ο καημενος!

[adam_tsouk]

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελή αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεββάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιόρ.

- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει... Το παρουσίασα στην κολεξιόν το
1999 στο Παρίσι.

- "Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια.. "

Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά.

- Βερσάτσε, Τόκυο 1998

Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε.

Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες,
κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει :

- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97.

Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά - "Μμμμ ναι καλό είναι"...

Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα
ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει :

- Μα επιτέλους σκίσε με!!

Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα

- "Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω; "

Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη

- "ΟΧΙ!!!"

Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει:

- " 'Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988. "


--------------------------------------------------------------------------------

[adam_tsouk]

1. Αφού το 80% της γης είναι θάλασσα δεν είναι αδικία το θαλασσί να μην συμπεριλαμβάνεται στα γήινα χρώματα;
2. Sorry, αλλά δεν είναι υπερβολική καχυποψία εκ μέρους των τραπεζών, να αλυσοδένουν το στυλό στον γκισέ για να μην το κλέψουν οι πελάτες στους οποίους μόλις πριν λίγο δάνεισαν εκατομμύρια;
3. Που κατουράν οι περιπτεράδες;
4. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πως ονομάζεται;
5. Αφού υπάρχει Θεός οι εκκλησίες γιατί έχουν αλεξικέραυνα;
6. Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι πάνω σου όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δεν θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;
7. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον «γκρεμό» και στο «ρέμα» έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
8. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;
9. Αφού το «μαύρο κουτί» στα αεροπλάνα δεν καταστρέφεται, γιατί δεν φτιάχνουν όλο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
10. Ποιόν κέρδισε τελικά η Χαβάη με το 5 – 0;
11. Δεν είναι στανική σύμπτωση ότι πάντοτε αυτός που βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς ονομάζεται «άλλος»;
12. Λούζονται ποτέ οι περούκες;
13. Γιατί δεν θάβει κανείς τη Νεκρά Θάλασσα;
14. Η βασίλισσα Ελισάβετ αφού δεν χρειάζεται ούτε κλειδιά ούτε ταυτότητα, ούτε χρήματα, τότε τι κουβαλάει την τσάντα;
15. Τι μπορείς να πεις με το «νι» και με το «σίγμα» εκτός από «νσννσννσσνσ»;
16. Με τι σκιτσάκια διακρίνουν τις αντρικές από τις γυναικείες τουαλέτες στη Σκοτία;
17. Αυτοί που λένε ότι το κολύμπι κάνει καλό σώμα πως εξηγούν τις φάλαινες;
18. Αντί οι πυροσβέστες να βιάζονται να κατέβουν από τους σωλήνες δεν θα ήταν προτιμότερο να περιμένουν στο ισόγειο;
19. Ο Κόφι Ανάν βγαίνει και σε ντεκαφεϊνέ;
20. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι έχει «κίνηση»;
21. Αυτή η Μιχαλού που της χρωστάνε όλοι τοκογλύφος είναι;
22. Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που λένε τα «σύκα» «σκάφη» και τη «σκάφη» «σύκα»;
23. Όλοι εσείς που κοροϊδεύετε την Άντζελα Δημητρίου που πιστεύει ότι τα πειρατικά CD τα λένε «μαύρα» επειδή τα πουλάνε μαύροι, έχετε κάποια καλύτερη εξήγηση;
24. Οι μαύροι για ποιο λόγο είπαμε ότι κάνουν ηλιοθεραπεία;
25. Οι πλαστικές εγχειρήσεις στήθους δεν λιώνουν στον ήλιο;
26. Κανονικά το «κοκορέτσι» δεν θα έπρεπε να περιέχει έστω και λίγο κόκορα;
27. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
28. Αφού ο Άγιος Βασίλης δεν υπάρχει, τότε πως είμαστε σίγουροι ότι όλοι οι άλλοι άγιοι υπάρχουν;
29. Γιατί χρησιμοποιούν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες σε ζέβρες;
30. Παρεμπιπτόντως, τι δουλειά είχε η Λόλα στην αποθήκη του Σαμ, πριν τη σώσει ο Σοκολάτας Καρνέισον από την φωτιά;
31. Ο Θεός ανακυκλώνει με την μετεμψύχωση;
32. Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
33. Τι μέσον χρησιμοποιεί το βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
34. Όταν κάποιος βρει τους ψύλλους που έψαχνε μέσα στα άχυρα, τι ακριβώς σκοπεύει να τους κάνει;

[adam_tsouk]

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί. Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί
που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από
τα
νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το
επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία. Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο
με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα
πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και
χωρίς
να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν
αυτή
στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι.

Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;







-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

[adam_tsouk]

Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... ...Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know...... Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B, you know..........Rich, Urban Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc."

[idi]

χαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχχα:rotflmao:

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: