Alx 84
02/04/2005, 01:40
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην
Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
-Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
-Μια χαρά ήταν.
-Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
-Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ.Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο.Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά,ναι απαντώ εγώ.
-Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα....
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
> · Θέλω να μ@μήσω απ΄τον κώλ ..........
> · Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
> Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
> · 500 euro
> Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου
> βρίσκει....
> Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:
> · Καλά, καλά....... 400euro
> Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει....
> Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:
> · Καλά, καλά....... 200euro
> Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο
δωμάτιο....
> Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
> · Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......
> Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που
τελειώνει η φάση βγάζει 500 euro και τα πετάει στο κρεβάτι....
> Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
> · Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι
κάνεις τώρα......?
> Και ο Κρητικός της λέει:
> · Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε; - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο. Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... - Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε; - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο. Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο. - Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.
Ο ΤΥΧΕΡΟΣ ΣΚΥΛΟΣ
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τ'
αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες,
τις πολυθρόνες,ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα
πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα
ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.
- Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης,μια μέρα ήμουν ξάπλα στο
μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι
αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και
της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις. ?
- Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν....
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην
Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
-Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
-Μια χαρά ήταν.
-Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
-Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ.Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο.Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά,ναι απαντώ εγώ.
-Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα....
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
> · Θέλω να μ@μήσω απ΄τον κώλ ..........
> · Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
> Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
> · 500 euro
> Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου
> βρίσκει....
> Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:
> · Καλά, καλά....... 400euro
> Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει....
> Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:
> · Καλά, καλά....... 200euro
> Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο
δωμάτιο....
> Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
> · Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......
> Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που
τελειώνει η φάση βγάζει 500 euro και τα πετάει στο κρεβάτι....
> Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
> · Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι
κάνεις τώρα......?
> Και ο Κρητικός της λέει:
> · Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε; - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο. Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... - Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε; - Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο. Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο. - Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.
Ο ΤΥΧΕΡΟΣ ΣΚΥΛΟΣ
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τ'
αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες,
τις πολυθρόνες,ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα
πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα
ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.
- Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης,μια μέρα ήμουν ξάπλα στο
μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι
αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και
της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις. ?
- Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν....