island
04/11/2006, 22:46
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός, αφού τον κοιτάζει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία: Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Περπατώντας αρκετή ώρα στο δάσος, ξαφνικά είδε μπροστά του μια τεράστια αρκούδα. Σήκωσε, λοιπόν, την ομπρέλα του και έκανε να πυροβολήσει, αλλά “φραπ!” άνοιξε η ομπρέλα και η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε.
- Και εγώ βασικά κάπου εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
Πάει ένας τύπος στον ΩΡΛ:
- Γιατρέ μου, η γυναίκα μου έχει σοβαρό πρόβλημα ακοής.
- Και γιατί δεν τη φέρατε μαζί σας, αγαπητέ μου; ρωτάει ο ΩΡΛ.
- Γιατί η ίδια δεν πιστεύει ότι έχει πρόβλημα, κι έτσι δε θέλει να πάει στο γιατρό.
Ο γιατρός μετά από αρκετή σκέψη του αποκρίνεται:
- Τότε, θα πρέπει να κάνετε εσείς ένα πείραμα που σκέφτηκα για να δούμε τη σοβαρότητα της κατάστασης. Ακούστε, λοιπόν, τι θα κάνετε: Θα πάτε πίσω από τη γυναίκα σας, σε απόσταση 8 μέτρων, και θα τη ρωτήσετε κάτι συνηθισμένο, με το συνηθισμένο σας τόνο. Αν δεν απαντήσει, που σημαίνει ότι δε σας έχει ακούσει, θα πάτε στα 7 μέτρα. Αν δε σας ακούσει και πάλι, θα πάτε στα 6, μετά στα 5, και ούτω καθεξής. Μετά ελάτε από δω να δούμε τι θα κάνουμε.
- Γιατρέ μου, είστε ιδιοφυΐα! λέει ο τυπάκος και φεύγει.
Την άλλη μέρα πετυχαίνει τη γυναίκα του στο νεροχύτη να πλένει πιάτα. Πάει στα 8 μέτρα και τη ρωτάει:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Καμία απάντηση. Πάει στα 7 μέτρα:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Πάλι καμία απάντηση.
Στα 6 μέτρα:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Επίσης τίποτα.
Πάει στα 5, στα 4, 3, 2, ώσπου στο τέλος φτάνει στο 1 μέτρο.
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Όπου και αποκρίνεται η γυναίκα του:
-Σήμερα έχω φτιάξει κεφτεδάκια και είναι η όγδοη φορά που σ' το λέω!
Αγωνίες playboy
Κρίστι, τώρα που ήρθε το καλοκαίρι ξεγυμνώθηκα μια μέρα και παρατηρούσα προσεκτικά το κορμί μου μπροστά σε έναν ολόσωμο καθρέφτη. Σε γενικές γραμμές, καλά κρατιέμαι, μόνο η εμφάνιση του πέους μου δε με ικανοποίησε. Μου φάνηκε ρυτιδιασμένο, με τις φλέβες να φαίνονται πιο έντονα και με πιο πολλές πανάδες. Υπάρχει κάποια κούρα πέους για να το ανανεώσω; Μιλτιάδης
Έχω κάτι καλό για σένα. Τρεις φορές την ημέρα θα το βουτάς στο γιαούρτι (προσοχή, γιαούρτι πλήρες) και θα το αφήνεις ένα τέταρτο. Στη συνέχεια θα σκουπίζεσαι, δε θα το ξεπλένεις. Κάν' το για δεκαπέντε μέρες. Εννοείται ότι αυτό το διάστημα πρέπει να αποφεύγεις τα σαρκοφάγα θηλαστικά (γάτες, πάνθηρες, σκύλους κ.ο.κ).
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός, αφού τον κοιτάζει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία: Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Περπατώντας αρκετή ώρα στο δάσος, ξαφνικά είδε μπροστά του μια τεράστια αρκούδα. Σήκωσε, λοιπόν, την ομπρέλα του και έκανε να πυροβολήσει, αλλά “φραπ!” άνοιξε η ομπρέλα και η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε.
- Και εγώ βασικά κάπου εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
Πάει ένας τύπος στον ΩΡΛ:
- Γιατρέ μου, η γυναίκα μου έχει σοβαρό πρόβλημα ακοής.
- Και γιατί δεν τη φέρατε μαζί σας, αγαπητέ μου; ρωτάει ο ΩΡΛ.
- Γιατί η ίδια δεν πιστεύει ότι έχει πρόβλημα, κι έτσι δε θέλει να πάει στο γιατρό.
Ο γιατρός μετά από αρκετή σκέψη του αποκρίνεται:
- Τότε, θα πρέπει να κάνετε εσείς ένα πείραμα που σκέφτηκα για να δούμε τη σοβαρότητα της κατάστασης. Ακούστε, λοιπόν, τι θα κάνετε: Θα πάτε πίσω από τη γυναίκα σας, σε απόσταση 8 μέτρων, και θα τη ρωτήσετε κάτι συνηθισμένο, με το συνηθισμένο σας τόνο. Αν δεν απαντήσει, που σημαίνει ότι δε σας έχει ακούσει, θα πάτε στα 7 μέτρα. Αν δε σας ακούσει και πάλι, θα πάτε στα 6, μετά στα 5, και ούτω καθεξής. Μετά ελάτε από δω να δούμε τι θα κάνουμε.
- Γιατρέ μου, είστε ιδιοφυΐα! λέει ο τυπάκος και φεύγει.
Την άλλη μέρα πετυχαίνει τη γυναίκα του στο νεροχύτη να πλένει πιάτα. Πάει στα 8 μέτρα και τη ρωτάει:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Καμία απάντηση. Πάει στα 7 μέτρα:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Πάλι καμία απάντηση.
Στα 6 μέτρα:
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Επίσης τίποτα.
Πάει στα 5, στα 4, 3, 2, ώσπου στο τέλος φτάνει στο 1 μέτρο.
- Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;
Όπου και αποκρίνεται η γυναίκα του:
-Σήμερα έχω φτιάξει κεφτεδάκια και είναι η όγδοη φορά που σ' το λέω!
Αγωνίες playboy
Κρίστι, τώρα που ήρθε το καλοκαίρι ξεγυμνώθηκα μια μέρα και παρατηρούσα προσεκτικά το κορμί μου μπροστά σε έναν ολόσωμο καθρέφτη. Σε γενικές γραμμές, καλά κρατιέμαι, μόνο η εμφάνιση του πέους μου δε με ικανοποίησε. Μου φάνηκε ρυτιδιασμένο, με τις φλέβες να φαίνονται πιο έντονα και με πιο πολλές πανάδες. Υπάρχει κάποια κούρα πέους για να το ανανεώσω; Μιλτιάδης
Έχω κάτι καλό για σένα. Τρεις φορές την ημέρα θα το βουτάς στο γιαούρτι (προσοχή, γιαούρτι πλήρες) και θα το αφήνεις ένα τέταρτο. Στη συνέχεια θα σκουπίζεσαι, δε θα το ξεπλένεις. Κάν' το για δεκαπέντε μέρες. Εννοείται ότι αυτό το διάστημα πρέπει να αποφεύγεις τα σαρκοφάγα θηλαστικά (γάτες, πάνθηρες, σκύλους κ.ο.κ).