέλειος λέμε !!!:rotflmao:

για το ποντίκι και το πληκτρολόγιο παίζει θεραπεία ? :p

[antonis21]

Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια.

- Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! :a31: :a31: :a31: :a31: :a31:

[AFTER]

Αρχικά δημιουργήθηκε από antonis21
Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια. Με σκούρα γράμματα είναι τα λόγια του πελάτη.

- Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! :a31: :a31: :a31: :a31: :a31:

Τα σκουρα γραμματα ηταν ολα τα λεφτα
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[antonis21]

Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια.

- Tο τηλέφωνο μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω:eyepop: :eyepop:

[Vezouvios]

Ο bartal κανει διακοπες???????

Απιστευτο!!!!!!!!!!!!!!

Αυτη η πρασινη μαρμαγκα ξεκουραζεται????

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Vezouvios
Ο bartal κανει διακοπες???????

Απιστευτο!!!!!!!!!!!!!!

Αυτη η πρασινη μαρμαγκα ξεκουραζεται????


:ZZZ: :ZZZ: :ZZZ: :ZZZ:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
:ZZZ: :ZZZ: :ZZZ: :ZZZ:


που εισαι χαμενη εσυ μωρη χαμουρα??

[kalgeorge]

baaaaaaaaarrrttt
pou eisai re man?:rotflmao:
me toso recycle pou exei pesei, tha xreiasteis oxi anemistirakia, alla..... ventilater lemeee
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
baaaaaaaaarrrttt
pou eisai re man?:rotflmao:
me toso recycle pou exei pesei, tha xreiasteis oxi anemistirakia, alla..... ventilater lemeee
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

πλακα κανεις? προπελα απο τανκερ θα βαλω να γυριζει με 8000 στροφες μπας και τους συνετισω! :lol: :lol: :lol:

[Vezouvios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
πλακα κανεις? προπελα απο τανκερ θα βαλω να γυριζει με 8000 στροφες μπας και τους συνετισω! :lol: :lol: :lol:


αντε γεια τι καθεσε??

Βαλτην λιγο να γελασουμε!!!!!

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
πλακα κανεις? προπελα απο τανκερ θα βαλω να γυριζει με 8000 στροφες μπας και τους συνετισω! :lol: :lol: :lol:


ρε θα τις ριξουμε τορπιλη και θα σου μινει στα χερρρια!!!!!


:lol: :lol: :lol:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από costas81
ρε θα τις ριξουμε τορπιλη και θα σου μινει στα χερρρια!!!!!


:lol: :lol: :lol:

αννν ηνε αιτση, ρηξται τοις ωτη θαιλεται!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:




(κοιτα που στα γεραματα θα καταντησω σαν τον nostra, sosta?) :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Nostra]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
κοιτα που στα γεραματα θα καταντησω σαν τον nostra, sosta?

Δαιν ιπάχρη ρεπήπτοσυ να καττάντυσης ασν εμαίνα.... αργάμμμαται ειλύθιε...





:lol: :lol: :lol: :lol:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Nostra
Δαιν ιπάχρη ρεπήπτοσυ να καττάντυσης ασν εμαίνα.... αργάμμμαται ειλύθιε...


:lol: :lol: :lol: :lol:

αφτω ελλλλλλιπλλλαι νααα γαινο κρε αιγο Κλανωστρας! :lol: :lol: :lol:

απω που φεισαυ, υιπαμεαιε? :lol: :lol: :lol:

[Nostra]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
απω που φεισαυ, υιπαμεαιε? :lol: :lol: :lol:

βόρεια... :smokin:

[antonis21]

που ειναι η προπελα.............................:lol: :lol:

[antonis21]

Τα σκουρα γραμματα ηταν ολα τα λεφτα... και μενα μου αρεσαν λεω να τα ξαναγραψω.....................:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
αφτω ελλλλλλιπλλλαι νααα γαινο κρε αιγο Κλανωστρας! :lol: :lol: :lol:

απω που φεισαυ, υιπαμεαιε? :lol: :lol: :lol:

ρε παλιο καλνωτσρα κ βατρρτλαλ μου την λρτε ρε ρμελαλια>???\

αφου σςα εχω πει εχει χλααλςσει το πληκτριοκλγειο μου!!!!!!!

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από costas81
ρε παλιο καλνωτσρα κ βατρρτλαλ μου την λρτε ρε ρμελαλια>???\

αφου σςα εχω πει εχει χλααλςσει το πληκτριοκλγειο μου!!!!!!!

και σου το εχουμε πει οτι ειναι κακο πραγμα σε καινουργιο πληκτρολογιο να :a31:... οταν κολησει μετα δεν δουλευει καλα! :lol: :lol:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
και σου το εχουμε πει οτι ειναι κακο πραγμα σε καινουργιο πληκτρολογιο να :a31:... οταν κολησει μετα δεν δουλευει καλα! :lol: :lol:


καλα ρε γωιργο ταρω μου το λεσ πουι κλοληγσε???

ποθυ ησοιθθυνα πιο πρκν ρε φιολκε?

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
αννν ηνε αιτση, ρηξται τοις ωτη θαιλεται!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:




(κοιτα που στα γεραματα θα καταντησω σαν τον nostra, sosta?) :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Nostra
Δαιν ιπάχρη ρεπήπτοσυ να καττάντυσης ασν εμαίνα.... αργάμμμαται ειλύθιε...





:lol: :lol: :lol: :lol:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
αφτω ελλλλλλιπλλλαι νααα γαινο κρε αιγο Κλανωστρας! :lol: :lol: :lol:

απω που φεισαυ, υιπαμεαιε? :lol: :lol: :lol:


καλα οκ το δικο μου το πληκτρολογειο!!!!!!

τα δικα σας???????


ε γιωργακη????

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από costas81
καλα οκ το δικο μου το πληκτρολογειο!!!!!!

τα δικα σας???????


ε γιωργακη????

ε...για μια στιγμη σε ζηλεψα και "πληκτρολογησα" και εγω!

...αλλα το πεταξα το keyboard και εβαλα αλλο! :winka:

[costas81]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
ε...για μια στιγμη σε ζηλεψα και "πληκτρολογησα" και εγω!

...αλλα το πεταξα το keyboard και εβαλα αλλο! :winka:

ρε φιλε και να πω οτι δεν ξερεις......
με αυτα τα καβουρια στις τσεπες μου πως να παρω αλλο???

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από costas81
ρε φιλε και να πω οτι δεν ξερεις......
με αυτα τα καβουρια στις τσεπες μου πως να παρω αλλο???

τι σκ@τα IT εισαι αμα δεν αλλαζεις το δικο σου με αλλων? :winka:

[Draculas-GR]

Ηταν ενας μεθυσμένος και περπάταγε στον δρόμο, οπότε βλέπει εναν παπά, αμέσως τον πλακώνει στο ξύλο, και φευγοντας λέει:
Μπάτμαν και μαλακίες... τον ξέσκισα!!

Ενας μεθυσμένος πάει σε ενα γυρο-πιτάδικο, και λέει:
- 4 σουβλάκια
- πίτα?
- τύφλα..

[Draculas-GR]

Απλά, απίστευτο...

:hypnotize :eyepop: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :eek: :bigcry: :rotflmao:

http://www.chihuahua.gr

[antonis21]

ωραιος... παω να γραφτω και εγω εκει να γινω χρυσο μελος κιολας........... τρελλοι.............................:a31: :a31:

[antonis21]

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με ανοικτά πόδια και παράξενα) και λέει ο ένας στον άλλον:

_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, έχει δισκοπάθεια.

_Μπα, σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.

Και αρχίζει κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;

_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος.

Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;

Και ο κύριος απαντά:

_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!