idi
27/08/2004, 23:09
Και να που τα φέρνουν τα πράγματα έτσι που αναγκάζεστε να εγκαταλείψετε το σπίτι σας για ένα χρονικό διάστημα. Και μαζί με αυτό και την τουαλέτα. Πως μου ήρθε αυτό τώρα θα αναρωτιέστε οι περισσότεροι. Σκεφτείτε καλύτερα. Κάποιος αναγκάζεται να μπει σε μία φοιτητική εστία προκειμένου να σπουδάσει. Κάποιος άλλος πάει στρατό. Ένας τρίτος θα πάει camping το καλοκαίρι για διακοπές δίπλα στη θάλασσα. Τι κοινό έχουν όλοι οι παραπάνω; Μα ναι φυσικά, η κοινόχρηστη τουαλέτα.
Ακολουθεί λοιπόν ένας οδηγός για το πώς να επιβιώσετε σε τέτοιες συνθήκες αφού το να μοιράζεσαι την ίδια λεκάνη με άλλα δεκαπέντε άτομα δεν είναι πάντα ότι πιο ευχάριστο.
1.Έχω τρεις μέρες να πάω για χοντρά μου επειδή η ιδέα του να μοιραστώ την ίδια τουαλέτα με άλλους δέκα και βάλε απλά με αηδιάζει. Κοντεύει να μου βγει το σκατό από το στόμα, τι να κάνω;
Ήδη πήρες το πρώτο μάθημα. Και όπως τα περισσότερα πράγματα που σου συμβαίνουν στην ζωή σου έτσι και η κοινόχρηστη τουαλέτα είναι κάτι που δεν μπορείς να αποφύγεις για πολύ. Λες πως σε αηδιάζει. Ωραία. Γιατί όμως; Το πρώτο βήμα είναι η σωστή ψυχολογική προετοιμασία. Σε αηδιάζει επειδή από αυτή έχουν περάσει άλλη Χ κώλοι και θα περάσουν άλλοι τόσοι; Ε, ωραία. Δεν σου είπε κανείς να την φιλήσεις, να την χέσεις πας. Έχεις την εντύπωση δηλαδή ότι ο πισινός σου είναι πιο καθαρός από την λεκάνη; Εξάλλου μην ξεχνάς. Κάτι που δεν μπορείς να αποφύγεις απόλαυσέ το.
2.Εντάξει ίσως να μην αηδιάζει ακριβώς αλλά έχω ακόμα κάποιες επιφυλάξεις.
Δεκτό. Ορίστε μερικές προτάσεις.
Μια μέθοδος είναι να βάλεις σκατόχαρτο στο χείλος της λεκάνης. Βάλε ένα, δύο, τρία στρώματα, απλά έχε υπόψη σου ότι το σκατόχαρτο στις μέρες μας και μετά από την άνοδο στις τιμές των καυσίμων κοστίζει.
Εναλλακτική λύση είναι απλά να μην κάτσεις στην λεκάνη αφήνοντας ένα κενό ασφαλείας όμως δεν το συνιστώ διότι αν είστε από αυτούς που χτυπάνε κάρτα στην τουαλέτα μάλλον θα πιαστείτε. Σαν παραλλαγή του τελευταίου μπορείτε να δοκιμάσετε να κρεμαστείτε από το καζανάκι με τα χέρια σας όσο αμολάτε τον χείμαρρο. Απαραίτητη προϋπόθεση τα γερά μπράτσα και καλό σημάδι.
Χλωρίνη κλινέξ με άρωμα λεμόνι, harpic υγρό με σήμα την πάπια κτλ κτλ all over the place. Αφήστε τα λίγο να διαλύσουν τη βρώμα(μπορείτε να ρίξετε ένα σφουγγαρισματάκι εντωμεταξύ, σκουπίστε, χέστε, σκουπιστείτε, τελειώσατε. Ιδιαίτερα χρονοβόρα μέθοδος.
3.Το περιβάλλον είναι αισχρό. Δεν με εμπνέει. Άσε που στάζει το καζανάκι και μου χαλά την αυτοσυγκέντρωση.
Καταρχήν μην ξεχνάτε ότι πάτε στην τουαλέτα όχι για να ζωγραφίσετε αλλά για να χέσετε εκτός βέβαια αν κάποιοι έχουν ανάγει το χέσιμο σε τέχνη. Τι έγινε δηλαδή αν η πόρτα είναι γεμάτη συνθήματα. Πάρτε ένα μαρκαδόρο και δώστε την δική σας χροιά κάνοντας το περιβάλλον πιο ευχάριστο για εσάς. Πάρτε μαζί σας μια δυο αφίσες δικής σας επιλογής(εγώ προσωπικά ψηφίζω Σκλίβα) και κολλήστε τις στους τοίχους της τουαλέτας όσο κάνετε την δουλειά σας.
4.Είναι κάποιες φορές που επειδή το ρολό με το χαρτί τελειώνει και δεν ξέρω αν θα μου φτάσει παίρνω και δεύτερο ρολό μαζί μου με αποτέλεσμα αν με δει κανείς καθώς πηγαίνω στην τουαλέτα να χαχανίζει από μέσα του "ο σκατοπλημμύρας ξαναχτυπά".
Άφησε τον να χαχανίζει. Προφανώς θα πρόκειται για αρχάριο. Κάποια στιγμή θα έρθει και αυτός στην θέση σου και τότε δύο πράγματα μπορούν να συμβούν. Να πάρει και αυτός δύο ρολά οπότε ξέρετε πως πρέπει να φερθήτε("καλώς τον κουραδοσυσσωρευτή") ή να αρκεστεί στο ένα ρολό προκειμένου να μην τον αποκαλέσουν και αυτόν "σκατοπλημμύρα" οπότε μόλις βγει από το μπάνιο μπορείτε με τη σειρά σας να χαχανίσετε από μέσα σας "η κάθοδος του χεστοσώβρακου".
5.Μία ευχαρίστηση έχει ο άνθρωπος σε αυτή τη ζωή εκτός του sex και αυτό είναι το χέσιμο. Είμαι από τους τύπους που όταν μπαίνουν τουαλέτα χτυπάνε κάρτα. Έτσι όμως συνήθως δημιουργείται ουρά έξω από την τουαλέτα και δεν με αφήνουν να το ευχαριστηθώ.
Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Ωστόσο καταλαβαίνω απόλυτα και τους άλλους που σε περιμένουν απέξω. Λύση στο πρόβλημα σου μπορεί να δώσει το εξής. Κρατήσου την ημέρα και βάλε το ξυπνητήρι να σε ξυπνήσει κατά τις τέσσερις η ώρα το πρωί. Μπορείς τότε να σηκωθείς και να ευχαριστηθείς το χέσιμο σου με όλο σου το είναι χωρίς άγχος. Επίσης επειδή είναι λίγο απίθανο να σε ενοχλήσει κάποιος τέτοια ώρα(εκτός και αν σκέφτηκε το ίδιο με σένα, ένας άλλος πχ αναγνώστης του WebSloth και γείτονας σου) εκμεταλλεύσου το και μαζί με το Έθνος πάρε και το Ξέσκισε με αυτής της βδομάδας. Προσοχή μόνο. Σπάνια οι τουαλέτες διαθέτουν ηχομόνωση.
6.Η τουαλέτα δεν κλειδώνει από μέσα. Χέζω με το άγχος ότι κάποια στιγμή η πόρτα θα ανοίξει και δω μπροστά μου κάποιον να με κοιτά με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο του.
Καταρχήν σκεφτείτε το χειρότερο. Να μην υπάρχει πόρτα(όπως στο στρατό πχ). Μία λύση είναι, αφού η πόρτα δεν κλειδώνει από μέσα, να την κλειδώσετε απέξω. Πάρτε λοιπόν και κάποιον άλλον μαζί σας και πείτε του να σας κλειδώσει όσο κάνετε δουλειά σας και σας ανοίγει μόλις εσείς τελειώσετε. Προσοχή μόνο μην γίνει καμιά στραβή οπότε μετά χρειαστείτε την πυροσβεστική για να βγείτε από την τουαλέτα. Άλλη λύση λιγότερο διακινδυνευμένη όπου μπορείτε να εφαρμόσετε ακόμα και στην περίπτωση που δεν υπάρχει καθόλου κλειδαριά είναι η εξής: Πριν πάτε τουαλέτα πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και γράφτε πάνω με μεγάλα παχιά γράμματα "Μην ενοχλείτε". Ύστερα με λίγο ζελοτέιπ κολλήστε το στην πόρτα και κανείς δεν θα σας ενοχλήσει. Άλλα πράγματα που μπορείτε να γράψετε αντί του μην ενοχλείτε μπορούν να είναι τα "Κίνδυνος, θάλαμος αερίων", "Έξοδος κινδύνου" ή "Καμαρίνια Icegubs" γενικά πράγματα που θα έκαναν τον καθένα να αλλάξει δρόμο.
:lol:
Ακολουθεί λοιπόν ένας οδηγός για το πώς να επιβιώσετε σε τέτοιες συνθήκες αφού το να μοιράζεσαι την ίδια λεκάνη με άλλα δεκαπέντε άτομα δεν είναι πάντα ότι πιο ευχάριστο.
1.Έχω τρεις μέρες να πάω για χοντρά μου επειδή η ιδέα του να μοιραστώ την ίδια τουαλέτα με άλλους δέκα και βάλε απλά με αηδιάζει. Κοντεύει να μου βγει το σκατό από το στόμα, τι να κάνω;
Ήδη πήρες το πρώτο μάθημα. Και όπως τα περισσότερα πράγματα που σου συμβαίνουν στην ζωή σου έτσι και η κοινόχρηστη τουαλέτα είναι κάτι που δεν μπορείς να αποφύγεις για πολύ. Λες πως σε αηδιάζει. Ωραία. Γιατί όμως; Το πρώτο βήμα είναι η σωστή ψυχολογική προετοιμασία. Σε αηδιάζει επειδή από αυτή έχουν περάσει άλλη Χ κώλοι και θα περάσουν άλλοι τόσοι; Ε, ωραία. Δεν σου είπε κανείς να την φιλήσεις, να την χέσεις πας. Έχεις την εντύπωση δηλαδή ότι ο πισινός σου είναι πιο καθαρός από την λεκάνη; Εξάλλου μην ξεχνάς. Κάτι που δεν μπορείς να αποφύγεις απόλαυσέ το.
2.Εντάξει ίσως να μην αηδιάζει ακριβώς αλλά έχω ακόμα κάποιες επιφυλάξεις.
Δεκτό. Ορίστε μερικές προτάσεις.
Μια μέθοδος είναι να βάλεις σκατόχαρτο στο χείλος της λεκάνης. Βάλε ένα, δύο, τρία στρώματα, απλά έχε υπόψη σου ότι το σκατόχαρτο στις μέρες μας και μετά από την άνοδο στις τιμές των καυσίμων κοστίζει.
Εναλλακτική λύση είναι απλά να μην κάτσεις στην λεκάνη αφήνοντας ένα κενό ασφαλείας όμως δεν το συνιστώ διότι αν είστε από αυτούς που χτυπάνε κάρτα στην τουαλέτα μάλλον θα πιαστείτε. Σαν παραλλαγή του τελευταίου μπορείτε να δοκιμάσετε να κρεμαστείτε από το καζανάκι με τα χέρια σας όσο αμολάτε τον χείμαρρο. Απαραίτητη προϋπόθεση τα γερά μπράτσα και καλό σημάδι.
Χλωρίνη κλινέξ με άρωμα λεμόνι, harpic υγρό με σήμα την πάπια κτλ κτλ all over the place. Αφήστε τα λίγο να διαλύσουν τη βρώμα(μπορείτε να ρίξετε ένα σφουγγαρισματάκι εντωμεταξύ, σκουπίστε, χέστε, σκουπιστείτε, τελειώσατε. Ιδιαίτερα χρονοβόρα μέθοδος.
3.Το περιβάλλον είναι αισχρό. Δεν με εμπνέει. Άσε που στάζει το καζανάκι και μου χαλά την αυτοσυγκέντρωση.
Καταρχήν μην ξεχνάτε ότι πάτε στην τουαλέτα όχι για να ζωγραφίσετε αλλά για να χέσετε εκτός βέβαια αν κάποιοι έχουν ανάγει το χέσιμο σε τέχνη. Τι έγινε δηλαδή αν η πόρτα είναι γεμάτη συνθήματα. Πάρτε ένα μαρκαδόρο και δώστε την δική σας χροιά κάνοντας το περιβάλλον πιο ευχάριστο για εσάς. Πάρτε μαζί σας μια δυο αφίσες δικής σας επιλογής(εγώ προσωπικά ψηφίζω Σκλίβα) και κολλήστε τις στους τοίχους της τουαλέτας όσο κάνετε την δουλειά σας.
4.Είναι κάποιες φορές που επειδή το ρολό με το χαρτί τελειώνει και δεν ξέρω αν θα μου φτάσει παίρνω και δεύτερο ρολό μαζί μου με αποτέλεσμα αν με δει κανείς καθώς πηγαίνω στην τουαλέτα να χαχανίζει από μέσα του "ο σκατοπλημμύρας ξαναχτυπά".
Άφησε τον να χαχανίζει. Προφανώς θα πρόκειται για αρχάριο. Κάποια στιγμή θα έρθει και αυτός στην θέση σου και τότε δύο πράγματα μπορούν να συμβούν. Να πάρει και αυτός δύο ρολά οπότε ξέρετε πως πρέπει να φερθήτε("καλώς τον κουραδοσυσσωρευτή") ή να αρκεστεί στο ένα ρολό προκειμένου να μην τον αποκαλέσουν και αυτόν "σκατοπλημμύρα" οπότε μόλις βγει από το μπάνιο μπορείτε με τη σειρά σας να χαχανίσετε από μέσα σας "η κάθοδος του χεστοσώβρακου".
5.Μία ευχαρίστηση έχει ο άνθρωπος σε αυτή τη ζωή εκτός του sex και αυτό είναι το χέσιμο. Είμαι από τους τύπους που όταν μπαίνουν τουαλέτα χτυπάνε κάρτα. Έτσι όμως συνήθως δημιουργείται ουρά έξω από την τουαλέτα και δεν με αφήνουν να το ευχαριστηθώ.
Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Ωστόσο καταλαβαίνω απόλυτα και τους άλλους που σε περιμένουν απέξω. Λύση στο πρόβλημα σου μπορεί να δώσει το εξής. Κρατήσου την ημέρα και βάλε το ξυπνητήρι να σε ξυπνήσει κατά τις τέσσερις η ώρα το πρωί. Μπορείς τότε να σηκωθείς και να ευχαριστηθείς το χέσιμο σου με όλο σου το είναι χωρίς άγχος. Επίσης επειδή είναι λίγο απίθανο να σε ενοχλήσει κάποιος τέτοια ώρα(εκτός και αν σκέφτηκε το ίδιο με σένα, ένας άλλος πχ αναγνώστης του WebSloth και γείτονας σου) εκμεταλλεύσου το και μαζί με το Έθνος πάρε και το Ξέσκισε με αυτής της βδομάδας. Προσοχή μόνο. Σπάνια οι τουαλέτες διαθέτουν ηχομόνωση.
6.Η τουαλέτα δεν κλειδώνει από μέσα. Χέζω με το άγχος ότι κάποια στιγμή η πόρτα θα ανοίξει και δω μπροστά μου κάποιον να με κοιτά με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο του.
Καταρχήν σκεφτείτε το χειρότερο. Να μην υπάρχει πόρτα(όπως στο στρατό πχ). Μία λύση είναι, αφού η πόρτα δεν κλειδώνει από μέσα, να την κλειδώσετε απέξω. Πάρτε λοιπόν και κάποιον άλλον μαζί σας και πείτε του να σας κλειδώσει όσο κάνετε δουλειά σας και σας ανοίγει μόλις εσείς τελειώσετε. Προσοχή μόνο μην γίνει καμιά στραβή οπότε μετά χρειαστείτε την πυροσβεστική για να βγείτε από την τουαλέτα. Άλλη λύση λιγότερο διακινδυνευμένη όπου μπορείτε να εφαρμόσετε ακόμα και στην περίπτωση που δεν υπάρχει καθόλου κλειδαριά είναι η εξής: Πριν πάτε τουαλέτα πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και γράφτε πάνω με μεγάλα παχιά γράμματα "Μην ενοχλείτε". Ύστερα με λίγο ζελοτέιπ κολλήστε το στην πόρτα και κανείς δεν θα σας ενοχλήσει. Άλλα πράγματα που μπορείτε να γράψετε αντί του μην ενοχλείτε μπορούν να είναι τα "Κίνδυνος, θάλαμος αερίων", "Έξοδος κινδύνου" ή "Καμαρίνια Icegubs" γενικά πράγματα που θα έκαναν τον καθένα να αλλάξει δρόμο.
:lol: