Φοβερο

[kalgeorge]

>>Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο

>>στέλεχος

>>στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον

>>άλλο

>>κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

>>

>>- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον

>>Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

>>

>>- "Δεν είμαι σίγουρη."

>>

>>- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24

>>ώρες στην

>>Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

>>

>>Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός

>>βλέπει

>>όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν

>>γκολφ, να

>>ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους

>>άντρες

>>και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και

>>ο

>>Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα

>>πρόστυχα

>>και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε

>>υπέροχα.

>>Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος

>>Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα

>>πολύ ήσυχο

>>μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με

>>τις άρπες

>>και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο

>>και όλοι

>>μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

>>Η

>>πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και

>>αυτές οι

>>24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα

>>που είδε

>>και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το

>>σκέφτεται λίγο και του λέει:

>>

>>- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση

>>ήταν όλοι οι

>>φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

>>

>>Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην

>>Κόλαση.

>>

>>Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με

>>αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα

>>κάτεργα

>>και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες KAI ALLAZANE TON FPA, ενώ και ο

>>Διάβολος

>>ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

>>

>>Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

>>

>>- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

>>Και ο

>>Διάβολος της απαντά:

>>

>>- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[cityfly]

γαμάτο



και ολίγον τι αληθινό

[AFTER]

Τον μπουλο ΑΡΜ!!!!

[cityfly]

η ίδια παραλαγή παίζει με τον bill gates
όπου στην κόλαση αντίστοιχα είναι καλύτερα αλλά όταν τελικά την επιλέγει και πάει δεν δουλεύει τίποτα




και η απάντηση στο γιατί ήταν





τώρα λειτουργούμε κανονικά


το άλλο ήταν ένα demo

[cityfly]

το βρήκα

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα,(χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- "Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλλήματος: από την μία, χάρη σ` εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows Millenium, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;"
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- "Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο."
- "Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;"
- "Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!"
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει!
Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία.
Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμέμο και του λέει:
- "Πάμε τώρα και στον Παράδεισο."
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
- "Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;"
"Στην Κόλαση βέβαια!!!", απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- "Καλά", λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση.
Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- "Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;"
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- "Ήταν ένα demo."

[cityfly]

και κάποια άλλα

Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια. Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του.
Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:

Αγαπητή δεσποινίς,
Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως:
1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο.
2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος.
3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.
Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής:

Αγαπητέ κύριε,
Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις:
1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε.
2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο.
3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του.

[cityfly]

πάσχα έρχεται

Παίζουν γκόλφ ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας γεράκος. Πάει πρώτος ο Μωυσής, ελέγχει τον άνεμο, χτυπάει τη μπάλα και παααφ, μέσα στη λιμνούλα!
- "Φτου", κάνει ο Μωυσής.
Πάει στη λιμνούλα και λέει:
- "Νερά, ανοίξτε!"
Πραγματικά, ανοίγουν τα νέρα, μπαίνει στη λίμνη, χτυπάει το μπαλάκι και αυτό πηγαίνει μέσα στην τρύπα!
Πανηγυρισμοί και ενθουσιασμός στην κερκίδα.
Τώρα είναι η σειρά του Χριστού. Ελέγχει τον άνεμο, χτυπάει το μπαλάκι, παααφ μέσα στη λιμνούλα και αυτό.
- "Φτού", κάνει ο Χριστός.
Πάει στη λιμνούλα, περπατάει "επί του ύδατος" και λέει στο μπαλάκι:
- "Μπαλάκι, δεύρω έξω."
Πράγματι, το μπαλάκι ανεβαίνει στην επιφάνεια του νερού, το χτυπάει και αυτό πηγαίνει μέσα στην τρύπα.
Πανηγυρισμοί στην κερκίδα.
Χτυπάει το μπαλάκι και ο γεράκος και παααφ μέσα στη λιμνούλα! Καθώς πήγαινε στον πάτο, περνάει ένα μικρό ψάρι και τρώει το μπαλάκι. Πάει ένα μεγάλο ψάρι και τρώει το μικρό και ανεβαίνει στην επιφάνεια. Ύστερα, πάει ένας γλάρος, πιάνει το μεγάλο ψάρι και πετάει ψηλά. Έπειτα, πάει ένας αετός, ταρακουνάει το γλάρο, πέφτει κάτω το μεγάλο ψάρι, ανοίγει το στόμα του, βγαίνει από μέσα το μικρό ψάρι, ανοίγει το στόμα του, βγαίνει από μέσα το μπαλάκι και μπαίνει στην τρύπα.
Τότε, γυρνάει ο Χριστός στο γεράκο και του λέει:
- "Τι θα γίνει βρε πατέρα; Θα αφήσετε τις μαλαγανιές, να παίξουμε καμιά φορά;"

[cityfly]

επίσης

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν
έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα
το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για
να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα
πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε
ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο
στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[cityfly]

κοκινοσκουφίτσα;


Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες
και..
"Γαμώτο...Μαργαρίτες....Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...".
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα
βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν
κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γαμήσω ή θα σε φάω....Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά...
"""αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα.."
"Γάμησε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος ,πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη ..
"Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε..........


Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...???

Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....

[death_stv]

Αρχικά δημιουργήθηκε από cityfly
κοκινοσκουφίτσα;


Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...".
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες
και..
"Γαμώτο...Μαργαρίτες....Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...".
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα
βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν
κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γαμήσω ή θα σε φάω....Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά...
"""αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα.."
"Γάμησε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος ,πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..
Τελειώνει και η δεύτερη ..
"Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε..........


Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...???

Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....

:yuck: :cry: :hypnotize

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ.....

ΜΠΑΖΕΙ