κειμενακια

[death_stv]

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα


Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)
2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά
4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε
5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες
6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba
7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο
8. Ξεβγάλτε
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας
10. Κλείστε την βρύση
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι
12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα
13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε




ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικάμην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

[death_stv]

Ah, yes, divorce... from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet.
Robin Williams-

Women complain about premenstrual syndrome but I think of it as the only time of the month that I can be myself.
Roseanne-

Women need a reason to have sex. Men just need a place.
Billy Crystal-

You can say any foolish thing to a dog, and the dog will give you a look that says, "My God, you're right! I never would've thought of that!"
Sean Connery-

According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful.
Robert De Niro-

I am not the boss of my house. I don't know how I lost it. I don't know when I lost it. I don't
think I ever had it. But I've seen the boss's job and I don't want it.
Bill Cosby-

In the last couple of weeks I have seen the ads for the Wonder Bra. Is that really a problem in this country? Men not paying enough attention to women's breasts?
Hugh Grant-

We have women in the military, but they don't put us in the front lines. They don't know if we can fight or if we can kill. I think we can. All the general has to do is walk over to the women and say, "You see the enemy over there? They say you look fat in those uniforms."
Elayne Boosler-

There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?
Dustin Hoffman-

When the sun comes up, I have morals again.
Elizabeth Taylor-

There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."
Jerry Seinfield

If you can't beat them, arrange to have them beaten.
George Clooney-

Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house.
Rod Stewart-

The problem with the designated driver program is, it's not a desirable job. But if you ever get
sucked into doing it, have fun with it. At the end of the night, drop them off at the wrong house.
Jeff Bridges-

AND THE BEST ONE:

See, the problem is that God gives men a brain and a penis, BUT only enough blood to run one at a time.
Robin Williams-

[death_stv]

ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΡΦΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ - ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ


- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα... Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο! (Λογικό...)

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή... Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο...??!)

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός. (Ποιό κεφάλι όμως δε λένε!-)

- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως ...εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες... (Αν το καλοσκεφτούμε...υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ??)

- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια.. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο... (Δικαιοσύνη...)

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια.. (Μα βέβαια...)

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!! (Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι...)

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα. (Υποθέτω ότι αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να συνταχθεί ειδικός νόμος...??)

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ. (Φοβερό μέρος ε?)

[death_stv]

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ

Κριός (21 Μαρτίου - 19 Απριλίου)
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει πως είστε χέστηδες και κότες.
Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν έχετε ποτέ γκόμενο / γκόμενα
γιατί φοβάστε να τον / την πλησιάσετε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί
φοβάστε να βάλετε Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι σημαντικό.
Καλύτερα για όλους θα ήταν να αυτοκτονήσετε.


Ταύρος (20 Απριλίου - 20 Μαΐου)
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι’ αυτό επιμένετε πάντα στις
απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε είναι καιρός να το βουλώσετε. Τρώτε
χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.


Δίδυμοι (21 Μαΐου - 21 Ιουνίου)
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι Μοιάζετε στον Ν.Δ.! Είστε διπρόσωπα
γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μια τάση στον παθητικό σοδομισμό και την αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε άποψη κάθε 3 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος (22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου)
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει
τέλεια κορόιδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και δεν μπορείτε να πετύχετε τίποτα χωρίς βοήθεια. Οι περισσότεροι Καρκίνοι καταλήγουν στην φυλακή αν και είναι αθώοι.

Λέων (23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου)
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε την αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ με τα ζώα.

Παρθένος (23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου)
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Επίσης είστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει πάρα πολύ να ξύνετε τ’ αρχίδια σας όλη μέρα. Είσαστε εξπέρ στο να φορτώνετε την δουλειά σας στους άλλους. Έχετε την τάση να σας πιάνει ο ύπνος την ώρα του σεξ. Ιδανικά επαγγέλματα για σας: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου)
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν επικοινωνείτε καθόλου με την πραγματικότητα.
Δεν πρόκειται ποτέ να κερδίσετε πολλά χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και
σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και απαιτήσεις απ’ όλους. Οι άντρες Ζυγοί είναι τα καλύτερα υποψήφια θύματα για λοβοτομή. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός: Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός (24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου) [Οι χειρότεροι όλων!]
Το παίζετε πονηροί και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε
επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και πρόκειται να φτάσετε ψηλά γιατί είστε γλειφτρόνια και τους έχετε όλους γραμμένους στην καραπουτσάρα σας.
Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν συνήθως καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι
άντρες ως δήμιοι. Ο Kωστόπουλος (του Nitro) είναι Σκορπιός. Οι περισσότεροι Σκορπιοί δολοφονούνται σε μικρή ηλικία.

Τοξότης (23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου)
Είστε ο κλασσικός αισιόδοξος. Έχετε μια ανεμελιά η οποία οφείλεται στο
γεγονός πως είστε παντελώς άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι
Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Πατακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά
χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή (λόγω των μεγάλων ποσοτήτων αλκοόλ).

Αιγόκερως (22 Δεκεμβρίου - 20 Ιανουαρίου)
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη την αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να
σκαλίζετε την μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ανθρώπου με καλλιέργεια, ενώ είστε
μπουρτζόβλαχοι.

Υδροχόος (21 Ιανουαρίου - 19 Φεβρουαρίου)
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ’ αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί αλλά και αμφισεξουαλικοί.
Οι περισσότεροι Υδροχόοι βρίσκονται σε ψυχιατρεία.

Ιχθύς (20 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου)
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είστε αδερφές! Γκρινιάζετε συνεχώς και περιμένετε τα πάντα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί και τεμπέληδες. Οι γυναίκες Ιχθύς είναι κατίνες και
δε μπορούν να βρουν άντρα Με τίποτα.

[death_stv]

ΤΕΛΟΣ ΤΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ!!!
ΤΕΛΟΣ ΟΙ ΔΙΑΙΤΕΣ!!!
ΤΕΛΟΣ ΟΙ ΛΙΠΟΑΝΑΡΡΟΦΗΣΕΙΣ!!!

Ιδού:
οι πιο πρωτοποριακές ασκήσεις
οι πιο εξτρεμιστικές συμβουλές
οι πιο ανεπανάληπτες τεχνικές αναπνοής
για να ΦΑΙΝΕΣΘΕ λεπτοί και γυμνασμένοι!!!

Οι ασκήσεις αναπνοής που θα σας υποδείξουμε δεν στοχεύουν στο να εξασκήσουν την καρδιά, ή να βελτιώσουν την δύναμη της αυτοσυγκέντρωσης. Στοχεύουν στο να σας βοηθήσουν να βελτιώσετε τα αντανακλαστικά σας, ώστε να είσαστε πάντοτε έτοιμοι να ρουφάτε αποτελεσματικά την κοιλιά σας, χωρίς, φυσικά, αυτό να γίνεται αντιληπτό απ' τους άλλους. Παράλληλα, θα βρείτε και μεθόδους χαλάρωσης, δηλ. τρόπους με τους οποίους θα μπορείτε να αναπνέετε κανονικά, αφήνοντας την μπάκα σας να πέσει μεγαλόπρεπα εμπρός, χωρίς φυσικά τον κίνδυνο να σας τσακώσουν!

ΒΑΣΙΚΗ ΤΕΧΝΙΚΗ
Σφίγγουμε δυνατά προς τα μέσα την μπάκα και εισπνεοεκπνέουμε σιγά-σιγά για να μην εκτεθούμε.

ΠΡΟΣΟΧΗ: ΚΙΝΔΥΝΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ!
Εφαρμόζοντας τις τεχνικές μας, ενδέχεται να εμφανιστούν παρενέργειες όπως: δύσπνοια, ασφυξία, μελάνιασμα, έμφραγμα, ανακοπή, θάνατος. Εάν επέλθει ο θάνατος, θα πρέπει να σταματήσετε αμέσως τις ασκήσεις, και να συμβουλευτείτε τον οικογενειακό σας γιατρό.

ΥΠΟΜΝΗΜΑ: ΒΑΣΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΧΝΑΤΕ
Έπ’ ουδενί δεν πρέπει να δει κανείς την κοιλιά σας εν χαλαρώσει. Εάν συμβεί τούτο, προκειμένου να αποφύγετε τον κίνδυνο να διαδοθεί το θέμα και να αρχίσουν όλοι να υποψιάζονται την απάτη, πρέπει να σπεύσετε εσείς ευθαρσώς να δηλώσετε στον αυτόπτη μάρτυρα, πως:
έχετε παραφάει
έχετε μέρες να ενεργηθείτε
πάσχετε από τυμπανισμό
είστε έγκυοι
Αυτή η λύση, ακόμη και αν δε γίνει απόλυτα πιστευτή, μπορεί να θολώσει αρκούντως τα νερά έτσι ώστε να ξεπεραστεί η ιδέα της απάτης.

Σίγουρα ένα μέρος στο οποίο πραγματικά είναι πολύ δύσκολο να εφαρμοστούν αυτές οι οδηγίες, είναι η θάλασσα, τουλάχιστον σε ό,τι αφορά το διάστημα που βρίσκεστε έξω απ' αυτήν! Ασφαλώς, μια βαθιά εισπνοή και μια εσπευσμένη είσοδος σε αυτήν, διευκολύνει κάπως, οπωσδήποτε όμως δεν επαρκεί, αφού, κακά τα ψέματα, θα πρέπει να κάνετε και λίγη ηλιοθεραπεία ανάσκελα και να μιλήσετε με την παρέα σας!
Τα φαρδιά πουκάμισα και γενικώς τα "γεμάτα" ρούχα παρέχουν μεγαλύτερη ευχέρεια κινήσεων, για το θέμα αυτό θα μιλήσουμε όμως αναλυτικότερα παρά κάτω. Αντίστοιχα, τα στενά ρούχα, όπως είναι φυσικό, απαιτούν γερή εξάσκηση στις αναπνοές, μεγαλύτερη πειθαρχία και φυσικά περισσότερη συγκέντρωση.
Επίσης, πρέπει να ξέρετε ότι οι τεχνικές αναπνοής και το σφίξιμο της κοιλιάς εφαρμόζονται ευκολότερα σε όρθια στάση, ενώ στην καθιστή απαιτείται τουλάχιστον διπλάσια αναπνευστική προσπάθεια για την απόκρυψη της μπάκας.
Φυσικά, όλες τούτες οι υποδείξεις αφορούν μόνο τους λογικώς ευτραφείς και κυρίως τους έχοντες δυσανάλογη διόγκωση της κοιλιακής χώρας (μπάκα), τους ονομαζόμενους και ψευδοεγγύους! Είναι περιττό να δοκιμασθούν από άτομα περιφέροντα προγούλια και λοιπά λιπομέλη (πατσάδες στα μπράτσα, πόδια ή στα στήθη).
Τέλος, πολλά προβλήματα στην εφαρμογή των αναπνευστικών αυτών μεθόδων, όπως είναι φυσικό, παρουσιάζονται κατά την ώρα του ύπνου, όταν δε θα είστε σε θέση να ρουφήξετε την μπάκα ενώπιον του ετέρου ημίσεώς σας, η όποιου άλλου τυχόν παρακοιμώμενου. Σ'αυτή την περίπτωση, ένα ελαφρύ σκέπασμα είναι απαραίτητο (σε περίπτωση βαριάς ζέστης επικαλείσθε τα κουνούπια), εκτός και προτιμήσετε να κοιμηθείτε "μπρούμυτα".
Αντιθέτως κατά τη διάρκεια των ερωτικών περιπτύξεων, η καλύτερη στάση είναι η οπισθοεφαπτομένη, γιατί δεν αφήνει στον σύντροφο τη δυνατότητα θέας της μπάκας (ισχύει, είτε ο μπακοφόρος είναι ο άνδρας είτε η γυναίκα). Η ιεραποστολική στάση είναι καλή για τη γυναίκα, καταστροφική όμως για τον άνδρα, ενώ στην ιππαστί μπορεί και οι δύο να κρύψουν την κοιλάρα, όχι όμως με απόλυτη ασφάλεια.
Σας συμβουλεύουμε να μην επιχειρήσετε ποτέ την τεχνική της αναπνοής κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης. Θα πετύχετε σύσφιγξη μεν της μπάκας, αλλά θα επιφέρετε χαλάρωση κάπου "αλλού", με απογοητευτικές συνέπειες για την έκβαση της ερωτικής πράξης... Αλλιώς, δοκιμάστε να κάνετε έρωτα με τα ρούχα! Ή με απόλυτο σκοτάδι!

ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΧΑΛΑΡΩΣΗΣ
Ο έμπειρος αναπνευστήρ όταν βρίσκει ευκαιρία χαλαρώνει την κοιλιά του και αναπνέει κανονικά, ώστε να ανακτήσει και πάλι τις δυνάμεις του. Τέτοιες ευκαιρίες παρουσιάζονται όταν ο συνομιλητής μας πχ. απομακρύνεται για λίγο ή γυρίζει την πλάτη του στιγμιαία, ή όταν προχωρώντας (στο δρόμο) περάσουμε πλάι σε κάποιο αυτοκίνητο, τοίχο κλπ. Τότε αφήνουμε την μπάκα και με γρήγορες εισπνοεκπνοές ξεκουράζουμε τους πνεύμονες. Φυσικά, το σκοτάδι αποτελεί τον καλύτερό μας σύμμαχο!
Όταν όμως δεν παρουσιάζονται τέτοιες ευκαιρίες, τότε τις δημιουργούμε εμείς. Προσποιούμαστε ότι θέλουμε να πάμε στην τουαλέτα ή αν βρισκόμαστε σε εξωτερικό χώρο κάνουμε ότι δήθεν είδαμε έναν γνωστό μας στο παρακάτω στενό και σπεύδουμε να τον συναντήσουμε, αναπνέοντας σαν άνθρωποι.
Προσοχή όμως! Στη φάση της χαλάρωσης πρέπει να αγρυπνούμε. Μην τυχόν και πλησιάσει κανείς και μας πιάσει στα πράσα. Ή μην τυχόν και μας πιάσει φιλικά από τη μέση, ή μας δώσει καμιά φιλική γροθιά στην μπάκα χωρίς να το περιμένουμε. Τότε θα βρεθούμε σε πολύ δύσκολη θέση, οπότε και ερχόμαστε στις λύσεις του υπομνήματος. Όταν δεν έχουμε βρει την ευκαιρία για χαλάρωση και βαθιά εισπνοή, βάζουμε το ένα ή και τα δύο χέρια στην μπάκα και προσποιούμενοι φαγούρα ή στομαχικές καούρες, εισπνέουμε σαν άνθρωποι.
Για αυτόν πάντως τον λόγο στο υπόμνημα σημειώσαμε ότι είναι προτιμότερα τα φαρδιά ρούχα. Επίσης προτιμότερο είναι οι μπλούζες και τα πουκάμισα να μένουν έξω απ' το παντελόνι. Παρέχουν περισσότερες αναπνευστικές ευκαιρίες! Ειδικά το καλοκαίρι, πολύ αποτελεσματικό είναι και το τέχνασμα της παραγωγής αέρα με την συνδρομή του φαρδέως ενδύματος, το οποίο παρέχει χρήσιμα δευτερόλεπτα αναπνευστικής ανακούφισης.

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
Αυτές αποτελούν ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα για τους ψευδοεγγύους. Εννοείται πως το καλύτερο απ'όλα είναι, απλώς, να μη συμμετέχουν σε φωτογραφίσεις, τούτο όμως δεν είναι πάντοτε εφικτό ή πρέπον. Ειδικά λοιπόν σ'αυτή την περίπτωση απαιτείται η μέγιστη συγκέντρωση και ετοιμότητα, ώστε τη στιγμή που θα ανάψει το "πουλάκι" η αναπνευστική σύσφιγξη να έχει φτάσει στο ζενίθ. Δυστυχώς λίγα χιλιοστά χαλάρωσης (αναλόγως και προς το εκτόπισμα της μπάκας) είναι αρκετά για να ξεσκεπαστεί η φενάκη. Ο λόγος είναι απλός. Στην πραγματικότητα, μια στιγμιαία θέα της χαλαρωμένης μπάκας από κάποιο τρίτο, μπορεί να αποδοθεί σε λαθεμένη οπτική γωνία, οφθαλμαπάτη, αντικατοπτρισμό, παραίσθηση, μυστηριώδες καιρικό φαινόμενο, κλπ. Στη φωτογραφία όμως, το ορώμενο μένει στο διηνεκές, βορά στα αδηφάγα μάτια των απανταχού καλοθελητών και κοινωνικών σχολιαστών! Γι' αυτό, προσοχή στην ακριβή στιγμή λήψης της φωτογραφίας. Μην "μασήσετε" από "προσποιήσεις" του λήπτου (προς διόρθωση του φακού κλπ) και χαλαρώσετε!

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ
Η προσπάθεια που απαιτείται για την εφαρμογή αυτών των τεχνικών δεν είναι μικρή. Οπωσδήποτε όμως δεν συγκρίνεται με αυτήν που καταβάλλεται στα γυμναστήρια. Βεβαίως δεν επαρκούν για την δημιουργία ενός καλού σώματος, σίγουρα όμως βοηθούν ώστε να "φαίνεται" αυτό αρμονικό. Σας ευχόμαστε καλή δύναμη.

[death_stv]

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε
αθόρυβοι,
όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι
αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική
τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "έχω περίοδο".

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας
ένα
σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του
Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή,
έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες
έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην
έννοια "ήρωας".

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-
δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και
έξι
(μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα
(νύφη),
ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε
γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο "Oι εντιμότατες φίλες μου". Προφανές
για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να
καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι "αν τα
βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει".

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη
ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια
-επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την
επιλογή
μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,
αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο
άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα
ονόμασε "μπύρα".

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,
αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται
συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά
παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα
γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν
περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα
Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις
Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις
ερωτήσεις: α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το
κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα
θα
λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα
μείνεις έγγυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει
το
νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια
γυναίκα θα επικαλεστεί είτε "τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν
ανδροκρατούμενο κόσμο" είτε ότι "είχε περίοδο" είτε ακόμα και "τον Κρόνο
που
περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο" προκειμένου ν' αποδείξει ότι,
τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε
νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε "λόγο τιμής".

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από
Μπροστά
Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο
και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της
παπαρολογίας-
"αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...".

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ
και να κάνει "γουφ", από το να λέγεται "μονόπετρο" και να κάνει ενάμισι
εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται
να
του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος,
ο
οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν
λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους
αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν
μας
αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε "στ' αρχίδια μου", καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση "έχει ωραίο κώλο,
άρα γουστάρω". Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν "πόσα
βγάζει", "πόσο επιτυχημένος είναι", "τι αμάξι οδηγεί", "αν έχει πισίνα"
και
"αν είναι παντρεμένος". Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι
το
χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που
όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη
λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό
φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή,
αυτοσυγκέντρωση,
θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς
να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).

52. Όσα "executive", "manager" και "director" και να γράφονται στην
carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα
αρχίδι", όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,
σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να
κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το
ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης
τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και
βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

[death_stv]

Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λεει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λεει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό