greek....

[adam_tsouk]

Once there was a prostitute who had three different rates based
on the following three conditions:
1) $100.00 to do it on the grass.
2) $200.00 to do it on a couch.
3) $300.00 to do it in the bed.
In the morning a British walks in and slaps a $100 note on the
table.
So they go out and did it on the grass.
Soon, an American walks in and slaps a $200 note on the table.
So they go for the couch and do it on there.
At the end of the day, a Greek walks in and slaps $300 on the
table....
Happy from seeing the money the prostitute says, "Wow,... you've got some class".
The Greek responds,
"Class my ass morie poutana... Three times on the grass."

[adam_tsouk]

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο!!! Ετσι κι ο ήρωάς μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον... σιδερώσανε δεόντως.
Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο!!" Αμ' έπος αμ' έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:
- Ενα Rothmans μου δίνετε...;
Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί - κλανί του τη ρίχνει:
- Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;
Ο περιπτεράς, λίγο παραξενεμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέι:
- Γύρω στα 35.
- Κι όμως είμαι 50!!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό.
Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν.
- Ενα Premier αλλαντικών και μια πατάτες!!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε;" της μικράς μινιφορούσας.
Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:
- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;
- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλλα σκεφτομενη: "Πέσαμε σε μαλάκα!!"
- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ!!!
Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσός μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:
- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;
- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.
- Τι μέθοδο γιαγιά;
- Να, άμα πιάσω τα παπάρια ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του!!!
Τρελλαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα παπάρια.
Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:
- Εντάξει το βρήκα!! Είσαι ακριβώς 50 χρονών!!!
Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:
- Πως το βρήκες βρε γιαγιά;;;!!!
- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

[adam_tsouk]

Είναι που λέτε καθισμένοι όλοι οι επιβάτες ενός αεροπλάνου στο Ελληνικό στις θέσεις τους περιμένοντας την απογείωση. Είχε και κάτι ωρίτσες καθυστέρηση η Ολυμπιακή κατά τα γνωστά και υπάρχει ένας γενικός εκνευρισμός.
Σε κάποια στιγμή, μπαίνουν στο αεροπλάνο οι δύο πιλότοι από την πίσω πόρτα του αεροπλάνου και περπατάνε στη μέση του διαδρόμου πρός την καμπίνα. Και οι δύο μοιάζουν να είναι τυφλοί. Ο ένας για να προχωρήσει πιάνεται από κάθισμα σε κάθισμα, ο άλλος έχει ένα άσπρο μπαστούνι και το χτυπάει δεξιά κι αριστερά και φοράνε και οι δύο μαύρα γυαλιά.
Οι επιβάτες δεν δίνουν πολλή σημασία στην αρχή, νομίζοντας ότι θα είναι καμιά κακόγουστη φάρσα. Οι πιλότοι όμως μπαίνουν μέσα στην καμπίνα και βάζουν μπροστά τις μηχανές. Μερικοί αρχίζουν κάτι να ψιθυρίζουν και να κοιτάνε με ανησυχία τις συνοδούς. Εκείνες μοιάζουν να είναι ήρεμες και χαμογελάνε με επαγγελματική ψυχρότητα.
Το αεροπλάνο ξεκινάει, κάνει μια επιτόπου στροφή και ξεχύνεται με μεγάλη ταχύτητα στο διάδρομο απογείωσης. Αρχίζει να πέφτει ένας πανικός στον κόσμο. Μερικοί επιβάτες κάνουν το σταυρό τους, οι γυναίκες αρχίζουν να στριγγλίζουν και κάποιοι τρέχουν έντρομοι στα παράθυρα. Το αεροπλάνο επιταχύνει συνέχεια, καταβροχθίζοντας τα μέτρα του διαδρόμου απογείωσης.
Οι υστερικές κραυγές δυναμώνουν, ακούγονται κάτι "Βαγγελίστρα μου!" και όλοι πλέον έντρομοι βλέπουν να φτάνει το τέλος του διαδρόμου απογείωσης και το σιδερένιο πουλί να μη λέει να σηκωθεί. Οταν πια δεν μένουν παρά 50-60 μέτρα για το τέλος, ακούγεται πια μια δυνατή κραυγή τρόμου από όλους τους επιβάτες, αλλά ευτυχώς την τελευταία στιγμή, το αεροπλάνο παίρνει απότομα κλίση και επιτέλους απογειώνεται.
Μέσα στην καμπίνα γυρίζει ο ένας πιλότος και λέει στον άλλον. "Καμιά από αυτές τις μέρες ξέρεις, δεν θα φωνάξουν οι επιβάτες και θα σκοτωθούμε!!"

[adam_tsouk]

Ο τύπος μπαίνει στο σούπερ μάρκετ κι όπως γυρνάει, βλέπει ξαφνικά μια
στοίβα κοτόπουλα με τιμή... 100 δραχμές το κιλό. Επιτόπου γεμίζει δύο καρότσια και πάει προς το ταμείο. Εκεί, όμως, η ταμίας τον... ξεραίνει: "Ξέρετε, κύριε", του λέει. "Δεν κάνουν 100 δραχμές το κιλό τα κοτόπουλα. Κάνουν 1.000, αλλά έχει γίνει λάθος...". Ο τύπος γίνεται έξαλλος: "Με κοροϊδεύετε. Αίσχος. Δεν μασάω Χριστό. Εκατό τα είδα, εκατό θα τα πληρώσω...". "Μα...". "Δεν έχει μα και ξεμά. Εμπρός. Χτυπήστε τα με εκατό...". "Μα, δεν μπορώ...". "Να μπορέσεις...". Ακούει κι ο διευθυντής τον καβγά και έρχεται να δώσει τη λύση. "Ακούστε,
κύριε", του λέει χαμηλόφωνα. "Η κοπέλα δεν μπορεί να σας πει τον
πραγματικό λόγο που είναι τόσο φτηνά τα κοτόπουλα. Κι εγώ μόλις τώρα τον έμαθα. Μας τα πούλησαν, βλέπετε, πενήντα δραχμές το κιλό κι εμείς τα βάλαμε εκατό, αλλά δεν ξέραμε ότι έχουν... AIDS!". Και ο τύπος: "Ε, και; Σάμπως θα τα... πηδήξω;"!

(μετατρέψτε τα σε ευρά!! :uplate: )

[adam_tsouk]

Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, Γαλλικών και Γερμανικών. Καμιά δεκαριά άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε", τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε γιατί ήρθατε;". "Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".