ΑΝΤΡΕΣ - ΓΥΝΑΙΚΕΣ

[CELTIC]

ΚΑΛΗΜΕΡΑ

ΤΟ ΕΙΔΑ ΣΤΟ CONTRA.GR ΚΑΙ ΕΙΠΑ ΝΑ ΣΟ ΑΝΕΒΑΣΩ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΦΑΝΗΚΕ ΚΑΛΟ.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ Σ/Κ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΕΚΔΡΟΜΟΥΛΑ

1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση;
Και απάντησα : Σκόνη!

3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.


62726

[CELTIC]

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...
:eyepop:


62730

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...
:eyepop:


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[CELTIC]

Έχω παντρευτεί δυο φορές, λέει κάποιος, αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος.
- Τι κρίμα. Γιατί;
- Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε.
- Και η δεύτερη;




















- Η δεύτερη έμεινε... :eyepop:


62752

[CELTIC]

ΜΙΑ ΠΟΥ ΣΚΟΤΩΘΗΚΑ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ!!!!!

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;


Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!




Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς:
- Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτριά της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της.
- Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια. Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!

[CELTIC]

ΟΧΙ ΑΛΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΠΟΛΛΗ ΣΗΜΕΡΑ!!!!

:nono: :nono: :nono: :nono:


62760

[Nefeli]

Ωραία γόβα


:rotflmao: :lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[CELTIC]

ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΣΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ. ΑΝΤΕ 3 ΩΡΙΤΣΕΣ ΜΕΙΝΑΝΕ ΚΑΙ ΣΧΟΛΑΩ!!!


Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

:a5: :a5: :a5: :a5: :a5:

[CELTIC]

Διαβάστε πρώτα το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος!!

Η εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο "ST.MARY" για την μελέτη των επιπέδων stress.

Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό. Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει stress (άγχος) τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.

Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης stress.

Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊσταμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας.


62761

[CELTIC]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."



:eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop:

[CELTIC]

ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΑΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΛΛΟΝ ΟΛΟΙ ΕΧΕΤΕ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΤΕ Σ/Κ ΜΕ ΤΙΣ ΜΗΧΑΝΕΣ.

ΥΠΟΜΟΝΗ ΑΛΛΕΣ 2 ΩΡΙΤΕΣΕ ΜΕΙΝΑΝΕ

τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ... αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;


Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια... :D :D :bawl: :D :D

[CELTIC]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
> μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
> Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
> σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια
> προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το
> αστείο;» του λέει υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει
> μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο
> υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή
να
> κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
> λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο
> κεφάλι αυτής της π@@@@νας και την άλλη στον π@@τσο αυτού του αλήτη. Αν
> το κάνεις αυτό θα σου> χαρίσω το όπλο». « Έγινε» απαντά ο πελάτης.
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
> και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη »
> του λέει. «Γίνεται και με μια.... » :lol: :lol: :lol: :lol:

[bartlal]

...αρε ανεμιστηρακια που χρειαζονται... :evil:

[Nostra]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
...αρε ανεμιστηρακια που χρειαζονται... :evil:


πάνε (?) δες καμιά ταινία εσύ.....


:evil:

[CELTIC]

ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτά που : α . βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα παπούτσια ), β . είναι μαύρα γ . όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι . Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ;





















Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;

Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... :lol: :lol: :lol:

[CELTIC]

Πάντα μια γυναίκα κρύβεται από πίσω...
Εύα: "Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;".

Πηνελόπη: "Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο!".

Μήδεια: "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε".

Μητέρα Πόντιου Πιλάτου: "Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό!".

Η γυναίκα του Ιούδα: "Τζουτζούκο μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα... Μόνο τριάντα αργύρια!".

Τζάκι Κέννεντι: "Αγάπη μου... σήμερα που'χει ωραίο καιρό λέω πάρουμε το κάμπριο".

Δέσποινα Παπαδοπούλου: "Γιώργο ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο! Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!"

Κυρία Μπίν Λάντεν: "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά. Με διαφορετικές όμως πτήσεις...".

Μητέρα Μπους τζούνιορ: "Γιατί βρωμάνε πετρέλαιο τα ρούχα σου; Που γύρναγες πάλι;;;"

:lol: :lol: :bawl: :lol: :lol: :bawl:

[CELTIC]

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ. Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
"Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
"Οχι", επιμένει αυτή, "θέλω μισό πεπόνι!"
"Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
"Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
"Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..." Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
"Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας".
"Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!"
"Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
"Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
"Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
"Στο Αιγάλεω;;"
"Ναι, στο Αιγάλεω!"
Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
"Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
"Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω βγάζει ποδοσφαιριστές και πουτ..νες!"
"Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!"
"Σοβαρά;... Και σε ποια ομάδα παίζει;"

:eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop:

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;


Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα! ψιτ (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=927)
:wave2:


62914

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ. Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
"Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
"Οχι", επιμένει αυτή, "θέλω μισό πεπόνι!"
"Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
"Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
"Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..." Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
"Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας".
"Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!"
"Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
"Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
"Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
"Στο Αιγάλεω;;"
"Ναι, στο Αιγάλεω!"
Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
"Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
"Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω βγάζει ποδοσφαιριστές και πουτ..νες!"
"Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!"
"Σοβαρά;... Και σε ποια ομάδα παίζει;"

:eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop: εχμ (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=11142) :wave2:


62916

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Πάντα μια γυναίκα κρύβεται από πίσω...
Εύα: "Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;".

Πηνελόπη: "Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο!".

Μήδεια: "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε".

Μητέρα Πόντιου Πιλάτου: "Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό!".

Η γυναίκα του Ιούδα: "Τζουτζούκο μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα... Μόνο τριάντα αργύρια!".

Τζάκι Κέννεντι: "Αγάπη μου... σήμερα που'χει ωραίο καιρό λέω πάρουμε το κάμπριο".

Δέσποινα Παπαδοπούλου: "Γιώργο ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο! Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!"

Κυρία Μπίν Λάντεν: "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά. Με διαφορετικές όμως πτήσεις...".

Μητέρα Μπους τζούνιορ: "Γιατί βρωμάνε πετρέλαιο τα ρούχα σου; Που γύρναγες πάλι;;;"

:lol: :lol: :bawl: :lol: :lol: :bawl: λες; (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=2401)


62919

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΣΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ. ΑΝΤΕ 3 ΩΡΙΤΣΕΣ ΜΕΙΝΑΝΕ ΚΑΙ ΣΧΟΛΑΩ!!!


Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

:a5: :a5: :a5: :a5: :a5: και (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=27747) αυτό (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=27621) :rolleyes:


62921

[CELTIC]

ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ (Γιατί πάντα η μάνα είναι μόνο μία)
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
:eyepop: :eyepop: :eyepop:

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ (Γιατί πάντα η μάνα είναι μόνο μία)
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
:eyepop: :eyepop: :eyepop: Μ'αρέσει που επιμένεις (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=23027)
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


62923

[CELTIC]

E ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΚΑΠΟΤΕ!!!!!!!!!!

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ΚΑΛΗΜΕΡΑ

ΤΟ ΕΙΔΑ ΣΤΟ CONTRA.GR ΚΑΙ ΕΙΠΑ ΝΑ ΣΟ ΑΝΕΒΑΣΩ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΦΑΝΗΚΕ ΚΑΛΟ.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ Σ/Κ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΕΚΔΡΟΜΟΥΛΑ

1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση;
Και απάντησα : Σκόνη!

3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη. Ξέχασα αυτά (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=22511) :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


62924

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Διαβάστε πρώτα το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος!!

Η εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο "ST.MARY" για την μελέτη των επιπέδων stress.

Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό. Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει stress (άγχος) τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.

Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης stress.

Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊσταμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας. Και αυτό (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=13269)
:lol: :lol: :lol:


62925

[CELTIC]

ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ.

ΜΟΥ ΤΣΑΛΑΠΑΤΗΣΕΣ ΤΟ ΗΘΙΚΟ.

ΔΕΝ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΠΟΤΕ:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ.

ΜΟΥ ΤΣΑΛΑΠΑΤΗΣΕΣ ΤΟ ΗΘΙΚΟ.

ΔΕΝ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΠΟΤΕ:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: τσώπα τσώπα... αυτό με την κηδεία δεν ανακυκλώθηκε :winka:

[CELTIC]

ωπα να και ενα ευχαριστο!!!!

τα καταφερα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

τωρα μπορώ να παω και να πιω :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: για να το γιορτασω

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ωπα να και ενα ευχαριστο!!!!

τα καταφερα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

τωρα μπορώ να παω και να πιω :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: για να το γιορτασω

nai βρε! τι νομιζες οτι ειμαστε εδω? για να σου σπαμε το ηθικο? καθαρα και γνησια πραγματα θελουμε, οχι αναμασημενες τροφες! :winka:

:lol: :lol:


:beer: :beer: :beer:


:wave2:

[bartlal]

@Λεω: 4 once more: :a10: :a18: :a20:

[CELTIC]

ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ Κ@@@ΒΑΡΕΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΕΡΧΕΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΩ!!!!

ΑΦΟΥ ΕΞΗΓΗΣΑ ΣΤΑ ΑΦΕΝΤΙΚΑ ΜΟΥ ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ FORUM ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΚΑΙ ΜΟΥ ΒΑΛΑΝ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ!!!!

ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ

ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ!!!:sad: :sad: :sad:

[CELTIC]

ΑΦΟΥ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΛΥ ΤΡΕΞΙΜΟ ΤΟ ΤΡΕΧΩ ΤΟ ΕΓΡΑΨΑ ΤΕΡΧΕΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:sick:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
ΑΦΟΥ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΛΥ ΤΡΕΞΙΜΟ ΤΟ ΤΡΕΧΩ ΤΟ ΕΓΡΑΨΑ ΤΕΡΧΕΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:sick:

δεν διορθωνεις και το αβαταρ σου? μαλλον ειναι ανορθογραφο, γιατι δεν ξερω καμμια ομαδα ραοκ! :a22: :a22: :a22:






:lol: :lol: :lol:

[Nostra]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
δεν διορθωνεις και το αβαταρ σου? μαλλον ειναι ανορθογραφο, γιατι δεν ξερω καμμια ομαδα ραοκ! :a22: :a22: :a22:

βρε ανιστόρητε κι εσύ.... κοίτα και το username του ανθρώπου...

το avatar είναι το σήμα των boston celtics ....

Paneuropean Association Of Kέλτες
:eyepop: :uplate: :hypnotize :look:


:D :lol: :D :lol:

[CELTIC]

Α ΚΑΛΑ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΤΟ ΕΙΧΑ ΧΑΣΕΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΟΤΙ ΒΛΕΠΩ ΟΛΟΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΣΩΣΤΟ ΔΡΟΜΟ.

ΑΣΧΕΤΟ ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΝΙ ΤΟΥ ΑΝΔΡΕΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΙΣ 5 ΒΡΥΣΕΣ ΣΤΟΝ ΛΑΓΚΑΔΑ.

ΚΑΙ Γ@@Ο ΤΟ ΦΑΙ

[costas81]

α ρε ανεμηστηρας που επεσε!

μην μασας φιλαρακι!
ολο αυτο το χαρτι της ανακυκλωσης χρισημευει ξερεις!