.

[periklisk]

Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;
Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!

[periklisk]

Το μυρμήγκι δουλεύει καλοκαιριάτικα στην παραλία με την οικογένεια του. Μαζεύουν τροφή για το χειμώνα. Ξάφνου περνά από δίπλα ο τζίτζικας με το τζιπ, δίπλα και πίσω γκόμενες, τραγούδια, κέφι.
Τζίτζικας: "Τι γίνεσαι μυρμήγκι;"
Μέρμηγκας: "Ε να, βλέπεις, βιοπάλη. Δουλεύουμε για να έχουμε το χειμώνα."
Τζίτζικας: "Άστα ρε και πάμε για μπάνιο!"
Μέρμηγκας: "Μπάνιο; Τι μπάνιο, έρχονται δύσκολοι καιροί!"
Τζίτζικας: "Έλα ρε που σου λέω, ρίχτο λίγο στην καλοπέραση τώρα που είναι καλοκαίρι!"
Μέρμηγκας: "Δε γίνεται, πρέπει να δουλέψουμε."
Τζίτζικας: "Ε, είσαι μαλάκας!"
Και φεύγει με το τζιπάκι και τις γκόμενες για άλλες παραλίες.
Χειμώνας. Έξω χιονίζει. Το μυρμήγκι με τη γυναίκα του μέσα στο σπίτι, τρώνε κοιτώντας τηλεόραση. Το μωρό στην κούνια κοιμάται. Ξαφνικά χτυπά η πόρτα. Πάει το μυρμήγκι να ανοίξει και τι βλέπει τον τζίτζικα με κασκόλ, γυαλιά ηλίου, σκουφί, στο ένα χέρι τα σκι και με το άλλο κρατά μια γκόμενα.
Μυρμήγκι: "Καλά, εσύ; Πως γίνεται;"
Τζίτζικας: "Γίνεται και παραγίνεται. Άντε, θα `ρθεις;"
Μυρμήγκι: "Δεν είναι δυνατόν! Που να `ρθω;"
Τζίτζικας: "Στο χιονοδρομικό κέντρο ρε παιδί μου! Άντε, ντύσου κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Ααα, δεν μπορώ, έχω οικογένεια, υποχρεώσεις..."
Τζίτζικας: "Άστα ρε φίλε κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Δεν μπορώ σου λέω, δεν γίνεται!"
Τζίτζικας: "Μα θα είναι όλοι εκεί!"
Μυρμήγκι: "Ποιοι δηλαδή;"
Τζίτζικας: "Ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε και ο Αίσωπος!"
Μυρμήγκι: "Τι;;;; αυτόν να του πεις ότι αν τον βρω θα τον καθαρίσω."

[Ora_Nihil]

Και πως τρομάζεις έναν άντρα;


Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από periklisk
Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;
Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

[periklisk]

Ήταν ένας γύφτος και ρωτάει τον άλλον:
- "Ξέρεις αγγλικά;" και αυτός του λέει:
- "Ναι ξέρω, γιατί ρωτάς;" και ο άλλος τον ρωτάει:
- "Πως λέγεται το δέκα;"
- "Τen."
- "Το είκοσι;"
- "Τenten."
- "Και το εκατό;"
- "Τεντερετεντεντεντεν..."

[Ora_Nihil]

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί και λέει:

- Πάτερ, είμαι 80 χρόνων, παντρεμένος, με 4 παιδιά και 11 εγγόνια, και χθες το βράδυ αμάρτησα. Έκανα έρωτα με δυο 20άρες. Και με τις δυο, δυο φορές!

- Τέκνο μου, πόσον καιρό έχεις να εξομολογηθείς;

- Δεν έχω εξομολογηθεί ποτέ μου, πάτερ, λέει ο γέρος. Είμαι εβραίος.

- Ε τότε γιατί μου τα λες εμένα?

- Καλά, πλάκα μου κάνεις, πάτερ? Εδώ το λέω σ' όλο τον κόσμο, σε σένα δε θα το 'λεγα;

[periklisk]

Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι μιας ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη. Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπό του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπό και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...
- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.
Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!
- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.
- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπος.
- "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπό να δούμε τι έχει, γρήγορα!" λέει το άλογο.
Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπό και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από πέντε λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:
- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."
Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.
Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...
- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."
Ο μάστορας ατάραχος ακούει.
- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"
Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...
- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"
- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

[Ora_Nihil]

Παίζουν γκόλφ ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας γεράκος. Πάει πρώτος ο Μωυσής, ελέγχει τον άνεμο, χτυπάει τη μπάλα και παααφ, μέσα στη λιμνούλα!

- Φτου, κάνει ο Μωυσής.
Πάει στη λιμνούλα και λέει:

- Νερά, ανοίξτε!
Πραγματικά, ανοίγουν τα νέρα, μπαίνει στη λίμνη, χτυπάει το μπαλάκι και αυτό πηγαίνει μέσα στην τρύπα! Πανηγυρισμοί και ενθουσιασμός στην κερκίδα.

Τώρα είναι η σειρά του Χριστού. Ελέγχει τον άνεμο, χτυπάει το μπαλάκι, παααφ μέσα στη λιμνούλα και αυτό.
- Φτού, κάνει ο Χριστός.
Πάει στη λιμνούλα, περπατάει επί του ύδατος και λέει στο μπαλάκι:
- Μπαλάκι, δεύρω έξω.
Πράγματι, το μπαλάκι ανεβαίνει στην επιφάνεια του νερού, το χτυπάει και αυτό πηγαίνει μέσα στην τρύπα. Πανηγυρισμοί στην κερκίδα.

Χτυπάει το μπαλάκι και ο γεράκος και παααφ μέσα στη λιμνούλα! Καθώς πήγαινε στον πάτο, περνάει ένα μικρό ψάρι και τρώει το μπαλάκι. Πάει ένα μεγάλο ψάρι και τρώει το μικρό και ανεβαίνει στην επιφάνεια. Ύστερα, πάει ένας γλάρος, πιάνει το μεγάλο ψάρι και πετάει ψηλά. Έπειτα, πάει ένας αετός, ταρακουνάει το γλάρο, πέφτει κάτω το μεγάλο ψάρι, ανοίγει το στόμα του, βγαίνει από μέσα το μικρό ψάρι, ανοίγει το στόμα του, βγαίνει από μέσα το μπαλάκι και μπαίνει στην τρύπα. Τότε, γυρνάει ο Χριστός στο γεράκο και του λέει:

- Τι θα γίνει βρε πατέρα; Θα αφήσετε τις μαλαγανιές, να παίξουμε καμιά φορά;

[Ora_Nihil]

Αρχικά δημιουργήθηκε από periklisk
.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"


Τοιοιοιοιοιονγ

Μπουαχαχαχαχαχχαχαχαχαχα ΚΑΨΙΜΟ:wacko:

:beer:

[milaber]

- Ε τότε γιατί μου τα λες εμένα?

- Καλά, πλάκα μου κάνεις, πάτερ? Εδώ το λέω σ' όλο τον κόσμο, σε σένα δε θα το 'λεγα;

- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Θα με πεθάνετε βραδυάτικα!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ora_Nihil]

Γειά σου ρε Μιλάμπερ.

Αντε δε θα βάλεις και εσύ κανα ανεκδοτάκι;

Τι μονο ο periklisk και εγώ θα βάζουμε;

Τεμπέλη ε τεμπέλη:lol:
:wave2:

[Ora_Nihil]

Που είσαι έφυγες κιόλας;

Πας να γλυτώσεις εεεεε;

:beer:

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Nihil
Γειά σου ρε Μιλάμπερ.

Αντε δε θα βάλεις και εσύ κανα ανεκδοτάκι;

Τι μονο ο periklisk και εγώ θα βάζουμε;

Τεμπέλη ε τεμπέλη:lol:
:wave2:

Πάρε να 'χεις:

Γιατί μια ξανθιά είναι στο κρεβάτι και ο ξανθός της γκόμενος στο μπαλκόνι να την παίζει;




Του είπε να χύσει έξω!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ora_Nihil]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Ora_Nihil]

Στο μικρό χωριό, την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου αναλαμβάνει ο καινούριος παπάς.

Επειδή έχει τρακ, ο παλιός τον συμβουλεύει, πριν αρχίσει τη θεία λειτουργία να πιει λιγάκι από το νάμα, και θα είναι εντάξει. Πράγματι, ο νέος το δοκιμάζει αλλά επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το απόθεμα.

Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό:
- Πώς τα πήγα;

- Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά.

- Δηλαδή τι λαθάκια;

- Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν Τον σφάξανε μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι. Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ' αρχίδια σου". Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε!"

[periklisk]

:lol: :beer: :lol: :lol: :lol:

[milaber]

Ένας σκηνοθέτης θέλει, να κάνει μια ταινία με τίτλο "Ο μέγιστος τεμπέλης". Σκέφτεται λοιπόν που θα βρει κάποιον ιδανικό για την δουελιά. Ρωτάει έναν φίλο του έμπειρο σκηνοθέτη ο οποίος του λέει:
-Θα πας στο Μεξικό στα σοκάκια που αράζουν και βρείς τον άνθρωπο που θέλεις!
Πάει λοιπόν ο τύπος και βρίσκει έναν καθισμένο στο χώμα, χύμαδίο.
Τον πλησιάζει, του λέει πως τον θέλει και ο τόυπος τον ρωτάει τι ρόλο θα έχει στην ταινία.
-Ψάχνω, λέει, έναν τεμπέλη που όλη την ώρα θα κάθεταθ με το κεφάλι σκυμμλενο και στο τέλος θα σηκώνει το κεφάλι, θα κοιτάει αριστερά και δεξιά και μετά θα κατεβάσει και πάλι το κεφάλι.
Το σκέφτεται ο ααχτός και απαντάει:
-Ρε αδερφέ, τεμπέλη ψάχνεις ή κασκαντέρ;

[Ora_Nihil]

:lol: :lol: :lol: :lol:

:beer: :beer:

[adam_tsouk]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

[adam_tsouk]

Ένας τύπος πάει στον γιατρό, ζητώντας βοήθεια για τον τρομερό εθισμό του στο τσιγάρο. Ο γιατρός ήταν πολύ έμπειρος και στην πάθηση και στον ασθενή και πρότεινε μια ασυνήθιστη, αλλά ριζοσπαστική θεραπεία:

"Όταν θα πέσετε για ύπνο απόψε, πάρτε ένα τσιγάρο και χώστε το στον κώλο σας. Μετά βγάλτε το και βάλτε το πάλι στο πακέτο με τα υπόλοιπα, έτσι ώστε να μην μπορείτε να το ξεχωρίσετε. Έτσι δεν θα τολμήσετε να ξανακαπνίσετε."

Ο τύπος ευχαρίστησε και πράγματι το δοκίμασε. Αλλά τρεις βδομάδες αργότερα, ήρθε πάλι στον γιατρό. Ο γιατρός απόρησε:

"Πως; δεν έπιασε η πρότασή μου;" "Α, όχι, πράγματι κατά κάποιο έπιασε." είπε ο ασθενής "Τουλάχιστον έγινε μια μετάθεση στον εθισμό. "Τι εννοείτε;" απαίτησε να μάθει ο γιατρός. "Λοιπόν, δεν καπνίζω πλέον τσιγάρα, αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ αν δεν χώσω ένα στον κώλο μου"

[adam_tsouk]

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν μια πρόταση με τη λέξη «μάλλον». Και ο Τοτός γράφει: «Χθες το βράδυ γύρισα στο σπίτι και ανοίγοντας την πόρτα της κρεβατοκάμαρας, είδα τη μαμά μου, μ'άλλον».

[adam_tsouk]

Πόντιος στην Πύλη
Μία μέρα σε ενα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται απο το ΥΠΕΘ οτι ο υπουργός Κος Γιάννος Παπαντωνίου θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιός έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθει τον κ.Παπαντωνίου...
Τι να δεί... ολοι χάλια, αρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενος γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωι πρωι εσυ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Παπαντωνίου...
- Μάλιστα κύριε Διοκητά!!
... Την άλλη μέρα 7 το πρωι ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Παπαντωνίου;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Παπαντωνίου;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 10.30 χτυπαει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιός είναι;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Παπαντωνίου;
- Τίποτα ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος απο τον ηλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Παπαντωνίου;
- Μπααααααα οχι... κυριε Διοικητά!!
- Καλά ...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον εχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Παπαντωνίου;
- Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματαέι μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λεει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
- Ελα νέος ήρθε ο Παπαντωνίου;, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λεει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λεέι ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Παπαντωνίου...
- Δε μου λες, λεει ο Γιωρίκας, εσυ είσαι ο Παπαντωνίου;
- Ναι, λεει ο Παπαντωνίου είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλάκα απο το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατι σε ψάχνει ο Διοικητής απο το πρωι και θα σε γαμήσει!

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
Ο τύπος ευχαρίστησε και πράγματι το δοκίμασε. Αλλά τρεις βδομάδες αργότερα, ήρθε πάλι στον γιατρό. Ο γιατρός απόρησε:

"Πως; δεν έπιασε η πρότασή μου;" "Α, όχι, πράγματι κατά κάποιο έπιασε." είπε ο ασθενής "Τουλάχιστον έγινε μια μετάθεση στον εθισμό. "Τι εννοείτε;" απαίτησε να μάθει ο γιατρός. "Λοιπόν, δεν καπνίζω πλέον τσιγάρα, αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ αν δεν χώσω ένα στον κώλο μου"

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: