View Full Version : Φρέσκο πράγμα λέεεεεμε!
Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο μαγαζί πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο...
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
-Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πο*στη;
Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε ε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το
πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να
αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του
αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος
προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο
μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να
χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...οπίσθια της
γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό
ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του
ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο
περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το
ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν
τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης. Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του,
αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε,
"όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα
μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και εκείνη απάντησε:
"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε
φιλά στα μάγουλα!!!" .-
Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι.
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο γαμ.... χτες το βράδυ...
καινούργια ε;
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:
- "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!"
- "Κοίτα", λέει ο δεύτερος, "που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα!!!! Έγινε χαμός σπίτι... Γι' αυτό και οι μελανιές..."
- "Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα", λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. "Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα..."
Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά
του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλοτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και
με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει
δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως
ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ
να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@μήσω
λιοντάρι!
Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:
-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;
Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;
Ο άντρας απαντάει:
- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!
Στην Ναζαρέτ Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ ναβρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό νατον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ογεράκος.- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους,πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναιμαραγκός.- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός... - Κιεγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοικαι οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, καιλέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!
αντε καλό ψάξιμο στους ανακυκλωτές!Κουράγιο !!!:rotflmao:
Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά
του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλοτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και
με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει
δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως
ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ
να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@μήσω
λιοντάρι!
και πώς ακριβώς έδεσε τα πόδια του με δεμένα χέρια;
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
δωσε ανεκδοτο στο λαο!!:beer:
Ο πιγκουινος ολα τα λεφτα!!!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Akatanomastos
30/10/2007, 21:58
eliosa me ola
Apistefto kai omos Alithino
amesos afou exo diavasei to anekdoto me ton piguino paizei diafimisi i tv kai leei:
OTan deite ton piguino kserete ti na kanete!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
diafimize kati sokolates kinder piguino kati tetoio
Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
eliosa me ola
Apistefto kai omos Alithino
amesos afou exo diavasei to anekdoto me ton piguino paizei diafimisi i tv kai leei:
OTan deite ton piguino kserete ti na kanete!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
diafimize kati sokolates kinder piguino kati tetoio
Τωρα εξηγειται γιατι ειναι τοσο ΑΣΠΡΕΣ μεσα!!!
Ρε τι τρωμε :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
project.breeze
30/10/2007, 22:19
Αρχικά δημιουργήθηκε από AFTER
Τωρα εξηγειται γιατι ειναι τοσο ΑΣΠΡΕΣ μεσα!!!
Ρε τι τρωμε :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Θα μας αηδιάσεις νυχτιάτικα τί καταλαβαίνεις;:a04: :rotflmao: :rotflmao:
notakos600
30/10/2007, 22:37
Δεν ξέρω τι λέτε ρε παιδιά, εγώ είμαι νύφη από άλλο χωριό .....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
έλιωσαααα
Akatanomastos
30/10/2007, 22:47
Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Μέσα στην alaska ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά
του πετάγεται ένα piguino.
....
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@μήσω piguino
ι!
Αρχικά δημιουργήθηκε από AFTER
Τωρα εξηγειται γιατι ειναι τοσο ΑΣΠΡΕΣ μεσα!!!
Ρε τι τρωμε :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
EXEI KOUNELIA STIN ALASKA:eek: :hypnotize
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
devil's animal
31/10/2007, 12:16
:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
sergiosm
18/10/2008, 17:14
Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε ε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το
πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να
αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του
αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος
προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο
μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να
χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...οπίσθια της
γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό
ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του
ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο
περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το
ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν
τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης. Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του,
αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε,
"όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα
μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και εκείνη απάντησε:
"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε
φιλά στα μάγουλα!!!" .-
:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"
- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."
- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"
- "Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."
Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του.
Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"
- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"
Πάει ένας σ'ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν με θυμωμένο ύφος:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει τη μπύρα. Μετά άπο λίγη ώρα λέει ξανά:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
Και ο μπάρμαν του λέει;
- Αλλιώς τί ρε φίλε; Τι θα κάνεις;
- Αλλιώς ένα ουίσκι!!!
Τά 'μαθες; λέει στον φίλο του ένας οδηγός. Στην εθνική οδό έχει ανατραπεί ένα φορτηγό που μετέφερε περούκες. Εδώ και μισή ώρα έχει διακοπεί η κυκλοφορία.
- Και η τροχαία τι κάνει; ρωτά τον οδηγό ο φίλος του.
- Χτενίζει την περιοχή!
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!
Γιατρέ, νομίζω ότι έχω σοβαρό πρόβλημα υγείας.
- Γιατί, τι έχετε;
- Να η γυναίκα μου με απατά, αλλά δεν έχω βγάλει ακόμα κέρατα... Νομίζω ότι έχω έλλειψη ασβεστίου...
Το κάπνισμα αλλάζει τη φωνή της γυναίκας ;;;
- Και πολύ, μάλιστα! Να δοκιμάστε να τινάξετε τις στάχτες από τσιγάρο στο χαλί!!!
Μια γυναίκα συζητά στο σαλόνι με μια φίλη της. Σε μια φάση έρχεται ο άντρας της, της δίνει μια ανθοδέσμη και φεύγει. Μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω του, η γυναίκα σηκώνεται, πετά με οργή την ανθοδέσμη στο πάτωμα και την τσαλαπατά βρίζοντάς τον. Η φίλη της απορεί:
- Πώς κάνεις έτσι; Ο άντρας σου είναι τόσο γλυκός κι ευγενικός...
- Α, δεν τον ξέρεις. Όταν μου φέρνει λουλούδια πρέπει να πηγαίνω στην κρεβατοκάμαρα και να ανοίγω τα πόδια μου.
- Καλά, δεν έχετε βάζο;
Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
taxydromos
19/10/2008, 05:38
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Ντιρλαντάς
19/10/2008, 12:25
:lol:
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.