asprogerakatos
25/10/2004, 16:32
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στο δρόμο:
- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
- "Ποια νέα;"
- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."
- "Πως δε τη ξέρω..."
- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
- "Τι εννοείς;"
- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα..."
O Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του...
- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!!
Και ο Κώστας : - Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...
Mια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ'την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε ένα τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης, που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:
- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί την ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».
Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια, ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει το πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει. Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη. Έτσι όταν ακούει τις ακούει, τις συμβουλεύει : « μή φοράτε ψηλά τακούνια » ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στο πρόεδρο.
- Πρόεδρε,! του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού..Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.
-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο τη περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή,βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, το πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει
ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομμοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιώ... Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες."
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
- "Ποια νέα;"
- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."
- "Πως δε τη ξέρω..."
- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
- "Τι εννοείς;"
- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα..."
O Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του...
- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!!
Και ο Κώστας : - Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...
Mια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ'την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε ένα τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης, που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:
- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί την ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».
Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια, ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει το πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει. Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη. Έτσι όταν ακούει τις ακούει, τις συμβουλεύει : « μή φοράτε ψηλά τακούνια » ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στο πρόεδρο.
- Πρόεδρε,! του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού..Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.
-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο τη περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή,βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, το πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει
ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομμοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιώ... Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες."
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: