Akatanomastos
20/12/2007, 19:08
>> Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
>>>- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
>>>- "Ποια νέα;"
>>>- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
>>>- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
>>>- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του,
>>>ξέρεις,
>>
>>>εκείνη η ξανθιά..."
>>>- "Πως δεν την ξέρω..."
>>>- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
>>>- "Τι εννοείς;"
>>>- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε
να της
>>>πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα..."
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την
γυναίκα
>>>του...
>>>- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
>>>-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα
της
>>>ξεψύχησε!!!
>>>Και ο Κώστας :
>>>- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...
>>>
>>>
>>>
>>>Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ
και
>>>αγαπημένες στάσεις...
>>>Ο πρώτος λέει:
>>>- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη
βρίσκω
>>>πραγματικά
>>>Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
>>>- Για πες μας, για πες μας!
>>>- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την
γυναίκα
>>>σου κανονικά.
>>>Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της
>>>αρέσει.
>>>Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
>>>Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
>>>- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
>>>Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!
>>>
>>>
>>>
>>>Ένας τύπος πάει στον γιατρό, ζητώντας βοήθεια για τον τρομερό εθισμό
του
>>>στο τσιγάρο. Ο γιατρός ήταν πολύ έμπειρος και στην πάθηση και στον
ασθενή
>>>και πρότεινε μια ασυνήθιστη, αλλά ριζοσπαστική θεραπεία:
>>>"Όταν θα πέσετε για ύπνο απόψε, πάρτε ένα τσιγάρο και χώστε το στον
κώλο
>>>σας. Μετά βγάλτε το και βάλτε το πάλι στο πακέτο με τα υπόλοιπα,
έτσι
>>>ώστε
>>>να μην μπορείτε να το ξεχωρίσετε. Έτσι δεν θα τολμήσετε να
>>>ξανακαπνίσετε."
>>>Ο τύπος ευχαρίστησε και πράγματι το δοκίμασε. Αλλά τρεις βδομάδες
>>>αργότερα,
>>
>>>ήρθε πάλι στον γιατρό. Ο γιατρός απόρησε: "Πως; δεν έπιασε η πρότασή
>>>μου;"
>>>"Α, όχι, πράγματι κατά κάποιο έπιασε." είπε ο ασθενής "Τουλάχιστον
έγινε
>>>μια μετάθεση στον εθισμό.
>>>"Τι εννοείτε;" απαίτησε να μάθει ο γιατρός.
>>>"Λοιπόν, δεν καπνίζω πλέον τσιγάρα, αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ αν δεν
χώσω
>>>ένα στον κώλο μου"
>>>
>>>
>>>
>>>Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ'
την
>>>επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο
βάθος με
>>>αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα
και,
>>>λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά
10αριά
>>>μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την
>>>ειδική
>>
>>>πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
>>>«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
>>>Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
>>>
>>>
>>>
>>>Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται
ότι ο
>>>καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις
>>>εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού
και
>>>τους
>>>λέει:
>>>
>>>- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη
ώρα
>>>που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν
εξομολογείστε
>>>το
>>
>>>αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα
λέτε
>>>«γλίστρησα».
>>>
>>>Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην
εντέλεια , ο
>>>παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό.
Ενημερώνει
>>>τον
>>>πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη
εξομολόγηση
>>>και
>>
>>>φεύγει. Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος
από
>>>αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη. Έτσι όταν ακούει
τις
>>>γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη
φοράτε
>>>ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
>>>Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά
του
>>>στον
>>
>>>πρόεδρο.
>>>
>>>-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού
..Όλες
>>>οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
>>>
>>>Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και
βάζει τα
>>>γέλια.
>>>
>>>-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι
η
>>>γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές...
>>>
>>>
>>>
>>>Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη
>>>(στολή,
>>>βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει
λοιπόν
>>>τον οδηγό του καραβανιού:
>>> - Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
>>>- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία και του απαντάει: - Σε 20
χιλιάδες
>>>χιλιόμετρα...
>>> Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
>>> - Πω- πω γουστάρω παραλία...
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:
>>>
>>>-Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα παίζει ξύλο με έναν
>>>γείτονα!
>>>
>>>-Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;
>>>
>>>-Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!
>>>- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
>>>- "Ποια νέα;"
>>>- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
>>>- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
>>>- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του,
>>>ξέρεις,
>>
>>>εκείνη η ξανθιά..."
>>>- "Πως δεν την ξέρω..."
>>>- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
>>>- "Τι εννοείς;"
>>>- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε
να της
>>>πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα..."
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την
γυναίκα
>>>του...
>>>- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
>>>-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα
της
>>>ξεψύχησε!!!
>>>Και ο Κώστας :
>>>- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...
>>>
>>>
>>>
>>>Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ
και
>>>αγαπημένες στάσεις...
>>>Ο πρώτος λέει:
>>>- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη
βρίσκω
>>>πραγματικά
>>>Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
>>>- Για πες μας, για πες μας!
>>>- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την
γυναίκα
>>>σου κανονικά.
>>>Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της
>>>αρέσει.
>>>Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
>>>Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
>>>- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
>>>Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!
>>>
>>>
>>>
>>>Ένας τύπος πάει στον γιατρό, ζητώντας βοήθεια για τον τρομερό εθισμό
του
>>>στο τσιγάρο. Ο γιατρός ήταν πολύ έμπειρος και στην πάθηση και στον
ασθενή
>>>και πρότεινε μια ασυνήθιστη, αλλά ριζοσπαστική θεραπεία:
>>>"Όταν θα πέσετε για ύπνο απόψε, πάρτε ένα τσιγάρο και χώστε το στον
κώλο
>>>σας. Μετά βγάλτε το και βάλτε το πάλι στο πακέτο με τα υπόλοιπα,
έτσι
>>>ώστε
>>>να μην μπορείτε να το ξεχωρίσετε. Έτσι δεν θα τολμήσετε να
>>>ξανακαπνίσετε."
>>>Ο τύπος ευχαρίστησε και πράγματι το δοκίμασε. Αλλά τρεις βδομάδες
>>>αργότερα,
>>
>>>ήρθε πάλι στον γιατρό. Ο γιατρός απόρησε: "Πως; δεν έπιασε η πρότασή
>>>μου;"
>>>"Α, όχι, πράγματι κατά κάποιο έπιασε." είπε ο ασθενής "Τουλάχιστον
έγινε
>>>μια μετάθεση στον εθισμό.
>>>"Τι εννοείτε;" απαίτησε να μάθει ο γιατρός.
>>>"Λοιπόν, δεν καπνίζω πλέον τσιγάρα, αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ αν δεν
χώσω
>>>ένα στον κώλο μου"
>>>
>>>
>>>
>>>Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ'
την
>>>επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο
βάθος με
>>>αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα
και,
>>>λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά
10αριά
>>>μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την
>>>ειδική
>>
>>>πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
>>>«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
>>>Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
>>>
>>>
>>>
>>>Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται
ότι ο
>>>καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις
>>>εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού
και
>>>τους
>>>λέει:
>>>
>>>- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη
ώρα
>>>που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν
εξομολογείστε
>>>το
>>
>>>αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα
λέτε
>>>«γλίστρησα».
>>>
>>>Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην
εντέλεια , ο
>>>παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό.
Ενημερώνει
>>>τον
>>>πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη
εξομολόγηση
>>>και
>>
>>>φεύγει. Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος
από
>>>αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη. Έτσι όταν ακούει
τις
>>>γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη
φοράτε
>>>ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
>>>Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά
του
>>>στον
>>
>>>πρόεδρο.
>>>
>>>-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού
..Όλες
>>>οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
>>>
>>>Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και
βάζει τα
>>>γέλια.
>>>
>>>-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι
η
>>>γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές...
>>>
>>>
>>>
>>>Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη
>>>(στολή,
>>>βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει
λοιπόν
>>>τον οδηγό του καραβανιού:
>>> - Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
>>>- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία και του απαντάει: - Σε 20
χιλιάδες
>>>χιλιόμετρα...
>>> Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
>>> - Πω- πω γουστάρω παραλία...
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:
>>>
>>>-Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα παίζει ξύλο με έναν
>>>γείτονα!
>>>
>>>-Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;
>>>
>>>-Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!