Κομπιουτεράδικο

[Julius]

>Κάποιος παίρνει τηλέφωνο στο σέρβις επειδή ο υπολογιστής του έχει πρόβλημα:
>
>Τεχνίτης: Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
>
>Πελάτης: Βγαίνει καπνός από το τροφοδοτικό!
>
>Τεχνίτης: Τότε νομίζω ότι χρειάζεστε ένα καινούριο τροφοδοτικό.
>
>Πελάτης: Οχι! Χρειάζεται τροποποίηση των αρχείων συστήματος.
>
>Τεχνίτης: Πιστέψτε με, έχει χαλάσει το τροφοδοτικό και πρέπει να
>αντικατασταθεί.
>
>Πελάτης: Αποκλείεται! Κάποιος μου είπε ότι πρέπει να τροποποιήσω τα αρχεία
>συστήματος κι όλα θα είναι εντάξει. Θέλω
>
>να μου πείτε ποια εντολή πρέπει να προσθέσω.
>
>
> Επειτα από δέκα λεπτά συζήτησης ο πελάτης ακόμα επιμένει ότι έχει δίκιο.
>Ο τεχνίτης, απελπισμένος πια, τα παρατά:
>
>Τεχνίτης: Ωραία, ζητώ συγγνώμη, έχετε δίκιο. Υπάρχει μία κρυφή εντολή DOS
>την οποία συνήθως δεν δίνουμε στους πελάτες.
>
>Πελάτης: Βλέπετε, αφού το ήξερα!
>
> Τεχνίτης: Λοιπόν, πρέπει να εισάγετε την εντολή LOAD NOSMOKE.COM στην
>τελευταία σειρά του αρχείου CONFIG.SYS. Υστερα ξαναπάρτε με τηλέφωνο για να
>μου πείτε εάν όλα είναι εντάξει.
>
>
>
> Αλλα δέκα λεπτά αργότερα:
>
>
>
> Πελάτης: Δεν έγινε τίποτα! Το τροφοδοτικό καπνίζει ακόμα!
>
> Τεχνίτης: Ποια έκδοση του DOS χρησιμοποιείτε;
>
> Πελάτης: MS-DOS 6.22
>
> Τεχνίτης: Τότε έχετε πρόβλημα. Η έκδοση αυτή δεν διαθέτει ακόμα
>NOSMOKE.COM. Θα πρέπει να επικοινωνήσετε με τη Microsoft και να ζητήσετε το
>σχετικό upgrade. Παρακαλώ να με ενημερώσετε.
>
>
>
> Μία ώρα αργότερα:
>
>
>
> Πελάτης: Χρειάζομαι ένα καινούριο τροφοδοτικό.
>
> Τεχνίτης: Πώς σας ήρθε ξαφνικά;
>
> Πελάτης: Ξέρετε, τηλεφώνησα στη Microsoft και τους είπα ακριβώς ό,τι
>μου είπατε εσείς. Επειτα μου ζήτησαν τη μάρκα, το μοντέλο κι άλλα στοιχεία
>του τροφοδοτικού.
>
> Τεχνίτης: Και τι σας απάντησαν;
>
> Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με το
>NOSMOKE.COM (μπου - χα - χα!)

[powerphot]

>
> Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με το
>NOSMOKE.COM (μπου - χα - χα!) [/B][/QUOTE]

ΚΑΛΟ!!

Ίσως έπρεπε να βάλει το ...
...."Fuck you.exe"....:lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao:

[powerphot]

Αρχικά δημιουργήθηκε από powerphot
>
> Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με το
>NOSMOKE.COM (μπου - χα - χα!)

ΚΑΛΟ!!

Ίσως έπρεπε να βάλει το ...
...."Fuck you.exe"....:lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao: [/B][/QUOTE]


2501

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Julius
Τεχνίτης: Και τι σας απάντησαν;

Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με το NOSMOKE.COM (μπου - χα - χα!)

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

[Ora_Nihil]

Ρε τι είναι τούτος. Είπαμε ρε φίλε, δεν ξέρεις που δεν ξέρεις. Μην προσπαθείς να βγείς και απο πάνω.

[adam_tsouk]

Παρακολουθηστε τημ συνέχεια... (μάλλον ξαδέρφια θα ήταν οι δυο τους!!
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα
αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος
προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
-"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
-"Τι είδους πρόβλημα;"
-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις
χάθηκαν."
-"Χάθηκαν;"
-"Εξαφανίστηκαν."
-"Μμμ. Τι σας δείχνει η
οθόνη τώρα;;;;"
-"Τίποτα."
-"Τίποτα;;;;"
-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
-"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" -"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" -"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
-"Τι είναι μόνιτορ;"
-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
-"Δεν ξέρω."
-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
-"Ναι, νομίζω."
-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
-"...Ναι, είναι."
-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
-"Όχι."
-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
-"Εντάξει, το βρήκα."
-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
-"Όχι."
-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
-"Σκοτάδι;"
-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
-"Τότε ανάψτε το φως."
-"Δεν μπορώ."
-"Γιατί όχι;"
-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε.
Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
-"Δυστυχώς ναι."
-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να
έχετε υπολογιστή

[adam_tsouk]

Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια.
Η συζήτηση που ακολουθεί αναφέρεται στο αυτόματο μήνυμα "... πληκτρολογείστε τον κωδικό και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση":

- Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με πίεση.
- Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
- Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;


- Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;

- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

Γειά σας, θα ήθελα να ενεργοποιήσω το λογαριασμό μου.
- Μάλιστα, το όνομά σας;
- "Παπαδοπούλου"
- Το μικρό σας;
- Μέσα είναι, κοιμάται!
- Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
- Eλεύθερα.

Παίρνει ένας πελάτης στο κέντρο βοήθειας κινητής τηλεφωνίας και δεν ήξερε πιο είναι το μοντέλο του κινητού. Ρωτάει λοιπόν την τηλεφωνήτρια:
- "Το κινητό μου έχει ένα πρόβλημα με την μπαταρία, μάλλον."
- "Τι κινητό είναι;"
- "Νοκια."
- "Τι Νοκια;"
- "Το Νοκια με τις εφτά τρύπες."

- Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 Μ+. Τι σας γράφει;
- Τίποτα.
- Δεν μπορεί να μη σας γράφει τίποτα! Για δοκιμάστε ξανά.
-. . . Πάλι τίποτα. Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνό μου πρώτα;


Παίρνει μια κοπέλα τηλέφωνο μια άλλη κοπέλα που γνωρίστηκαν το προηγούμενο βράδυ, και ενώ η κοπέλα που τηλεφωνεί έχει ψάξει αρκετά για το τηλέφωνο της (τελικά το βρήκε από τον φίλο της) της λέει:
- Γεια σου Άννα, τι κάνεις; Πήρα να μου πεις το τηλέφωνο σου γιατί ξέχασες να μου το δώσεις χθες.

- Tο τηλέφωνο μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-
- Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι απ' το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
-"Δυστυχώς ναι."
-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να
έχετε υπολογιστή

Δεν είναι δυνατόν!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: