menos
24/12/2008, 05:58
(ή Πώς Να Γίνετε Ενοχλητικοί Στο Μετρό)
1. Ο σωστός Γύφτουλας κυκλοφορεί πάντα με έναν ολόκληρο στρατό μικρών νομισμάτων (όταν λέμε “μικρά”, εννοούμε το πολύ 5λεπτα…). Έτσι, όταν φτάνει η σειρά του να πάρει εισιτήριο, αρχίζει να μετράει: “1 λεπτό, 2 λεπτά, 4 λεπτά, 6 λεπτά…”, αναγκάζοντας τους υπόλοιπους δύσμοιρους που περιμένουν εισιτήριο να χάσουν τουλάχιστον κανά-δυο δρομολόγια…
2. Δεν πρόλαβες να αγοράσεις εφημερίδα; Ε, και λοιπόν; Τους άλλους τι τους έχουμε; Είναι πολύ απλό: Βρίσκεις κάποιον μέσα στο βαγόνι που να διαβάζει εφημερίδα. Στέκεσαι από πίσω του και αρχίζεις να διαβάζεις κι εσύ. Αλλά, επειδή αυτό δεν είναι αρκετά ενοχλητικό, πλησιάζεις ακόμα περισσότερο, κατά προτίμηση μέχρι το κεφάλι σου να αναπαυθεί στον ώμο του, ώστε να αντιληφθεί την παρουσία σου. Συγχαρητήρια, μόλις χάλασες το κάρμα σου!
3. Ο σωστός Γύφτουλας προσέχει πάντα το κινητό του, φροντίζοντας να έχει ανά πάσα στιγμή το πιο διαπεραστικό και εκνευριστικό ringtone που μπορεί να υπάρξει (ναι, ακόμα πιο εκνευριστικό κι από το Nokia Tune!). Έτσι, όταν το τηλέφωνο χτυπήσει, αυτός ο ήχος θα πλημμυρίσει, καθόλου μελωδικά, τα απροετοίμαστα αυτιά των συνεπιβατών-θυμάτων, που θα περιμένουν μαρτυρικά τον κάτοχο του κινητού να το σηκώσει. Χωρίς να ξέρουν ότι ο κάτοχος του κινητού είναι ένας Γύφτουλας, και επομένως δεν πρόκειται να το σηκώσει στον αιώνα τον άπαντα…
4. Βέβαια, υπάρχει και η σχετικά απίθανη περίπτωση (λαμβάνοντας υπόψη το πόσο αντιπαθητικοί είναι στο ευρύ κοινό οι Γύφτουλες) στο τηλέφωνο να είναι κάποιος καλός φίλος, οπότε ο Γύφτουλας θα το σηκώσει, προς ανακούφιση των θυμάτων. Ωστόσο, η ανακούφιση αυτή θα είναι προσωρινή, καθώς ο Γύφτουλας θα αρχίσει να μιλάει δυνατά με τον φίλο για τα πλέον ενοχλητικά θέματα! Προτεινόμενα θέματα συζήτησης: Γκόμενες και σεξ γενικότερα (δες τις γιαγιάδες να χλωμιάζουν), εικονικός καυγάς με κάθε είδους μπινελίκια (δες τις μαμάδες που κλείνουν τα αυτιά των παιδιών τους), κουτσομπολιά παντός είδους (δες τις κυράτσες να τεντώνουν τ’αυτιά τους, αλλά μη λες περισσότερα…) κλπ.
5. Ακόμα πιο εκνευριστικό γίνεται το όλο concept αν μιλάς με ξενική προφορά, κατά προτίμηση αλβανική. Για κάποιο άγνωστο λόγο, οι περισσότεροι δυσφορούν όταν κάποιος αλλοδαπός μιλάει ελληνικά με το δικό του, ιδιαίτερο accent, προφανώς σκεπτόμενοι “το καθίκι, δε φτάνει που τρώει τα λεφτά μας, μιλάει και τη γλώσσα μας”, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Άσε που οι κυράτσες δυσκολεύονται ακόμα περισσότερο να καταλάβουν το κουτσομπολιό…
6. Επίσης, πολύ πρακτικό είναι να το “παίξεις άσχετος”. Κανείς δε συμπαθεί τους βλάκες, οπότε γίνε βλάκας, έστω για λίγο! Σε κάθε σταθμό ρώτα “πού είμαστε;”, αποφεύγοντας να κοιτάξεις έξω ή στη φωτεινή λωρίδα ακριβώς από πάνω σου. Επίσης, μπορείς να το χρησιμοποιήσεις σε συνδυασμό με το 5.
7. Περιμένεις το μετρό στην αποβάθρα. Ο συρμός φτάνει και ανοίγει τις πόρτες του. Εσύ:
α. στέκεσαι στην άκρη και περιμένεις ευγενικά να βγουν όσοι θέλουν να βγουν, ώστε να μπεις μετά;
β. στέκεσαι στην άκρη μέχρι να βγουν οι πρώτοι και μετά μπαίνεις;
γ. Με το που ανοίγουν οι πόρτες, και ασχέτως ανυπάρχουν επιβάτες που θέλουν να κατέβουν, μπουκάρεις μέσα.
δ. Με το που ανοίγουν οι πόρτες, και ασχέτως ανυπάρχουν επιβάτες που θέλουν να κατέβουν, μπουκάρεις μέσα και κάθεσαι αμέσως για να μην σου πάρει άλλος τη θέση;
Αν απάντησες οτιδήποτε άλλο πλην του δ, δεν είσαι γεννημένος Γύφτουλας.
8. Καμιά φορά, ορισμένοι θα βασιστούν στην καλωσύνη σου, ώστε να μάθουν από πού θα πάνε για να πάρουν το μετρό προς Άγιο Αντώνιο. Αλλά δεν θα ξέρουν ότι έχουν πέσει πάνω σε έναν Γύφτουλα, ο οποίος θα τους στείλει χωρίς δεύτερη σκέψη στη λάθος κατεύθυνση. Το μόνο μειονέκτημα αυτής της μεθόδου είναι ότι δεν είσαι εκεί για να δεις την αντίδρασή τους όταν συνειδητοποιούν ότι εξαιτίας σου βρίσκονται κοντά στο σπιτάκι της γιαγιάς με τα κέρατα…
9. Στο μετρό κυκλοφορούν αμέτρητοι άνθρωποι. Εσένα, σε ενδιαφέρουν τα υποψήφια θύματα. Ένα από αυτά είναι οι άσχημες. Γι’αυτό, την επόμενη φορά που θα δεις ένα τέτοιο υποψήφιο θύμα, πλησίασέ την και πες της, με έκπληκτο ύφος: “Μαρία!!!”. Οι πιθανότητες να τη λένε όντως Μαρία δεν είναι λίγες, αλλά λογικά η απάντηση θα είναι “Δε με λένε Μαρία”. Ο σωστός Γύφτουλας απαντά: “Συγνώμη, σε μπέρδεψα με τη Μαρία την Άσχημη”…
10. Εκμεταλλεύσου τις κυλιόμενες σκάλες και δε θα το μετανιώσεις! Άσε τους άλλους να νομίζουν ότι πρέπει να κάθεσαι δεξιά και στάσου αριστερά, στη “λωρίδα ταχείας κυκλοφορίας”. Σύντομα, κάποιος θα σου πει να προχωρήσεις. “Μα δε θέλω”, θα απαντήσεις σαν να είναι το πιο φυσικό πράγμα στον κόσμο. Απόλαυσε κάθε σταγόνα από τα μπινελίκια που θα ακούσεις, ή έστω δε θα ακούσεις, αλλά σίγουρα κάποιος θα τα λέει από μέσα του…
11. Ας υποθέσουμε ότι κατάφερες να βρεις θέση (για περισσότερες πληροφορίες, βλέπε 7). Τι, μόνο μία; Θα μπορέσει ποτέ το μεγαλείο σου να χωρέσει σε μία μόνο θέση; Όχι βέβαια! Πιάσε δύο θέσεις! Κι αν κανείς ζητήσει να καθήσει, μην τον αφήσεις. Τουλάχιστον όχι πριν καταφέρεις να του σπάσεις τα νεύρα και/ή να τον κάνεις να νιώσει ενοχή που σε στρίμωξε σε μία θεσούλα…
12. Last but not least, το κόλπο της βαλίτσας. Κουβαλάς ένα ογκώδες αντικείμενο (συνήθως βαλίτσα, αλλά μπορεί να είναι και θήκη κιθάρας, κουτί με σκύλο/γάτα, ή απλώς μια γιγαντιαία σακούλα) και το αφήνεις στη μέση του γεμάτου βαγονιού. Αν το κάνεις σωστά, όλοι θα σκοντάφτουν πάνω του και το Παρά Πέντε θα σου φαίνεται παράσταση νηπιαγωγείου μπροστά στο γέλιο που θα ρίξεις…
