Ο Γερμανός, ο Σουηδός και ο Ελληνας

[adam_tsouk]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΕΝΑΣ ΣΟΥΗΔΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΕΙΧΑΝ ΧΑΘΕΙ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ.
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΡΚΕΤΕΣ ΗΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ ΕΙΔΑΝ ΕΝΑ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ. ΧΤΥΠΗΣΑΝ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΝΟΙΞΑΝ ΚΑΤΙ ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ, ΑΥΤΟΙ ΖΗΤΗΣΑΝ ΝΕΡΟ ΝΑ ΠΙΟΥΝ ΚΑΙ ΣΤΕΓΗ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ.
ΟΙ ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ ΤΟΥΣ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ ΑΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΜΕΣΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΨΟΥΝ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ.
ΑΥΤΟΙ ΑΦΟΥ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΟΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΗΤΑΝ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΠΑΡΑ ΝΑ ΠΕΘΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ.
ΠΑΕΙ ΠΡΩΤΟΣ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΤΟΥ ΤΟ ΚΟΒΟΥΝ, ΒΟΓΚΑΓΕ ΜΙΑ ΩΡΑ.
ΠΑΕΙ ΜΕΤΑ Ο ΣΟΥΗΔΟΣ ΤΟΥ ΤΟ ΚΟΒΟΥΝ ΒΟΓΚΑΓΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ.
ΠΑΕΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΡΩΤΑ.
-ΓΙΑΤΙ Ο ΕΝΑΣ ΒΟΓΚΑΓΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΔΥΟ;
ΚΑΛΟΓΡΙΑ:
-ΓΙΑΤΙ Ο ΕΝΑΣ ΗΤΑΝ ΧΑΣΑΠΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΚΟΨΑΜΕ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΛΤΑ ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΗΤΑΝ
ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΚΟΨΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ.
ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:
-ΚΑΙ, ΔΗΛΑΔΗ, ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΠΑΓΩΤΑΤΖΗΣ ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΓΛΥΦΕΤΕ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΛΙΩΣΕΙ;

[adam_tsouk]

Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη για μάθημα και έκπληκτη βλέπει στον πίνακα γραμμένη με κιμωλία την λέξη "Π****Α". Για να αποφύγει τις ερωτήσεις και τα σχόλια των μαθητών της, παίρνει το σφουγγάρι και φανερά εκνευρισμένη σβήνει την λέξη από τον πίνακα και χωρίς να πει τίποτα αρχίζει το μάθημα.
Την επομένη μέρα μόλις μπαίνει στην τάξη ξαναβλέπει την ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά στον πίνακα. Για να μην δώσει αφορμή για σχόλια και περιττές ερωτήσεις αρπάζει το σφουγγάρι και με μανία σβήνει την λέξη πριν προχωρήσει στο μάθημά της κανονικά σα να μην συνέβη τίποτα.
Η ίδια ιστορία συνεχιζόταν καθημερινά με τον άγνωστο δράστη να γράφει κάθε μέρα και με μεγαλύτερα γράμματα την λέξη. Ώσπου έφτασε να πιάνει ολόκληρο τον πίνακα η λέξη. Η δασκάλα από την πλευρά της συνέχιζε απτόητη να σβήνει την λέξη με το σφουγγάρι κάθε φορά.
Μετά από 5 μέρες μπαίνει στην τάξη και βλέπει στον πίνακα γραμμένη την εξής φράση: "ΟΣΟ ΤΗΝ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"!!!

[adam_tsouk]

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."

[adam_tsouk]

and the last... two!

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπους τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

-------------------------------------------------------

ΕΝΑΣ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ ΘΕΛΕΙ, ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΤΑΙΝΙΑ, ΜΕ ΤΙΤΛΟ "Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ". ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ, ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ, ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΙΣΤΙΚΟΣ. ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΜΠΕΙΡΟ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ, ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΜΕΞΙΚΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ "SALLOON" ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΤΕΜΠΕΛΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΚΕΙ, ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΚΑΘΙΣΜΕΝΟ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ, ΧΥΜΑ ΕΝΤΕΛΩΣ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΙ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ, ΤΙ ΡΟΛΟ ΘΑ ΕΧΕΙ ΣΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ.
ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΨΑΧΝΩ ΕΝΑΝ ΤΕΜΠΕΛΗ, ΠΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ, ΘΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ ΣΚΥΜΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ, ΘΑ ΣΗΚΩΣΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ, ΘΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ:ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ ΤΕΜΠΕΛΗ ΨΑΧΝΕΙΣ Η΄ ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ...!