asprogerakatos
02/12/2004, 12:16
> > Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της
κουφής γιαγιάς τους.
> > Λεει η πρώτη:
> > -Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
> > -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
> > -Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
> > Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
> > -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι
Ο τύπος μπαίνει αγριεμένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα
της κρεβατοκάμαρας και βλέπει την γυναίκα του ξαπλωμένη με άλλον άντρα.
"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.
"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ; Εγώ είμαι αυτός που
πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου! Εγώ είμαι αυτός που
έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου! Εγώ είμαι αυτός που έδωσα
λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"
Και ο "κερατάς":
"Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"
------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ
και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία
συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
* "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
* "Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;".
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...
--------------------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του >>μέσα και >> > ρωτάει: >> > «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και >>απαντάει >> > "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει. >> > Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του >>κουρείου και >> > ρωτάει πάλι >> > "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο >>και >> > απαντάει >> > "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει. >> > Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του >>κουρείου και >> > ρωτάει πάλι >> > «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και >>απαντάει >> > "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγ! ! ει. >> > Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του >>και του >>λέει: >> > "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει" >> > Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα >>γέλια. >> > "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος >>που >> > ακολούθησες;" >> > O Βασίλης κυττάει πρός τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια >>και >> > απαντάει, >> > "Σπίτι σου." >>
κουφής γιαγιάς τους.
> > Λεει η πρώτη:
> > -Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
> > -Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
> > -Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
> > Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
> > -Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι
Ο τύπος μπαίνει αγριεμένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα
της κρεβατοκάμαρας και βλέπει την γυναίκα του ξαπλωμένη με άλλον άντρα.
"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.
"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ; Εγώ είμαι αυτός που
πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου! Εγώ είμαι αυτός που
έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου! Εγώ είμαι αυτός που έδωσα
λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"
Και ο "κερατάς":
"Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"
------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια.
Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ
και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία
συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
* "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
* "Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;".
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...
--------------------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του >>μέσα και >> > ρωτάει: >> > «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και >>απαντάει >> > "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει. >> > Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του >>κουρείου και >> > ρωτάει πάλι >> > "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο >>και >> > απαντάει >> > "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει. >> > Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του >>κουρείου και >> > ρωτάει πάλι >> > «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" >> > Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και >>απαντάει >> > "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγ! ! ει. >> > Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του >>και του >>λέει: >> > "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει" >> > Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα >>γέλια. >> > "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος >>που >> > ακολούθησες;" >> > O Βασίλης κυττάει πρός τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια >>και >> > απαντάει, >> > "Σπίτι σου." >>