1. Ο σωστός Γύφτουλας κυκλοφορεί πάντα με έναν ολόκληρο στρατό μικρών νομισμάτων (όταν λέμε “μικρά”, εννοούμε το πολύ 5λεπτα…). Έτσι, όταν φτάνει η σειρά του να πάρει εισιτήριο, αρχίζει να μετράει: “1 λεπτό, 2 λεπτά, 4 λεπτά, 6 λεπτά…”, αναγκάζοντας τους υπόλοιπους δύσμοιρους που περιμένουν εισιτήριο να χάσουν τουλάχιστον κανά-δυο δρομολόγια…
2. Δεν πρόλαβες να αγοράσεις εφημερίδα; Ε, και λοιπόν; Τους άλλους τι τους έχουμε; Είναι πολύ απλό: Βρίσκεις κάποιον μέσα στο βαγόνι που να διαβάζει εφημερίδα. Στέκεσαι από πίσω του και αρχίζεις να διαβάζεις κι εσύ. Αλλά, επειδή αυτό δεν είναι αρκετά ενοχλητικό, πλησιάζεις ακόμα περισσότερο, κατά προτίμηση μέχρι το κεφάλι σου να αναπαυθεί στον ώμο του, ώστε να αντιληφθεί την παρουσία σου. Συγχαρητήρια, μόλις χάλασες το κάρμα σου!
3. Ο σωστός Γύφτουλας προσέχει πάντα το κινητό του, φροντίζοντας να έχει ανά πάσα στιγμή το πιο διαπεραστικό και εκνευριστικό ringtone που μπορεί να υπάρξει (ναι, ακόμα πιο εκνευριστικό κι από το Nokia Tune!). Έτσι, όταν το τηλέφωνο χτυπήσει, αυτός ο ήχος θα πλημμυρίσει, καθόλου μελωδικά, τα απροετοίμαστα αυτιά των συνεπιβατών-θυμάτων, που θα περιμένουν μαρτυρικά τον κάτοχο του κινητού να το σηκώσει. Χωρίς να ξέρουν ότι ο κάτοχος του κινητού είναι ένας Γύφτουλας, και επομένως δεν πρόκειται να το σηκώσει στον αιώνα τον άπαντα…
4. Βέβαια, υπάρχει και η σχετικά απίθανη περίπτωση (λαμβάνοντας υπόψη το πόσο αντιπαθητικοί είναι στο ευρύ κοινό οι Γύφτουλες) στο τηλέφωνο να είναι κάποιος καλός φίλος, οπότε ο Γύφτουλας θα το σηκώσει, προς ανακούφιση των θυμάτων. Ωστόσο, η ανακούφιση αυτή θα είναι προσωρινή, καθώς ο Γύφτουλας θα αρχίσει να μιλάει δυνατά με τον φίλο για τα πλέον ενοχλητικά θέματα! Προτεινόμενα θέματα συζήτησης: Γκόμενες και σεξ γενικότερα (δες τις γιαγιάδες να χλωμιάζουν), εικονικός καυγάς με κάθε είδους μπινελίκια (δες τις μαμάδες που κλείνουν τα αυτιά των παιδιών τους), κουτσομπολιά παντός είδους (δες τις κυράτσες να τεντώνουν τ’αυτιά τους, αλλά μη λες περισσότερα…) κλπ.
5. Ακόμα πιο εκνευριστικό γίνεται το όλο concept αν μιλάς με ξενική προφορά, κατά προτίμηση αλβανική. Για κάποιο άγνωστο λόγο, οι περισσότεροι δυσφορούν όταν κάποιος αλλοδαπός μιλάει ελληνικά με το δικό του, ιδιαίτερο accent, προφανώς σκεπτόμενοι “το καθίκι, δε φτάνει που τρώει τα λεφτά μας, μιλάει και τη γλώσσα μας”, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Άσε που οι κυράτσες δυσκολεύονται ακόμα περισσότερο να καταλάβουν το κουτσομπολιό…
6. Επίσης, πολύ πρακτικό είναι να το “παίξεις άσχετος”. Κανείς δε συμπαθεί τους βλάκες, οπότε γίνε βλάκας, έστω για λίγο! Σε κάθε σταθμό ρώτα “πού είμαστε;”, αποφεύγοντας να κοιτάξεις έξω ή στη φωτεινή λωρίδα ακριβώς από πάνω σου. Επίσης, μπορείς να το χρησιμοποιήσεις σε συνδυασμό με το 5.
7. Περιμένεις το μετρό στην αποβάθρα. Ο συρμός φτάνει και ανοίγει τις πόρτες του. Εσύ:
α. στέκεσαι στην άκρη και περιμένεις ευγενικά να βγουν όσοι θέλουν να βγουν, ώστε να μπεις μετά;
β. στέκεσαι στην άκρη μέχρι να βγουν οι πρώτοι και μετά μπαίνεις;
γ. Με το που ανοίγουν οι πόρτες, και ασχέτως ανυπάρχουν επιβάτες που θέλουν να κατέβουν, μπουκάρεις μέσα.
δ. Με το που ανοίγουν οι πόρτες, και ασχέτως ανυπάρχουν επιβάτες που θέλουν να κατέβουν, μπουκάρεις μέσα και κάθεσαι αμέσως για να μην σου πάρει άλλος τη θέση;
Αν απάντησες οτιδήποτε άλλο πλην του δ, δεν είσαι γεννημένος Γύφτουλας.
8. Καμιά φορά, ορισμένοι θα βασιστούν στην καλωσύνη σου, ώστε να μάθουν από πού θα πάνε για να πάρουν το μετρό προς Άγιο Αντώνιο. Αλλά δεν θα ξέρουν ότι έχουν πέσει πάνω σε έναν Γύφτουλα, ο οποίος θα τους στείλει χωρίς δεύτερη σκέψη στη λάθος κατεύθυνση. Το μόνο μειονέκτημα αυτής της μεθόδου είναι ότι δεν είσαι εκεί για να δεις την αντίδρασή τους όταν συνειδητοποιούν ότι εξαιτίας σου βρίσκονται κοντά στο σπιτάκι της γιαγιάς με τα κέρατα…
9. Στο μετρό κυκλοφορούν αμέτρητοι άνθρωποι. Εσένα, σε ενδιαφέρουν τα υποψήφια θύματα. Ένα από αυτά είναι οι άσχημες. Γι’αυτό, την επόμενη φορά που θα δεις ένα τέτοιο υποψήφιο θύμα, πλησίασέ την και πες της, με έκπληκτο ύφος: “Μαρία!!!”. Οι πιθανότητες να τη λένε όντως Μαρία δεν είναι λίγες, αλλά λογικά η απάντηση θα είναι “Δε με λένε Μαρία”. Ο σωστός Γύφτουλας απαντά: “Συγνώμη, σε μπέρδεψα με τη Μαρία την Άσχημη”…
10. Εκμεταλλεύσου τις κυλιόμενες σκάλες και δε θα το μετανιώσεις! Άσε τους άλλους να νομίζουν ότι πρέπει να κάθεσαι δεξιά και στάσου αριστερά, στη “λωρίδα ταχείας κυκλοφορίας”. Σύντομα, κάποιος θα σου πει να προχωρήσεις. “Μα δε θέλω”, θα απαντήσεις σαν να είναι το πιο φυσικό πράγμα στον κόσμο. Απόλαυσε κάθε σταγόνα από τα μπινελίκια που θα ακούσεις, ή έστω δε θα ακούσεις, αλλά σίγουρα κάποιος θα τα λέει από μέσα του…
11. Ας υποθέσουμε ότι κατάφερες να βρεις θέση (για περισσότερες πληροφορίες, βλέπε 7). Τι, μόνο μία; Θα μπορέσει ποτέ το μεγαλείο σου να χωρέσει σε μία μόνο θέση; Όχι βέβαια! Πιάσε δύο θέσεις! Κι αν κανείς ζητήσει να καθήσει, μην τον αφήσεις. Τουλάχιστον όχι πριν καταφέρεις να του σπάσεις τα νεύρα και/ή να τον κάνεις να νιώσει ενοχή που σε στρίμωξε σε μία θεσούλα…
12. Last but not least, το κόλπο της βαλίτσας. Κουβαλάς ένα ογκώδες αντικείμενο (συνήθως βαλίτσα, αλλά μπορεί να είναι και θήκη κιθάρας, κουτί με σκύλο/γάτα, ή απλώς μια γιγαντιαία σακούλα) και το αφήνεις στη μέση του γεμάτου βαγονιού. Αν το κάνεις σωστά, όλοι θα σκοντάφτουν πάνω του και το Παρά Πέντε θα σου φαίνεται παράσταση νηπιαγωγείου μπροστά στο γέλιο που θα ρίξεις…