milaber
01/10/2004, 23:19
1. Ένα τσιγάρο αποτελεί έναν από τους παλαιότερους και πιο αξιόπιστους τρόπους προσέγγισης του αντίθετου φύλου ή και του ίδιου, ανάλογα τις προτιμήσεις σας, καθώς και μία εξαιρετική αφορμή για να σας πλησιάσουν τα μελλοντικά θύματα της ακαταμάχητης γοητείας σας. Θα ζητήσετε φωτιά, θα το παίξετε μούρες με τη σικάτη ταμπακιέρα, θα σας ζητήσουν να τους στρίψετε γιατί δεν έχουν δοκιμάσει CRAVEN και δεν ξέρουν και να στρίβουν, θα έρθουν να σας ρωτήσουν αν οι καρκινοσωλήνες σας είναι καλύτεροι από τους δικούς τους, θα σας κάνουν τράκα, θα σας ρωτήσουν πώς μπορείτε και καπνίζεται αυτή την αηδία, θα σας κάψουν το καινούριο σας πουκάμισο μέσα στο κλαμπ και θα γίνετε βαστάτε Τούρκοι τ’ άλογα, θα σας την πουν επειδή τους ενοχλεί ο καπνός σας και άλλα τέτοια ευχάριστα περιστατικά, τα οποία όμως όλα καταλήγουν στο πολυπόθητο αποτέλεσμα:
Να επιφέρουν (αν είστε μάγκας) την απαρχή ενός επικείμενου διαλόγου.
2. Είχατε εξαπανέκαθεν πρόβλημα στοματικής κακοσμίας, δυσωδίας, βρώμας, μπόχας, μπίχλας, τσίχλας, καραμέλας, τερηδόνας, πέτρας, πλάκας και ουλίτιδας, το οποίο δεν μπορούσατε να καταπολεμήσετε ούτε με Vivident, ούτε με Halls με vapor action, ούτε με τα σπρέι πρόπολης του φαρμακείου, οπότε οι επιλογές που σας έμειναν ήταν δύο: Τσιγάρο ή Σκόρδο. Καθότι το σκόρδο θεωρήται tres banal, προτιμήσατε το διακριτικό άρωμα αποπνιγμού και ασφυξίας, σε θολά, παλ χρώματα με κυρίαρχα το γκρί και το εκρού του νεκρού, το οποίο σας έχει προσφέρει ήδη η εδώ και χρόνια σταθερή σχέση με τα lucky strike σας και το οποίο έχει εγκαταστεθεί πλέον μόνιμα στον τομέα ολόγυρα στην μασητική σας συσκευή.
3. Είστε φυγάς. Φυσικά δεν είστε σαν τον Harrison Ford, οπότε η κωλοφαρδία δεν αποτελεί τεχνική επιβίωσης στο δρόμο σας προς την ελευθερία, ούτε σαν Tim Daly, τον τυπά στο σίριαλ του STAR που και να τα βρεί σκούρα όλο και καμιά γκομενίτσα θα βρεθεί να βοηθήσει τον κούκλο. Όχι. Εσείς το μόνο που έχετε στη διάθεσή σας είναι η εφευρετικότητα σας. Και τα τσιγάρα σας. Μια γόπα πεταμένη από τη μια, μια γόπα πεταμένη από την άλλη, ξεφυσάτε καπνό στο δεντράκι από δω, στο θάμνο λίγο παραπέρα, στα ρούχα σας, στα παπούτσια σας, στη μούρη του σκύλου που είναι στο μισό μέτρο και γαβγίζει σαν ξέκωλη τραγουδίστρια σε νυστερινό μαγαζί, και αν δεν έχετε οικολογικές ανυσηχίες στουμπώνετε το μισοκαπνισμένο Marlboro σε εκείνη τη θημωνιά και τη σκαπουλάρετε περιμένοντας στωϊκά το τρομακτικότερο τέρας που ξέρετε, μετά την πεθερά σας, να αναλάβει δράση και να καλύψει τα ίχνη σας.
4. Έχετε λεφτά. Έχετε αρκετά λεφτά. Εντάξει, έχετε πολλά λεφτά... Αλλά δεν έχετε ιδέα τι να τα κάνετε. Ένας εύκολος τρόπος να απαλαγείτε είναι να παραδίδετε στις φλόγες πεντέξι Cohiba την ημέρα, μερικά MonteChristo ή ότι άλλο βρείτε εύκαιρο τελοσπάντων. Απότερος σκοπός σας είναι να μη σας μένουν ποτέ αρκετά λεφτά για κρακ, κοκκαϊνη, έκσταση, LSD, και λοιπές τονοτικές ουσίες, τις οποίες θα χρησιμοποιούσατε χωρίς δεύτερη σκέψη αν σας το επέτρεπε η τσέπη σας, οπότε αφού δεν μπορείτε να αλλάξετε εσείς, αποφασίσατε να αλλάξετε την τσέπη σας, χαρίζοντας παράλληλα στον εαυτό σας ένα ευπρεπές υποκατάστατο, δηλαδή καπνίζετε για να προφυλάξετε την υγεία σας από τα χειρότερα.
5. Το παρελθόν σας περιλαμβάνει μια καυτή σελίδα γεμάτη πόνο, δάκρυα, απόγνωση, φόβο, βήχα, δύσπνοια και δύο μήνες στο νοσοκομείο μέχρι να σας περάσουν τα εγκαύματα που πάθατε σε εκείνη την πυρκαγιά. Τότε είχατε λοιποθυμίσει από τις αναθυμιάσεις και δεν καταφέρατε να βγείτε έξω, οπότε τώρα που είσαστε καλά είπατε να το ρίξετε στην ομοιοπαθητική ώστε να τα καταφέρετε την επόμενη φορά που η σκληρή σας μοίρα και η απύθμενη γκαντεμιά σας σας ξαναρίξουν σε μια παρόμοια κατάσταση. Όχι, αυτή τη φορά δε θα μείνετε κρυμένοι σε μια γωνίτσα βήχοντας και ξερνώντας τ’άντερά σας. Θα σηκωθήτε με τον αέρα του πρωταθλητή, θα πάρετε μια τζουρίτσα από το φλεγόμενο αρκουδάκι του ηλίθιου μούλικου απο το διπλανό διαμέρισμα που έβαλε τη φωτιά παίζοντας με το γκαζάκι και θα βγείτε έξω σενιαρισμένοι και νικητές. Αν σας βολέψει η όλη φάση θα σώσετε και τη γάτα της ξανθιάς ξεκωλιάρας γκόμενας στον τρίτο ή το σκύλο του μελαχροινού γυμνασμένου τεκνού στον πέμπτο, ανάλογα το φύλο ή τις προτιμήσεις σας όπως αναφέραμε και παραπάνω για να συνδυάσετε εν ολίγοις το τεκνόν μετά του ωφελίμου.
6. Είστε άσχημοι. Πολύ άσχημοι όμως... Μπροστά σας ο Fred Flintstone είναι θεός. Τα σπυράκια, οι ελιές και οι φακίδες σας δεν είναι τίποτα μπροστά στην λιπαρότητα, την υπερέκκριση σμήγματος, τα στραβά δόντια, τις τρίχες που πετάνε από τα ρουθούνια της στραβής και τεράστιας μύτης σας και τα αυτιά ala Ντάμπο το ελεφαντάκι. Για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα φροντίζετε πάντα να καλύπτετε αυτές τις μικρές ατέλειες με ένα προπέτασμα καπνού. Η μέθοδος φαίνεται να λειτουργεί αφού την τελευταία φορά που βγήκατε φοβισμένοι και ανασφαλείς από το σπίτι σας δε βρέθηκε κανένα πιτσιρίκι να πει στη μαμά του ότι θέλει να βγει φωτογραφία με τον Shrek.
7. Το κάπνισμα φράσει τα αγγεία, μειώνει τη ροή αίματος και προκαλεί προβλήματα στύσης και γονιμότητας. Εσείς δεν είχατε ποτέ τέτοιο πρόβλημα. Δε θέλετε παιδιά (ακόμα) και θεωρήτε το Viagra την πιο ηλίθια ανακάλυψη στην ιστορία της ανθρωπότητας. Αυτό που θέλετε εσείς είναι η γκόμενα να μη σας έχει κατατάξει στην κατηγορία sex machine και να θέλει sex εικοσιεπτά φορές την ημέρα. Στο κάτω κάτω πρέπει να φάτε κιόλας κάποια στιγμή, να πάτε στην τουαλέτα, να πάτε να κερατώσετε τη γκόμενα με το πιπίνι που γνωρίσατε πριν ένα μήνα, δηλαδή την τελευταία φορά που σηκωθήκατε από το κρεβάτι, έστω να πάτε να αγοράσετε προφυλακτικά. Τα τσιγάρα σας σας βοηθούν να περιορίσετε λιγάκι τις υπεράνθρωπες επιδόσεις σας έτσι ώστε να μπορέσετε κι εσείς να γνωρίσετε έναν θαυμαστό καινούριο κόσμο έξω από την κρεβατοκάμαρα, ή και την κουζίνα, το μπάνιο, το μπαλκόνι, την αποθήκη, το σαλόνι και το καθιστικό.
8. Είστε λάτρεις των Film Noir. Θέλατε να δημιουργήσετε την ίδια ατμόσφαιρα και στον προσωπικό σας χώρο και θέλατε τους τοίχους του σπιτιού σας βαμένους σε ένα χρωματάκι μπεζ προς ώχρα αλλά από τη στιγμή που μετακομίσατε ήταν βαμένο άσπρο και εσείς βαριόσαστε απίστευτα να καθήσετε και να το βάψετε. Αντ’αυτού, έχετε μετατρέψει το σπίτι σε τεκέ. Οι τοίχοι σας παίρνουν σιγά σιγά το χρώμα τις αρεσκείας σας ενώ την ίδια στιγμή ο καπνός αφήνει τις πινελιές του στο χώρο δίνοντας σε όλα τα χρώματα ένα τόνο προς γκρι και μειώνοντας αισθητά την ορατότητα έτσι ώστε ανα πάσα στιγμή έχετε την υποψία ότι από κάπου θα σκάσει μύτη η Gilda και θα αρχίσει να σας τραγουδάει “Put the blame on mame boys” πετώντας σας πονηρά το γάντι.
9. Είσατε υπερβολικά τέλειοι. Αυτό σας κούραζε, σας έπνιγε και σας καταπίεζε οπότε θέλατε κάτι για να στιγματίσετε αυτό το αψεγάδιαστο image. Τη λυση σας έδωσαν τα Camel σας. Σας βοηθούν να ξεπεράσετε τις τάσεις αυτοκαταστροφής και θεωρήτε οτι είναι λιγότερο κατακριτέα από τον καναπέ του ψυχαναλυτή. Τα τσιγάρα σας σας έχουν χαρίσει την ψυχική σας ηρεμία. Εξάλλου ποτέ δεν πιστέψατε οτι είστε γεννημένοι για να είστε απολύτως ανεξάρτητοι, επομένως η εξάρτηση που σας προσφέρουν είναι για σας ένα καταφύγιο, ένα λιμάνι, μια σανίδα σωτηρίας, ένας τρόπος να νιώσετε οτι η ζωή σας έχει βρει επιτέλους την πολυπόθητη ισορροπία της.
10. Είστε χοντροί. Ανήκετε στη μερίδα εκείνη των ανθρώπων που πιστεύουν οτι το φαγητό είναι η απόλυτη ηδωνή. Δεν έχετε τίποτε ορμονικό, απλά τρώτε τον άμπακο και το ξέρετε. Μη μπορώντας να αντισταθείτε στον πειρασμό που εμπνέει ένα ταψί μουσακά προτιμάτε να κάνετε μεταβολή και να ανάψετε έναν καρκινοσωλήνα μέχρι να σας περάσει η λιγούρα. Το γεγονός οτι μέχρι τώρα δεν έχετε δει κανένα αποτέλεσμα δεν σας απογοητεύει. Ξέρετε οτι βρίσκεστε στο σωστό δρόμο και μια μέρα θα πετύχετε το στόχο σας.
10+1. Μία από τις τρείς μεγαλύτερες απολαύσεις της ζωής είναι “ένα τσιγάρο μετά”. Εσείς, εκτός του οτι είστε φανατικός υποστηρικτής αυτής της αντίληψης, δεν έχετε και πολλά περιθώρια επιλογής γιατί δεν έχετε τίποτα να πείτε μετά και εδώ που τα λέμε βαριέστε κιόλας να πείτε κάτι μετά, οπότε επιστρατεύετε την εύκολη λύση. Έτσι δεν χρειάζετε να καταφύγετε σε ερωτήσεις του τύπου: “Σου άρεσε;”, “Πώς σου φάνηκε;”, “Πέρασες καλά;” τις οποίες θεωρείτε ηλίθιες και ανούσιες, ενώ αν σας έρθει μια τέτοια ερώτηση και σας πιάσει εξ’ απίνης μπορείτε απλά να τραβήξετε μια γενναία τζούρα, να ξεφυσύξετε με πάθος τον καπνό και να ρίξετε ένα πονηρό βλεματάκι γεμάτο υπονοούμενο... Και ο νοών νοείτω...
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Να επιφέρουν (αν είστε μάγκας) την απαρχή ενός επικείμενου διαλόγου.
2. Είχατε εξαπανέκαθεν πρόβλημα στοματικής κακοσμίας, δυσωδίας, βρώμας, μπόχας, μπίχλας, τσίχλας, καραμέλας, τερηδόνας, πέτρας, πλάκας και ουλίτιδας, το οποίο δεν μπορούσατε να καταπολεμήσετε ούτε με Vivident, ούτε με Halls με vapor action, ούτε με τα σπρέι πρόπολης του φαρμακείου, οπότε οι επιλογές που σας έμειναν ήταν δύο: Τσιγάρο ή Σκόρδο. Καθότι το σκόρδο θεωρήται tres banal, προτιμήσατε το διακριτικό άρωμα αποπνιγμού και ασφυξίας, σε θολά, παλ χρώματα με κυρίαρχα το γκρί και το εκρού του νεκρού, το οποίο σας έχει προσφέρει ήδη η εδώ και χρόνια σταθερή σχέση με τα lucky strike σας και το οποίο έχει εγκαταστεθεί πλέον μόνιμα στον τομέα ολόγυρα στην μασητική σας συσκευή.
3. Είστε φυγάς. Φυσικά δεν είστε σαν τον Harrison Ford, οπότε η κωλοφαρδία δεν αποτελεί τεχνική επιβίωσης στο δρόμο σας προς την ελευθερία, ούτε σαν Tim Daly, τον τυπά στο σίριαλ του STAR που και να τα βρεί σκούρα όλο και καμιά γκομενίτσα θα βρεθεί να βοηθήσει τον κούκλο. Όχι. Εσείς το μόνο που έχετε στη διάθεσή σας είναι η εφευρετικότητα σας. Και τα τσιγάρα σας. Μια γόπα πεταμένη από τη μια, μια γόπα πεταμένη από την άλλη, ξεφυσάτε καπνό στο δεντράκι από δω, στο θάμνο λίγο παραπέρα, στα ρούχα σας, στα παπούτσια σας, στη μούρη του σκύλου που είναι στο μισό μέτρο και γαβγίζει σαν ξέκωλη τραγουδίστρια σε νυστερινό μαγαζί, και αν δεν έχετε οικολογικές ανυσηχίες στουμπώνετε το μισοκαπνισμένο Marlboro σε εκείνη τη θημωνιά και τη σκαπουλάρετε περιμένοντας στωϊκά το τρομακτικότερο τέρας που ξέρετε, μετά την πεθερά σας, να αναλάβει δράση και να καλύψει τα ίχνη σας.
4. Έχετε λεφτά. Έχετε αρκετά λεφτά. Εντάξει, έχετε πολλά λεφτά... Αλλά δεν έχετε ιδέα τι να τα κάνετε. Ένας εύκολος τρόπος να απαλαγείτε είναι να παραδίδετε στις φλόγες πεντέξι Cohiba την ημέρα, μερικά MonteChristo ή ότι άλλο βρείτε εύκαιρο τελοσπάντων. Απότερος σκοπός σας είναι να μη σας μένουν ποτέ αρκετά λεφτά για κρακ, κοκκαϊνη, έκσταση, LSD, και λοιπές τονοτικές ουσίες, τις οποίες θα χρησιμοποιούσατε χωρίς δεύτερη σκέψη αν σας το επέτρεπε η τσέπη σας, οπότε αφού δεν μπορείτε να αλλάξετε εσείς, αποφασίσατε να αλλάξετε την τσέπη σας, χαρίζοντας παράλληλα στον εαυτό σας ένα ευπρεπές υποκατάστατο, δηλαδή καπνίζετε για να προφυλάξετε την υγεία σας από τα χειρότερα.
5. Το παρελθόν σας περιλαμβάνει μια καυτή σελίδα γεμάτη πόνο, δάκρυα, απόγνωση, φόβο, βήχα, δύσπνοια και δύο μήνες στο νοσοκομείο μέχρι να σας περάσουν τα εγκαύματα που πάθατε σε εκείνη την πυρκαγιά. Τότε είχατε λοιποθυμίσει από τις αναθυμιάσεις και δεν καταφέρατε να βγείτε έξω, οπότε τώρα που είσαστε καλά είπατε να το ρίξετε στην ομοιοπαθητική ώστε να τα καταφέρετε την επόμενη φορά που η σκληρή σας μοίρα και η απύθμενη γκαντεμιά σας σας ξαναρίξουν σε μια παρόμοια κατάσταση. Όχι, αυτή τη φορά δε θα μείνετε κρυμένοι σε μια γωνίτσα βήχοντας και ξερνώντας τ’άντερά σας. Θα σηκωθήτε με τον αέρα του πρωταθλητή, θα πάρετε μια τζουρίτσα από το φλεγόμενο αρκουδάκι του ηλίθιου μούλικου απο το διπλανό διαμέρισμα που έβαλε τη φωτιά παίζοντας με το γκαζάκι και θα βγείτε έξω σενιαρισμένοι και νικητές. Αν σας βολέψει η όλη φάση θα σώσετε και τη γάτα της ξανθιάς ξεκωλιάρας γκόμενας στον τρίτο ή το σκύλο του μελαχροινού γυμνασμένου τεκνού στον πέμπτο, ανάλογα το φύλο ή τις προτιμήσεις σας όπως αναφέραμε και παραπάνω για να συνδυάσετε εν ολίγοις το τεκνόν μετά του ωφελίμου.
6. Είστε άσχημοι. Πολύ άσχημοι όμως... Μπροστά σας ο Fred Flintstone είναι θεός. Τα σπυράκια, οι ελιές και οι φακίδες σας δεν είναι τίποτα μπροστά στην λιπαρότητα, την υπερέκκριση σμήγματος, τα στραβά δόντια, τις τρίχες που πετάνε από τα ρουθούνια της στραβής και τεράστιας μύτης σας και τα αυτιά ala Ντάμπο το ελεφαντάκι. Για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα φροντίζετε πάντα να καλύπτετε αυτές τις μικρές ατέλειες με ένα προπέτασμα καπνού. Η μέθοδος φαίνεται να λειτουργεί αφού την τελευταία φορά που βγήκατε φοβισμένοι και ανασφαλείς από το σπίτι σας δε βρέθηκε κανένα πιτσιρίκι να πει στη μαμά του ότι θέλει να βγει φωτογραφία με τον Shrek.
7. Το κάπνισμα φράσει τα αγγεία, μειώνει τη ροή αίματος και προκαλεί προβλήματα στύσης και γονιμότητας. Εσείς δεν είχατε ποτέ τέτοιο πρόβλημα. Δε θέλετε παιδιά (ακόμα) και θεωρήτε το Viagra την πιο ηλίθια ανακάλυψη στην ιστορία της ανθρωπότητας. Αυτό που θέλετε εσείς είναι η γκόμενα να μη σας έχει κατατάξει στην κατηγορία sex machine και να θέλει sex εικοσιεπτά φορές την ημέρα. Στο κάτω κάτω πρέπει να φάτε κιόλας κάποια στιγμή, να πάτε στην τουαλέτα, να πάτε να κερατώσετε τη γκόμενα με το πιπίνι που γνωρίσατε πριν ένα μήνα, δηλαδή την τελευταία φορά που σηκωθήκατε από το κρεβάτι, έστω να πάτε να αγοράσετε προφυλακτικά. Τα τσιγάρα σας σας βοηθούν να περιορίσετε λιγάκι τις υπεράνθρωπες επιδόσεις σας έτσι ώστε να μπορέσετε κι εσείς να γνωρίσετε έναν θαυμαστό καινούριο κόσμο έξω από την κρεβατοκάμαρα, ή και την κουζίνα, το μπάνιο, το μπαλκόνι, την αποθήκη, το σαλόνι και το καθιστικό.
8. Είστε λάτρεις των Film Noir. Θέλατε να δημιουργήσετε την ίδια ατμόσφαιρα και στον προσωπικό σας χώρο και θέλατε τους τοίχους του σπιτιού σας βαμένους σε ένα χρωματάκι μπεζ προς ώχρα αλλά από τη στιγμή που μετακομίσατε ήταν βαμένο άσπρο και εσείς βαριόσαστε απίστευτα να καθήσετε και να το βάψετε. Αντ’αυτού, έχετε μετατρέψει το σπίτι σε τεκέ. Οι τοίχοι σας παίρνουν σιγά σιγά το χρώμα τις αρεσκείας σας ενώ την ίδια στιγμή ο καπνός αφήνει τις πινελιές του στο χώρο δίνοντας σε όλα τα χρώματα ένα τόνο προς γκρι και μειώνοντας αισθητά την ορατότητα έτσι ώστε ανα πάσα στιγμή έχετε την υποψία ότι από κάπου θα σκάσει μύτη η Gilda και θα αρχίσει να σας τραγουδάει “Put the blame on mame boys” πετώντας σας πονηρά το γάντι.
9. Είσατε υπερβολικά τέλειοι. Αυτό σας κούραζε, σας έπνιγε και σας καταπίεζε οπότε θέλατε κάτι για να στιγματίσετε αυτό το αψεγάδιαστο image. Τη λυση σας έδωσαν τα Camel σας. Σας βοηθούν να ξεπεράσετε τις τάσεις αυτοκαταστροφής και θεωρήτε οτι είναι λιγότερο κατακριτέα από τον καναπέ του ψυχαναλυτή. Τα τσιγάρα σας σας έχουν χαρίσει την ψυχική σας ηρεμία. Εξάλλου ποτέ δεν πιστέψατε οτι είστε γεννημένοι για να είστε απολύτως ανεξάρτητοι, επομένως η εξάρτηση που σας προσφέρουν είναι για σας ένα καταφύγιο, ένα λιμάνι, μια σανίδα σωτηρίας, ένας τρόπος να νιώσετε οτι η ζωή σας έχει βρει επιτέλους την πολυπόθητη ισορροπία της.
10. Είστε χοντροί. Ανήκετε στη μερίδα εκείνη των ανθρώπων που πιστεύουν οτι το φαγητό είναι η απόλυτη ηδωνή. Δεν έχετε τίποτε ορμονικό, απλά τρώτε τον άμπακο και το ξέρετε. Μη μπορώντας να αντισταθείτε στον πειρασμό που εμπνέει ένα ταψί μουσακά προτιμάτε να κάνετε μεταβολή και να ανάψετε έναν καρκινοσωλήνα μέχρι να σας περάσει η λιγούρα. Το γεγονός οτι μέχρι τώρα δεν έχετε δει κανένα αποτέλεσμα δεν σας απογοητεύει. Ξέρετε οτι βρίσκεστε στο σωστό δρόμο και μια μέρα θα πετύχετε το στόχο σας.
10+1. Μία από τις τρείς μεγαλύτερες απολαύσεις της ζωής είναι “ένα τσιγάρο μετά”. Εσείς, εκτός του οτι είστε φανατικός υποστηρικτής αυτής της αντίληψης, δεν έχετε και πολλά περιθώρια επιλογής γιατί δεν έχετε τίποτα να πείτε μετά και εδώ που τα λέμε βαριέστε κιόλας να πείτε κάτι μετά, οπότε επιστρατεύετε την εύκολη λύση. Έτσι δεν χρειάζετε να καταφύγετε σε ερωτήσεις του τύπου: “Σου άρεσε;”, “Πώς σου φάνηκε;”, “Πέρασες καλά;” τις οποίες θεωρείτε ηλίθιες και ανούσιες, ενώ αν σας έρθει μια τέτοια ερώτηση και σας πιάσει εξ’ απίνης μπορείτε απλά να τραβήξετε μια γενναία τζούρα, να ξεφυσύξετε με πάθος τον καπνό και να ρίξετε ένα πονηρό βλεματάκι γεμάτο υπονοούμενο... Και ο νοών νοείτω...
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: