Ανέκδοτα....

[adam_tsouk]

ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΕΝΑ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΟ! ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ, ΒΟΛΤΕΣ ΦΑΓΗΤΑ ΚΛΠ.ΚΛΠ. ΕΤΣΙ, ΑΠΟΦΑΣΗΣΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ PET SHOP ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΕΙ! ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ, ΚΑΙ ΚΑΘΩΣ ΣΚΕΦΤΟΤΑΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΨΑΡΑΚΙ, ΙΓΚΟΥΑΝΑ,ΚΑΝΑΡΙΝΙΑ ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΑΛΛΩΝ ΤΟΥ ΔΙΧΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΒΑΤΡΑΧΟ, Ο ΟΠΟΙΟΣ ΒΕΒΑΙΑ ΚΟΣΤΙΖΕ 4.000 ?.
"ΜΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΟ ΑΚΡΙΒΟΣ?" ΡΩΤΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ?
"ΞΕΡΕΤΕ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΤΣΙ*****ΚΙΑ" ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ
"ΑΑΑΑ!!!!!!! ΜΑΛΙΣΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΑΓΟΡΑΣΩ ΑΥΤΟΝ"
ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ, Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΕΦΟΣΟΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΑΠΟΚΟΙΜΙΩΤΑΝ, ΣΗΚΩΝΟΝΤΑΝ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ. ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΤΟΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ. ΚΡΥΦΑΚΟΥΣΕ ΕΞΩ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ.....
"ΚΑΘΑΡΙΖΟΥΜΕ ΤΙΣ ΠΑΤΑΤΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΣΤΟ ΤΑΨΙ...."
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΕΙ?
ΤΟΝ ΒΑΤΡΑΧΟ ΝΑ ΠΙΠΩΝΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΣΕΛΕΜΕΝΤΕ.
"ΒΡΕ ΔΙΕΣΤΡΑΜΕΝΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ? ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΑΙ?" ΕΞΑΛΗ Η ΣΥΖΥΓΟΣ
ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ.....
"ΛΟΙΠΟΝ, ΑΠΟ ΠΙΠΕΣ ΣΚΙΖΕΙ ΑΝ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟΝ ΠΟΥΛΟ!"

[adam_tsouk]

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, ο Γόρτυς, που φορούσε ένα μπλουζάκι Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία.
Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Γόρτυ.
Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:
"Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια."
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε:
"Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του".
Και τόνε λένε οι άλλοι: "Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα."
Οπότε απαντά ο τύπος:
"Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.
Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;"

[adam_tsouk]

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΔΑΣΟΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ Η ΦΗΜΗ ΟΤΙ ΑΝΟΙΞΕ ΜΙΑ ΚΑΝΤΙΝΑ. ΟΛΑ ΤΑ ΖΩΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΕΤΡΕΞΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΣΕΙΡΑ ΙΕΡΑΡΧΙΑΣ ΠΑΡΑΤΑΧΤΗΚΑΝ ΤΟ ΕΝΑ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΟ ΑΛΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΨΩΝΙΣΟΥΝ.
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΝΑ 'ΣΟΥ ΣΚΑΕΙ ΚΙ Ο ΛΑΓΟΣ. ΒΛΕΠΕΙ ΤΗΝ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΟΥΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΑΝΕΤΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ.
'' ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΛΑΓΕ? '', ΛΕΕΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ..
'' ΝΑ, ΕΓΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΝΤΙΝΑ ΗΡΘΑ'', ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ..
'' ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΔΩ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ, ΜΑΛΑΚΕΣ? '', ΑΠΟΚΡΙΝΕΤΑΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΜΙΑ ΑΝΑΠΟΔΗ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΤΕΛΝΕΙ ΠΙΣΩ.
ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΠΡΟΣΠΕΡΝΑΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΖΩΑ, ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ.
'' ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΛΑΓΕ? '', ΛΕΕΙ Η ΑΡΚΟΥΔΑ..
'' ΝΑ, ΕΓΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΝΤΙΝΑ ΗΡΘΑ'', ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ..
'' ΚΑΛΑ ΡΕ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΣΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ? '', ΛΕΕΙ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΟΒΕΙ ΜΙΑ ΜΠΟΥΝΙΑ ΚΑΙ ΝΑ 'ΣΟΥ Ο ΛΑΓΟΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ.
ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΤΡΑΒΩΜΕΝΟΣ Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΤΟΥ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ..
'' ΔΕ ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΜΩΡΕ.. ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΝΟΙΓΩ ΣΗΜΕΡΑ..''

[adam_tsouk]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;
- «Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ
περιμένω κάτι Ρωσίδες». Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει. Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: -Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!

[adam_tsouk]

Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει τυρόπιτα.
Του λέει ο φούρναρης:
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς.
- Ρε φίλε, θέλω σκέτη τυρόπιτα, επιμένει αυτός...
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα σου λέω και θα με θυμηθείς, συνεχίζει ο φούρναρης.
- Καλά, φέρε μια ζαμπονοτυρόπιτα...
Παίρνει την ζαμπονοτυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει τον φούρναρη στα μάτια και του λέει:
- Ρε Κώστα, εσύ είσαι;;;:uplate: :uplate: :uplate:

[adam_tsouk]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ, αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;





































- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[adam_tsouk]

ΠΕΝΤΕ ΜΗΝΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΝΑ ΠΕΙΣΕΙ ΤΗ ΓΚΟΜΕΝΑ ΤΟΥ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕ. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ, ΕΚΕΙΝΗ ΔΕΧΤΗΚΕ, ΜΕ ΤΟΝ ΟΡΟ ΟΜΩΣ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΟΥΝ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ. ΒΑΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΤΟΝ ΧΩΣΕΙ. ΕΚΕΙΝΗ ΟΜΩΣ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑ:
'' ΣΤΑΣΟΥ! ΚΙ ΑΝ ΤΡΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΜΕΙΝΩ ΕΓΓΥΟΣ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ? ΒΑΛΕ ΚΙ ΑΛΛΟ! ''
ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ, ΒΑΖΕΙ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ, ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΗ ΓΑΜΗΣΕΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑ ΞΑΝΑ:
'' ΣΤΑΣΟΥ! ΚΙ ΑΝ ΤΡΥΠΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΚΑΙ ΜΕΙΝΩ ΕΓΓΥΟΣ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ? ΒΑΛΕ ΚΙ ΑΛΛΟ! ''
ΒΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΡΙΤΟ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΤΟΝ ΒΑΛΕΙ, ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΤΟΠ!
'' ΚΙ ΑΝ ΤΡΥΠΗΣΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΠΑΙΔΙ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ? ''
'' ΚΑΛΑ, ΤΗΣ ΛΕΕΙ, ΠΑΡΕ ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΥΛΛΗΠΤΙΚΑ! ''
ΠΑΙΡΝΕΙ 5-6 ΧΑΠΙΑ, ΟΠΟΤΕ ΠΑΝΕ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΝ.. ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΟΜΩΣ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ:
'' ΣΤΑΣΟΥ! ΚΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΝΕΡΓΗΣΟΥΝ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΚΑΙ ΜΕΙΝΩ ΕΓΓΥΟΣ ΚΑΙ ΓΕΝΝΗΘΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ, ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑΣΟΥΜΕ? ''
ΚΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΑ:
'' ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ! ''

[gtsiros]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον
Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με
μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει η
δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το
λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να
γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη
φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό
Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,
λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε,
μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της
Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του".

[gtsiros]

Twra to eida... eimai kai poly blakas... h plaka einai oti to anekdoto mou to steilane kati wres meta apo sena... telospantwn...

[milaber]

Αρχικά δημιουργήθηκε από gtsiros
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

Ρε συ adam τι έμπνευση ήταν αυτή σήμερα;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από milaber
Ρε συ adam τι έμπνευση ήταν αυτή σήμερα;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:



Ευχαριστώ ευχαριστώ!

Αλλά το ανέκδοτο που παρέθεσες το έβαλε ο gtziros!!!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[gtsiros]

Oxi Oxi... to anekdoto me ton suzuki to ebale allos kati wres prin apo mena sto forum anekdota... me prolaban...


twra paw kryfa kryfa na paw na pai3w need for speed underground 2 :look: :D

[apav]

:winka: