Gandalf dr685sm
30/07/2007, 09:01
απο το MEN...έχει αρκετό γέλιο...
Κάτι τα μπαγκάζια σας, κάτι η εμμονή σας για κατσάβραχα με θέα –εμείς στη θέση του οδηγού φυσικά- κάτι τα εκβιαστικά διλήμματα τύπου Μοχίτο ή Καιπιρίνια και οι διακοπές μας μπορούν να γίνουν θρίλερ. Το MEN 24 απευθύνει σε σας τις γυναίκες ανοικτή επιστολή διαμαρτυρίας με σκοπό την άμεση σας συμμόρφωση!
1. Πολλές αποσκευές
Είναι κλισεδούρα να γκρινιάζουμε οι άντρες για τις πολλές αποσκευές αλλά είναι και η μεγαλύτερη πραγματικότητα. Τόσο μπαγκάζι σαν αυτό που παίρνουν μαζί τους οι γυναίκες στις διακοπές δεν παίρνουν ούτε οι U2 στην παγκόσμια περιοδεία τους και –πιστέψτε μας- οι U2 δεν παίζουν μ’ αυτά τα πράγματα.
Στον άντρα πέντε μέρες διακοπών ισοδυναμούν με 5 κοντομάνικα, 1 μαγιό, 1 ζευγάρι σαγιονάρες για τη μέρα και 5 κοντομάνικα/πουκάμισα, 1 τζιν (2 αν είναι καινούργια σχέση), 1 ζευγάρι loafers και 5 μποξεράκια (εκ των οποίων θα χρησιμοποιηθούν τα 3) για τη νύχτα. Βάλτε μια πετσέτα μπάνιου κι ένα νεσεσέρ με ξυριστικά και αυτό ήταν. Game over, πάμε διακοπές.
Στη γυναίκα πέντε μέρες διακοπών ισοδυναμούν με το μισό κατάλογο του Attica και αναφέρομαι μόνο στα ρούχα. Για τα καλλυντικά χρειάζεται η πολύτιμη βοήθεια του ίδιου του Xόντου (σέντερ). Και να ήταν αυτό, χαλάλι. Να πεις ότι τουλάχιστον ήταν όλα, εντάξει ας πάει και το παλιάμπελο και το κουβάλημα που –ως ιππότες- προσφερόμαστε να κάνουμε. Δεν είναι όμως. Διότι δεν φτάνει που παίρνουν τόσα, ξεχνούν ΠΑΝΤΑ και ένα βασικό. Είτε είναι το αντηλιακό («Σιγά μωρέ, θα πάρουμε ένα από την παραλία, τα 5 έξτρα ευρώ πάνω στην κανονική τιμή σε πείραξαν;» - «Όχι, με πείραξε που και θα πληρώσω 5 έξτρα ευρώ και αυτή τη στιγμή τσουρουφλίζομαι»), είτε είναι τα ίσια παπούτσια («Αμάν ρε γ*μώτο. Όλο πλακόστρωτο είναι πια αυτή η καλντέρα. Τί θα κάνω που έφερα μόνο τακούνια;» - «Θα πέφτεις»), είτε είναι το βιβλίο («Πωπω, τζάμπα αγόρασα την ανθολογία του Κοέλιο. Σε πειράζει να διαβάσω το Σουρούνη σου;» - «Ναι»).
2. Δεν οδηγάνε
Ναι ρε κορίτσια, δεν οδηγάτε. Ειλικρινά, γυναίκα που έχει πάει με το αγόρι της διακοπές και ήταν αυτή η οδηγός είτε θα πρέπει να στείλει άμεσα στοιχεία επικοινωνίας στο ΜΕΝ 24 (μόνο στοιχεία επικοινωνίας, ούτε καν φωτό) είτε θα πρέπει να νομίζει ότι οδηγός είναι «Αυτός που δίνει οδηγίες» και όχι «Αυτός που κάθεται στα αριστερά του αυτοκινήτου και κρατάει το τιμόνι».
Άντε, να κάνουμε τον ιππότη (της στρογγυλής... ρόδας) και να οδηγήσουμε στο πέρα και στο δώθε του προορισμού. Άντε, να οδηγήσουμε και μέχρι τους απαραίτητους προορισμούς (παραλία, ταβέρνα, μπαρ). Είναι ανάγκη να ρίχνετε λάδι στη φωτιά ανακαλύπτοντας «ρομαντικούς προορισμούς» όπου αφού περπατήσεις 800 ανηφορικά μέτρα στα κατσάβραχα μπορείς να απολαύσεις τη μαγευτική θέα (ένα μποστάνι με καρπούζια, δυο γαϊδουράκια και ένα σκιάχτρο) και οι οποίοι προορισμοί βρίσκονται –ω, τι έκπληξις!- «μόνο 35 χιλιόμετρα από το ξενοδοχείο μας, βρε αγαπούλα μου»;
3. Συνεχώς χάρες
Ελπίζουμε να μην ακούγεται υπερβολικό. Άλλωστε υπάρχουν χάρες και «χάρες».
Αναφερόμαστε στη δεύτερη κατηγορία, αυτή που δεν λαμβάνει καθόλου στα υπόψη της την έννοια «συγχρονισμός» (timing).
Ορίστε και το τρανό παράδειγμα: Έχεις μόλις βγει από τη θάλασσα και παίρνεις τα βήματα στην προσγείωση προς την ξαπλώστρα. Καφές; Τσεκ. Νεράκι; Τσεκ. Γυαλί ηλίου; Τσεκ Αθλητική εφημερίδα; Τσεκ.
Αρχίζεις την προσγείωση: «Πτήση STAV300 προς Πύργο Ελέγχου, επιβεβαιώνω κάθοδο στα 300 χιλιοστά από ξαπλώστρα, όβερ». Λαμβάνεις την επιβεβαίωση: «Πύργος Ελέγχου προς STAV300, ακολούθησε αεροδιάδρομο 8 για άμεση προσγείωση και προσδέσου για το υπόλοιπο της μέρας, όβερ». Είσαι έτοιμος ρε παιδί μου.
Εκείνη, μα εκείνη, ακριβώς τη στιγμή το ακούς σαν το σφύριγμα της βόμβας που έρχεται από ψηλά... «Μωράκιιιιιι... ». Παρά το ότι ο ήλιος σε χτυπάει κατακούτελα εσύ χλωμιάζεις και ψελλίζεις: «Νννννννναι;». «Μωράκιιιιι, θα μου κάνεις σε παρακαλώ τη χάρη να μου πασαλείψεις αντηλιακό σε κάθε γωνιά του σώματός μου;».
«Πύργος Ελέγχου προς STAV300… Αbort, abort, abort. Aνέβαλε προσγείωση άμεσα»
Ε αυτό δεν είναι χάρη ρε κορίτσια. Θα τρίβουμε σαν τον πατωματζή για κανά 15λεπτο και κατόπιν πώς θα πιάσουμε το φραπεδάκι δίχως να λιγδώσουμε το ποτήρι; Ε; Πώς θα αλλάζουμε θέμα στο «ΦΩΣ» που θα μας κολλάει κάθε σελίδα στο χέρι; Ε; Πώς θα παίξουμε ρακέτες που θα μας γλυστράει η ρακέτα; Αφού μας βλέπετε, πάμε για... προσγείωση. Έχουμε ανάψει μέχρι και τα φωτεινά σηματάκια που λένε «Προσδεθείτε και μη ζαλίζετε», γιατί δεν τα διαβάζετε;
Bonus: Δίχως άποψη (αποκλειστικά για νέα ζευγάρια)
Κάτι παθαίνουν οι γυναίκες στις πρώτες εβδομάδες σχέσεις και νομίζουν ότι ψαρώνουμε και δεν καταλαβαίνουμε ότι θα κάνουν κουμάντο για όλες τις υπόλοιπες εβδομάδες σχέσης. Δεν εξηγείται αλλιώς αυτή η, παγκόσμιας συχνότητας και αποδοχής, απάντηση που δίνουν σε κάθε είδους ερώτημά μας. Ακολουθεί ένα μικρό δείγμα:
-Πού θες να πάμε για φαγητό;
-Πού λες να πάμε για μπάνιο;
-Πάμε για βουτιά ή αράζουμε κι άλλο στον ήλιο;
-Τί αντηλιακό να αγοράσω; (βλέπε νο1)
-Μοχίτο ή Ντάκιρι;
-Παγωτό ή κρέμα καταλάνα;
-Χαλίκι ή αμμουδιά;
-Βουνό ή θάλασσα;
-Ολυμπιακός ή Παναθηναϊκός;
-Καραμανλής ή Παπανδρέου;
Σε όλα αυτά, η απάντηση είναι μοναχά μια: «Δεν έχω πρόβλημα. Ότι θες εσύ».
Σταματήστε να μας το λέτε.
Πρώτον, εφόσον ρωτάμε σημαίνει ότι δεν μας νοιάζει και προσπαθούμε να σας ευχαριστήσουμε όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Αν μας ένοιαζε, δεν θα ρωτούσαμε, θα σας λέγαμε εμείς.
Δεύτερον, ειλικρινά πιστεύετε ότι το χάφτουμε και δεν καταλαβαίνουμε πως αυτά είναι τα συμπτώματα των πρώτων εβδομάδων σχέσης και ότι πραγματικά δεν θα κάνετε το απολύτως αντίθετο ΟΛΕΣ (και βάλε) τις υπόλοιπες εβδομάδες σχέσης;
Τρίτον, συγγνώμη για το «ειλικρινά» του δεύτερου επιχειρήματος.
Καλές διακοπές!
(Υπενθύμιση: Αντηλιακό, ίσια παπούτσια, βιβλίο)
Καλημέρα μας.
Κάτι τα μπαγκάζια σας, κάτι η εμμονή σας για κατσάβραχα με θέα –εμείς στη θέση του οδηγού φυσικά- κάτι τα εκβιαστικά διλήμματα τύπου Μοχίτο ή Καιπιρίνια και οι διακοπές μας μπορούν να γίνουν θρίλερ. Το MEN 24 απευθύνει σε σας τις γυναίκες ανοικτή επιστολή διαμαρτυρίας με σκοπό την άμεση σας συμμόρφωση!
1. Πολλές αποσκευές
Είναι κλισεδούρα να γκρινιάζουμε οι άντρες για τις πολλές αποσκευές αλλά είναι και η μεγαλύτερη πραγματικότητα. Τόσο μπαγκάζι σαν αυτό που παίρνουν μαζί τους οι γυναίκες στις διακοπές δεν παίρνουν ούτε οι U2 στην παγκόσμια περιοδεία τους και –πιστέψτε μας- οι U2 δεν παίζουν μ’ αυτά τα πράγματα.
Στον άντρα πέντε μέρες διακοπών ισοδυναμούν με 5 κοντομάνικα, 1 μαγιό, 1 ζευγάρι σαγιονάρες για τη μέρα και 5 κοντομάνικα/πουκάμισα, 1 τζιν (2 αν είναι καινούργια σχέση), 1 ζευγάρι loafers και 5 μποξεράκια (εκ των οποίων θα χρησιμοποιηθούν τα 3) για τη νύχτα. Βάλτε μια πετσέτα μπάνιου κι ένα νεσεσέρ με ξυριστικά και αυτό ήταν. Game over, πάμε διακοπές.
Στη γυναίκα πέντε μέρες διακοπών ισοδυναμούν με το μισό κατάλογο του Attica και αναφέρομαι μόνο στα ρούχα. Για τα καλλυντικά χρειάζεται η πολύτιμη βοήθεια του ίδιου του Xόντου (σέντερ). Και να ήταν αυτό, χαλάλι. Να πεις ότι τουλάχιστον ήταν όλα, εντάξει ας πάει και το παλιάμπελο και το κουβάλημα που –ως ιππότες- προσφερόμαστε να κάνουμε. Δεν είναι όμως. Διότι δεν φτάνει που παίρνουν τόσα, ξεχνούν ΠΑΝΤΑ και ένα βασικό. Είτε είναι το αντηλιακό («Σιγά μωρέ, θα πάρουμε ένα από την παραλία, τα 5 έξτρα ευρώ πάνω στην κανονική τιμή σε πείραξαν;» - «Όχι, με πείραξε που και θα πληρώσω 5 έξτρα ευρώ και αυτή τη στιγμή τσουρουφλίζομαι»), είτε είναι τα ίσια παπούτσια («Αμάν ρε γ*μώτο. Όλο πλακόστρωτο είναι πια αυτή η καλντέρα. Τί θα κάνω που έφερα μόνο τακούνια;» - «Θα πέφτεις»), είτε είναι το βιβλίο («Πωπω, τζάμπα αγόρασα την ανθολογία του Κοέλιο. Σε πειράζει να διαβάσω το Σουρούνη σου;» - «Ναι»).
2. Δεν οδηγάνε
Ναι ρε κορίτσια, δεν οδηγάτε. Ειλικρινά, γυναίκα που έχει πάει με το αγόρι της διακοπές και ήταν αυτή η οδηγός είτε θα πρέπει να στείλει άμεσα στοιχεία επικοινωνίας στο ΜΕΝ 24 (μόνο στοιχεία επικοινωνίας, ούτε καν φωτό) είτε θα πρέπει να νομίζει ότι οδηγός είναι «Αυτός που δίνει οδηγίες» και όχι «Αυτός που κάθεται στα αριστερά του αυτοκινήτου και κρατάει το τιμόνι».
Άντε, να κάνουμε τον ιππότη (της στρογγυλής... ρόδας) και να οδηγήσουμε στο πέρα και στο δώθε του προορισμού. Άντε, να οδηγήσουμε και μέχρι τους απαραίτητους προορισμούς (παραλία, ταβέρνα, μπαρ). Είναι ανάγκη να ρίχνετε λάδι στη φωτιά ανακαλύπτοντας «ρομαντικούς προορισμούς» όπου αφού περπατήσεις 800 ανηφορικά μέτρα στα κατσάβραχα μπορείς να απολαύσεις τη μαγευτική θέα (ένα μποστάνι με καρπούζια, δυο γαϊδουράκια και ένα σκιάχτρο) και οι οποίοι προορισμοί βρίσκονται –ω, τι έκπληξις!- «μόνο 35 χιλιόμετρα από το ξενοδοχείο μας, βρε αγαπούλα μου»;
3. Συνεχώς χάρες
Ελπίζουμε να μην ακούγεται υπερβολικό. Άλλωστε υπάρχουν χάρες και «χάρες».
Αναφερόμαστε στη δεύτερη κατηγορία, αυτή που δεν λαμβάνει καθόλου στα υπόψη της την έννοια «συγχρονισμός» (timing).
Ορίστε και το τρανό παράδειγμα: Έχεις μόλις βγει από τη θάλασσα και παίρνεις τα βήματα στην προσγείωση προς την ξαπλώστρα. Καφές; Τσεκ. Νεράκι; Τσεκ. Γυαλί ηλίου; Τσεκ Αθλητική εφημερίδα; Τσεκ.
Αρχίζεις την προσγείωση: «Πτήση STAV300 προς Πύργο Ελέγχου, επιβεβαιώνω κάθοδο στα 300 χιλιοστά από ξαπλώστρα, όβερ». Λαμβάνεις την επιβεβαίωση: «Πύργος Ελέγχου προς STAV300, ακολούθησε αεροδιάδρομο 8 για άμεση προσγείωση και προσδέσου για το υπόλοιπο της μέρας, όβερ». Είσαι έτοιμος ρε παιδί μου.
Εκείνη, μα εκείνη, ακριβώς τη στιγμή το ακούς σαν το σφύριγμα της βόμβας που έρχεται από ψηλά... «Μωράκιιιιιι... ». Παρά το ότι ο ήλιος σε χτυπάει κατακούτελα εσύ χλωμιάζεις και ψελλίζεις: «Νννννννναι;». «Μωράκιιιιι, θα μου κάνεις σε παρακαλώ τη χάρη να μου πασαλείψεις αντηλιακό σε κάθε γωνιά του σώματός μου;».
«Πύργος Ελέγχου προς STAV300… Αbort, abort, abort. Aνέβαλε προσγείωση άμεσα»
Ε αυτό δεν είναι χάρη ρε κορίτσια. Θα τρίβουμε σαν τον πατωματζή για κανά 15λεπτο και κατόπιν πώς θα πιάσουμε το φραπεδάκι δίχως να λιγδώσουμε το ποτήρι; Ε; Πώς θα αλλάζουμε θέμα στο «ΦΩΣ» που θα μας κολλάει κάθε σελίδα στο χέρι; Ε; Πώς θα παίξουμε ρακέτες που θα μας γλυστράει η ρακέτα; Αφού μας βλέπετε, πάμε για... προσγείωση. Έχουμε ανάψει μέχρι και τα φωτεινά σηματάκια που λένε «Προσδεθείτε και μη ζαλίζετε», γιατί δεν τα διαβάζετε;
Bonus: Δίχως άποψη (αποκλειστικά για νέα ζευγάρια)
Κάτι παθαίνουν οι γυναίκες στις πρώτες εβδομάδες σχέσεις και νομίζουν ότι ψαρώνουμε και δεν καταλαβαίνουμε ότι θα κάνουν κουμάντο για όλες τις υπόλοιπες εβδομάδες σχέσης. Δεν εξηγείται αλλιώς αυτή η, παγκόσμιας συχνότητας και αποδοχής, απάντηση που δίνουν σε κάθε είδους ερώτημά μας. Ακολουθεί ένα μικρό δείγμα:
-Πού θες να πάμε για φαγητό;
-Πού λες να πάμε για μπάνιο;
-Πάμε για βουτιά ή αράζουμε κι άλλο στον ήλιο;
-Τί αντηλιακό να αγοράσω; (βλέπε νο1)
-Μοχίτο ή Ντάκιρι;
-Παγωτό ή κρέμα καταλάνα;
-Χαλίκι ή αμμουδιά;
-Βουνό ή θάλασσα;
-Ολυμπιακός ή Παναθηναϊκός;
-Καραμανλής ή Παπανδρέου;
Σε όλα αυτά, η απάντηση είναι μοναχά μια: «Δεν έχω πρόβλημα. Ότι θες εσύ».
Σταματήστε να μας το λέτε.
Πρώτον, εφόσον ρωτάμε σημαίνει ότι δεν μας νοιάζει και προσπαθούμε να σας ευχαριστήσουμε όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Αν μας ένοιαζε, δεν θα ρωτούσαμε, θα σας λέγαμε εμείς.
Δεύτερον, ειλικρινά πιστεύετε ότι το χάφτουμε και δεν καταλαβαίνουμε πως αυτά είναι τα συμπτώματα των πρώτων εβδομάδων σχέσης και ότι πραγματικά δεν θα κάνετε το απολύτως αντίθετο ΟΛΕΣ (και βάλε) τις υπόλοιπες εβδομάδες σχέσης;
Τρίτον, συγγνώμη για το «ειλικρινά» του δεύτερου επιχειρήματος.
Καλές διακοπές!
(Υπενθύμιση: Αντηλιακό, ίσια παπούτσια, βιβλίο)
Καλημέρα μας.