ΑΣΧΕΤΑ ΚΑΙ ... ΚΡΥΑ Η ΟΧΙ ??

[orizontas]

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για ευθανασία.

’σε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ? έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

[orizontas]

Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. Του λέει ο εξεταστής :

- Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει

- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes,

Toyota ?

- Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?

- Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται

καταπάνω σου, τι είναι ?

- Μηχανή

- Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia ?

- Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?

- Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγάς τη

νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?

- Νταλίκα

- Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι..

- Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση. Οδηγάς τη νύχτα σε ένα

δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ?

- Πουτάνα

- Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η

γυναίκα σου, η κόρη σου ?
:rotflmao: :rotflmao:

[orizontas]

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ


Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου.συγγνώμη.

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το
κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο.Α! Αυτό δουλεύει!



Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;


Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.


Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

[orizontas]

>ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ
>
>
>1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.
>Αν είναι πάνω,κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο,το θέλετε κατεβασμένο.
>Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο ;
>
>
>2. Κυριακή=Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλλοίριας.
>Απλά υπάρχουν..
>
>
>3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ,δεν μπορούμε να το δούμε
>έτσι.
>
>
>4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός
>
>
>5. Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε :
>
>-Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
>
>-Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
>
>-Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
>
>-Απλά πείτε τι θέλετε
>
>
>6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
>οποιαδήποτε ερώτηση
>
>
>7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή
>του.Αυτή είναι η δουλειά μας.Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες
>σας.
>
>
>8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.Καλά θα κάνετε να
>συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
>
>
>9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
>επιχείρημα.Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες
>μετά.
>
>
>10. Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην
>περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του "Τόλμη και
>Γοητεία"
>
>
>11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.Μην μας
>ρωτάτε.
>
>
>12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
>τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.
>
>
>13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
>γίνεται.ΟΧΙ και τα δύο.Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τοτε κάντε το
>μόνες σας.
>
>
>14. Οτι θέλετε να πείτε,πείτε το κατα την διάρκεια των
>διαφημίσεων.
>
>
>15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.Ούτε κι εμείς.
>
>
>16. Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
>Windows.To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν
>εχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".
>
>
>17. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Ετσι συνιθίζεται.
>
>
>18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το
>λάβουμε ως έχει.Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη
>φασαρία.
>
>
>19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε
>απάντηση,περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
>
>
>20. Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.
>Σοβαρολογούμε.
>
>
>21. Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
>συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video
>games.
>
>
>22. Εχουμε αρκετά ρούχα
>
>
>23. Εχετε αρκετά ρούχα
>
>
>24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.Το ξέρουμε πως θα
>κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως
>στοcamping.
>
>
>Στείλτε το σε όσους περισσότερους άνδρες μπορείτε. Θα τους χαρίσετε ένα
>χαμόγελο
>
>
>Στείλτε το σε όσες περισσότερες γυναίκες μπορείτε. Θα τους χαρίσετε ένα
>μάθημα.

[ernti]

ola kala!!!:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: