PDA

View Full Version : Επιθεση Νουμερο 2



bikersonly
11/11/2003, 08:27
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"




Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; ’ντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."



Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"


Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου."
- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε."
- "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος.
- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε."



Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες.
Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα.
Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα.
Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς.
Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα.
Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια:
- "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!"
- "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας.
- "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!"



Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:
- "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:
- "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος
νευριασμένος:
- "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:
- "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"

bikersonly
11/11/2003, 08:37
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."




Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει:
- "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω".
Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει:
- "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά:
- "Μαμ".
Τότε του λέει ο Χάρος:
- "’ντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα".



Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό:
- "Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια," είπε ο ηλικιωμένος κύριος.
- "Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί," συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.
- "Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!," τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, "να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!"
Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων:
- "Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!," λέει ο ηλικιωμένος κύριος.
- "Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!"
Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.
- "Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις."
- "Γιατί τι ξέχασα;"
- "Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ."



Μια μέρα ο Πόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ` το σπίτι του και τον ρωτάει:
- "Πόμπο, έχετε σκουπίδια;"
- "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι."
- "Μαμά, έχουμε σκουπίδια;" ρώτησε.
- "Ναι, Πόμπο μου."
Και τότε ο Πόμπος προς το σκουπιδιάρη:
- "Ναι, έχουμε δεν θέλουμε."


Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες."

bikersonly
11/11/2003, 08:56
Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια του γιου τους, και όχι της κόρης τους;

Γιατί το τραγούδι λέει "happy birthday του γιου!!!"




Είχαν μια φορά συμβούλιο οι Γερμανοί, αγανακτισμένοι με τους Πόντιους. Λέει ο Γερμανός διευθυντής:
- "Κάτι πρέπει να κάνουμε γιατί αυτοί οι Πόντιοι έχουν ξεπεράσει τους πάντες σε βλακεία. Είναι πάντα στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος. Πρέπει λοιπόν να βρούμε κάτι το οποίο να είναι τόσο μεγάλη βλακεία ώστε οι Πόντιοι να μην μπορέσουν να μας φτάσουν."
Συμφώνησαν και άρχιζαν όλοι να κατεβάζουν ιδέες. Ο διευθυντής τους άκουγε αλλά δεν ήταν ικανοποιημένος. Ώσπου σε μια στιγμή κάποιος λέει το πιο βλακώδες:
- "Το βρήκα! να φτιάξουμε μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα", λέει.
Κατενθουσιασμένοι όλοι άρχισαν να χειροκροτάνε. Και αφού ο διευθυντής συμφώνησε, άρχισαν οι εργασίες. Μετά από 3 χρόνια που τελείωσε η γέφυρα έγραφαν οι εφημερίδες όλου του κόσμου:
"Τεράστια η βλακεία των Γερμανών! Έφτιαξαν μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα. Ακόμα μεγαλύτερη όμως η βλακεία των Ποντίων.
Βρέθηκε Πόντιος να ψαρεύει πάνω από τη γέφυρα!"




Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε εκδρομή στο βουνό. Αφού βρήκανε μέρος δίπλα σε μια λίμνη κατασκηνώνουν. Στήνουν τη σκηνή τους ανάβουν φωτιά και κάθονται να φάνε. Αφού τελειώσουν ξαπλώνουν να κοιμηθούν όμως τους κάνουν επιδρομή τα κουνούπια και τους τσακίζουν οπότε αποφασίζουν να φύγουν και να πάνε αλλού. Μαζεύουν τη σκηνή τα πράγματα τους σβήνουν τη φωτιά περνούν το αυτοκίνητο και ανεβαίνουν πιο ψηλά στο βουνό. Ξαναστήνουν τη σκηνή ανάβουν φωτιά και ξαπλώνουν να κοιμηθούν. Ο Γιωρίκας όμως κάθεται ξαπλωμένος και κοιτάζει έξω όπου κάποια στιγμή βλέπει πυγολαμπίδες να πετούν μπροστά από τη σκηνή. Φρικάρει πετάγεται πάνω και αρχίζει να φωνάζει στο Κωστίκα σήκω Κωστίκα ξύπνα σήκω να φύγουμε τα κουνούπια πήραν φακούς και μας ψάχνουνε.




Η εθνική Ιταλίας και η εθνική Ποντίων έπαιζαν ένα φιλικό αγώνα water polo. Το πρώτο επτάλεπτο λήγει 10-0, υπέρ της Ιταλίας. Οι Πόντιοι πανηγυρίζουν. Το δεύτερο επτάλεπτο λήγει 30-0. Οι Πόντιοι εξακολουθούν να πανηγυρίζουν. Οι Ιταλοί κοιτούν έκπληκτοι.
Το τρίτο επτάλεπτο λήγει 800-0. Το γήπεδο σείεται από τους έξαλλους πανηγυρισμούς των παραληρούντων Ποντίων οπαδών. Τέλος το παιχνίδι λήγει 6000000-0 υπέρ των Ιταλών.
Οι κερκίδες έχουν πάρει φωτιά και οι Πόντιοι παίκτες ανοίγουν σαμπάνιες μπροστά στα έκπληκτα μάτια των Ιταλών παικτών και παραγόντων. Ο πρόεδρος της Ποντιακής αποστολής, Κωστίκας Βλακίδης, μέσα σε μια έκσταση συναισθημάτων προσκαλεί τους Ιταλούς σε τρικούβερτο γλέντι στον Πανταζή. Ο Ιταλός πρόεδρος δέχεται, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του.
-"Μα καλά, αφού χάσατε 6000000-0, γιατί χαίρεστε;"
-"Γιατί αυτή τη φορά δεν πνίγηκε κανείς..."



Ηταν ένας Πόντιος, ένας Γερμανός καί ένας Γάλλος σε μία φυλακή όπου θα τους έκλειναν γιά πάντα στην απομόνωση αρκεί να έπαιρνε ότι παιχνίδι ήθελε ο κάθένας.
Ο Γερμανός πήρε ένα σκάκι, ο Γάλλος μία τράπουλα πού έχει πολλά παιχνίδια και ο Πόντιος ένα ταμπόν. Έκληπτοι τον ρωτάνε οι άλλοι τί θα το κάνει.
Αυτός τούς απαντά δείχνοντας τους τις οδηγίες, οι οποίες έλεγαν: "Mπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβι, ποδήλατο, γυμναστική κλπ."

almalibera
11/11/2003, 12:30
....Με πέθανες πανάθεμά σε!!!!!!!!!!!!!!!!:p :p :p :p

Δίαβαζα, διάβαζα, διάβαζα.......:p :p
(ειδικά αυτο με το marlboro, τους τυφλούς, το αλογο, το Χαρο, το...το...:-)))) )

Να σαι καλα! Μου ξαναφτιαξες την διάθεση!!!!!!!

Happy lovely day!