asprogerakatos
03/11/2004, 14:39
Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....
Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;
Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!
Ηταν ο σύζυγος στην δουλειά και ξαφνικά τον παίρνει τηλέφωνο η ξανθιά του σύζυγος!!!
- Έλα αγάπη μου, τι συμβαίνει;
- Ασε Κώστα μου, εδώ και πέντε ώρες παιδεύομαι με ένα παζλ που έχει πάνω ένα κόκορα, και δεν μπορώ να το κάνω!!!
- Ας το, μωρό μου, μέχρι να έρθω σπίτι και θα το κάνουμε μαζί. Εντάξει;
- Εντάξει!
Μετά από πέντε ώρες επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά
- Αγάπη μου γύρισα! Που είσαι; Και που είναι αυτό το παζλ που σε δυσκόλεψε;
- Στην κουζίνα είμαι, και εγώ και το παζλ!
- Που είναι τώρα αυτό το παζλ;;; Ααααα!!! Μάλιστα. Να σου πω αγάπη μου, θέλεις να βάλουμε τα δημητριακά πίσω στον κουτί τους τώρα;!;!;
Μια ξανθιά πάει σ' ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
Δυο ξανθιές βλέπουν μια ταινία στη τηλεόραση, όταν τη μια την παίρνει ο ύπνος...
- E, ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος, την σκουντάει η άλλη.
- Oυφ, καλά. Πέστου να με πάρει αργότερα! απαντάει η δικιά μας.
Γιατί δεν υπάρχουν ανέκδοτα για τις μελαχρινές;
- Γιατί κάποιος πρέπει να τα σκεφτεί!!!
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
Τι κάνει μία ξανθιά σκαρφαλωμένη πάνω σε ένα γυάλινο τοίχο;
- Κοιτάει να δει τι έχει από πίσω!!!
Τι αυτοκόλλητο έχουν οι ξανθιές κολλημένο πάνω στην βέσπα τους;
- Σιγά τις πόρτες.
Μιά ξανθή Kύπρια ρωτά μια άλλη:
- Κόρη μα, υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;
Και η άλλη της απαντά:
- Hello κόρη, χαζιά είσαι; Εν θωρείς τα φώτα;
Ο πατέρας στέλνει τη μικρή, ξανθιά κόρη του, να σκουπίσει τα φύλλα από την αυλή.
Γυρνώντας η ξανθούλα, σέρνει το χτυπημένο της πόδι...
Τη ρωτάει τότε ο πατέρας της:
- Πως το χτύπησες, παιδί μου, το πόδι σου;
Κι εκείνη απαντά:
- Να! Σκουπίζοντας τα φύλλα, έπεσα από το δέντρο!!!
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά μπήκε στο ψυγείο σου;
- Από το κραγιόν στα αγγουράκια.
Δυο ξανθιές προσπαθούν απεγνωσμένα ν' ανοίξουν το αυτοκίνητό τους, μέσα στο οποίο έχουν ξεχάσει τα κλειδιά...
- Kάνε γρήγορα, λέει η μια, γιατί αρχίζει να βρέχει και το αυτοκίνητο είναι κάμπριο...!
Mια ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σ' ένα μπακάλικο.
Mπαίνει ο πρώτος πελάτης...
- Καλημέρα. Μπορείτε, παρακαλώ, να μου βάλετε ένα τέταρτο σαλάμι αέρος;
- Μάλιστα, λέει η ξανθιά και παίρνοντας το σαλάμι αρχίζει να το κόβει σε φέτες, ώσπου κάποια στιγμή...
- Ώπα κοπέλα μου, λέει ο πελάτης, ένα τέταρτο ζήτησα!
- Ξέρω, ξέρω, απαντάει η ξανθιά. Δεν είμαι χαζή... μετράω! Έχουμε 10 λεπτά ακόμα!!!
Μια ξανθιά καθόταν στον καναπέ του σπιτιού της και διάβαζε ένα περιοδικό όταν ξαφνικά μπαίνει στο σπίτι η αδερφή της.
Εκείνη κοιτάζει γύρω της και ρωτάει την ξανθιά:
- Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και τότε αυτή της απαντάει:
- Ηellο! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 11;
- Γιατί δεν ξέρουν ποιό 1 να γράψουν πρώτα!!
Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μέσ' τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται:
- Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".
Δυο ξανθιές στέκονται έξω από την πόρτα του ασανσέρ:
- Φώναξε το ασανσέρ, λέει η πρώτη.
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! φωνάζει η άλλη.
- Όχι έτσι! Mε το κουμπί... την διορθώνει η πρώτη.
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! ξαναφωνάζει η δεύτερη, σκύβοντας στο κουμπί.
- Aχ, όχι έτσι. Mε το δάχτυλο!
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! φωνάζει και πάλι τ' αστέρι μας, με το δάχτυλο στο στόμα...!!!
Πως λέγεται μια ξανθιά στο Πανεπιστήμιο;
- Eπισκέπτρια!
Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;
Πως πείθει ένας άνδρας μία ξανθιά να παντρευτούν;
- Της λέει ότι τον άφησε έγκυο...
Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και... πάρτη κάτω!
Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια μπανανόφλουδα και λέει:
- Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
Μια ξανθιά οδηγούσε, γκαζωμένη φουλ, μέσα σε έναν οικισμό και, για κακή της τύχη, την τσακώνει μια τροχονόμα, επίσης ξανθιά.
- Την άδεια, παρακαλώ.
Ψάχνει η δική μας στην τσάντα... τίποτα. Οπότε ρωτάει την τροχονόμα:
- Με τι μοιάζει αυτή η άδεια;
- Έχει πάνω την φωτογραφία σου, λέει τσαντισμένη η τροχονόμα.
Η ξανθιά ξαναματαψάχνει... και τελικά πέφτει πάνω σε ένα μικρό τετράγωνο καθρεφτάκι στον πάτο...
Το βγάζει, το κοιτάει, βλέπει την φάτσα της.
'Αυτή θα είναι η άδεια', σκέφτεται και την δίνει στην τροχονόμα.
Η ξανθιά τροχονομα ρίχνει μια ματιά στον καθρέφτη και τον δίνει πίσω στη δική μας.
- Μπορείς να πηγαίνεις... και αν μου είχες πει ότι είσαι συνάδελφος, εν υπηρεσία, θα είχαμε αποφύγει όλη αυτή την φασαρία...
Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!
Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!
Πάει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο.
Σουβλατζής: - Με πίτα ή καλαμάκι;
Ξανθιά: - Αααα!;!; Τα σερβίρετε και σε χυμούς;;;;
Έχουν πάει μιά ξανθιά και μία μελαχρινή στην ταράτσα μίας πολυκατοικίας για να αυτοκτονήσουν.
Ποιά νομίζετε ότι θα φτάσει πρώτη στο έδαφος;
- Η μελαχρινή, γιατί η ξανθιά θα χάσει τον δρόμο...
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....
Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;
Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!
Ηταν ο σύζυγος στην δουλειά και ξαφνικά τον παίρνει τηλέφωνο η ξανθιά του σύζυγος!!!
- Έλα αγάπη μου, τι συμβαίνει;
- Ασε Κώστα μου, εδώ και πέντε ώρες παιδεύομαι με ένα παζλ που έχει πάνω ένα κόκορα, και δεν μπορώ να το κάνω!!!
- Ας το, μωρό μου, μέχρι να έρθω σπίτι και θα το κάνουμε μαζί. Εντάξει;
- Εντάξει!
Μετά από πέντε ώρες επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά
- Αγάπη μου γύρισα! Που είσαι; Και που είναι αυτό το παζλ που σε δυσκόλεψε;
- Στην κουζίνα είμαι, και εγώ και το παζλ!
- Που είναι τώρα αυτό το παζλ;;; Ααααα!!! Μάλιστα. Να σου πω αγάπη μου, θέλεις να βάλουμε τα δημητριακά πίσω στον κουτί τους τώρα;!;!;
Μια ξανθιά πάει σ' ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
Δυο ξανθιές βλέπουν μια ταινία στη τηλεόραση, όταν τη μια την παίρνει ο ύπνος...
- E, ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος, την σκουντάει η άλλη.
- Oυφ, καλά. Πέστου να με πάρει αργότερα! απαντάει η δικιά μας.
Γιατί δεν υπάρχουν ανέκδοτα για τις μελαχρινές;
- Γιατί κάποιος πρέπει να τα σκεφτεί!!!
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
Τι κάνει μία ξανθιά σκαρφαλωμένη πάνω σε ένα γυάλινο τοίχο;
- Κοιτάει να δει τι έχει από πίσω!!!
Τι αυτοκόλλητο έχουν οι ξανθιές κολλημένο πάνω στην βέσπα τους;
- Σιγά τις πόρτες.
Μιά ξανθή Kύπρια ρωτά μια άλλη:
- Κόρη μα, υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;
Και η άλλη της απαντά:
- Hello κόρη, χαζιά είσαι; Εν θωρείς τα φώτα;
Ο πατέρας στέλνει τη μικρή, ξανθιά κόρη του, να σκουπίσει τα φύλλα από την αυλή.
Γυρνώντας η ξανθούλα, σέρνει το χτυπημένο της πόδι...
Τη ρωτάει τότε ο πατέρας της:
- Πως το χτύπησες, παιδί μου, το πόδι σου;
Κι εκείνη απαντά:
- Να! Σκουπίζοντας τα φύλλα, έπεσα από το δέντρο!!!
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά μπήκε στο ψυγείο σου;
- Από το κραγιόν στα αγγουράκια.
Δυο ξανθιές προσπαθούν απεγνωσμένα ν' ανοίξουν το αυτοκίνητό τους, μέσα στο οποίο έχουν ξεχάσει τα κλειδιά...
- Kάνε γρήγορα, λέει η μια, γιατί αρχίζει να βρέχει και το αυτοκίνητο είναι κάμπριο...!
Mια ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σ' ένα μπακάλικο.
Mπαίνει ο πρώτος πελάτης...
- Καλημέρα. Μπορείτε, παρακαλώ, να μου βάλετε ένα τέταρτο σαλάμι αέρος;
- Μάλιστα, λέει η ξανθιά και παίρνοντας το σαλάμι αρχίζει να το κόβει σε φέτες, ώσπου κάποια στιγμή...
- Ώπα κοπέλα μου, λέει ο πελάτης, ένα τέταρτο ζήτησα!
- Ξέρω, ξέρω, απαντάει η ξανθιά. Δεν είμαι χαζή... μετράω! Έχουμε 10 λεπτά ακόμα!!!
Μια ξανθιά καθόταν στον καναπέ του σπιτιού της και διάβαζε ένα περιοδικό όταν ξαφνικά μπαίνει στο σπίτι η αδερφή της.
Εκείνη κοιτάζει γύρω της και ρωτάει την ξανθιά:
- Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και τότε αυτή της απαντάει:
- Ηellο! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 11;
- Γιατί δεν ξέρουν ποιό 1 να γράψουν πρώτα!!
Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μέσ' τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται:
- Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".
Δυο ξανθιές στέκονται έξω από την πόρτα του ασανσέρ:
- Φώναξε το ασανσέρ, λέει η πρώτη.
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! φωνάζει η άλλη.
- Όχι έτσι! Mε το κουμπί... την διορθώνει η πρώτη.
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! ξαναφωνάζει η δεύτερη, σκύβοντας στο κουμπί.
- Aχ, όχι έτσι. Mε το δάχτυλο!
- ΑΣΑΝΣΕΡ!!! φωνάζει και πάλι τ' αστέρι μας, με το δάχτυλο στο στόμα...!!!
Πως λέγεται μια ξανθιά στο Πανεπιστήμιο;
- Eπισκέπτρια!
Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;
Πως πείθει ένας άνδρας μία ξανθιά να παντρευτούν;
- Της λέει ότι τον άφησε έγκυο...
Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και... πάρτη κάτω!
Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια μπανανόφλουδα και λέει:
- Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
Μια ξανθιά οδηγούσε, γκαζωμένη φουλ, μέσα σε έναν οικισμό και, για κακή της τύχη, την τσακώνει μια τροχονόμα, επίσης ξανθιά.
- Την άδεια, παρακαλώ.
Ψάχνει η δική μας στην τσάντα... τίποτα. Οπότε ρωτάει την τροχονόμα:
- Με τι μοιάζει αυτή η άδεια;
- Έχει πάνω την φωτογραφία σου, λέει τσαντισμένη η τροχονόμα.
Η ξανθιά ξαναματαψάχνει... και τελικά πέφτει πάνω σε ένα μικρό τετράγωνο καθρεφτάκι στον πάτο...
Το βγάζει, το κοιτάει, βλέπει την φάτσα της.
'Αυτή θα είναι η άδεια', σκέφτεται και την δίνει στην τροχονόμα.
Η ξανθιά τροχονομα ρίχνει μια ματιά στον καθρέφτη και τον δίνει πίσω στη δική μας.
- Μπορείς να πηγαίνεις... και αν μου είχες πει ότι είσαι συνάδελφος, εν υπηρεσία, θα είχαμε αποφύγει όλη αυτή την φασαρία...
Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!
Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!
Πάει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο.
Σουβλατζής: - Με πίτα ή καλαμάκι;
Ξανθιά: - Αααα!;!; Τα σερβίρετε και σε χυμούς;;;;
Έχουν πάει μιά ξανθιά και μία μελαχρινή στην ταράτσα μίας πολυκατοικίας για να αυτοκτονήσουν.
Ποιά νομίζετε ότι θα φτάσει πρώτη στο έδαφος;
- Η μελαχρινή, γιατί η ξανθιά θα χάσει τον δρόμο...