squirrel
30/06/2009, 09:28
1. H Ξανθιά με το κάμπριο
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις
4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και
αμέσως ξεκουμπώνει το Φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"
2.To γκάλοπ της ερωτικής πράξης
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από
μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
3. Γυμνή στο μπαλκόνι
Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε
ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε
στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ
σκεφτόταν πως να της τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα.
Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο
της. Aνοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το
ανοίγει και διαβάζει το εξής μήνυμα:
- "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα
το 32 γρήγορες και 2 αργές......."!
4.Εδώ Μονή
Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να
πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία
στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και
σηκώνει το τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: "Εδώ μονή".
Και ο άλλος απαντά: "Εδώ Πότσος"
5, Οι νταλικέρηδες
Συζητούν 3 νταλικέρηδες. Λέει ο ένας:
- Πάω σπίτι μου να το κάνω με τη γυναίκα μου, μπερδεύομαι από τις
πόρνες που πήγαινα, και βγάζω και της δίνω ένα πεντοχίλιαρο. Κι
αυτή μου σπάει το χέρι.
Λέει ο δεύτερος:
- Εμένα μου έσπασε το πόδι.
Λέει και ο τελευταίος:
- Εμένα μου έδωσε ένα χιλιάρικο ρέστα!
6. Κλίντον-Γκορμπατσώφ-Σημίτης
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας
μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον
Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την
πλησιάζει λέγοντάς την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον
φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσόφ μπορώ να τον
φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γ@μήσω!
7. Ποία είναι η επιστημονική ονομασία για την γραβάτας;
Πεοδείκτης
8. Ποίος μετρά πιο γρήγορα μέχρι το 100, ο άντρας ή η γυναίκα
Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει
9. Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά
Κλάνοντας
10. Πώς λένε οι πόντιοι τις τουλούμπες?
Π@ύτσες κοτλέ
11. Πώς μπορείς να κάνεις μια γυναίκα να ουρλιάζει μετά τον
οργασμό;
Να σκουπιστείς στην κουρτίνα της
12. Συζήτηση γερόντων
Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο
τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Ναι. Εεε και;
- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.
13 .Ανήθικο Νο1
Ένας παππούς κάθεται σε ένα παγκάκι όταν περνάει ένα μικρό
κοριτσάκι.
- κοριτσάκι άμα έρθεις κοντά μου θα σου δώσω 4 καραμέλες.
Μόλις έρχεται ξανά λέει: "άμα βγάλεις την μπλούζα σου θα σου δώσω
άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις τη βγάζει της λέει ο παππούς: "άμα βγάλεις και την φούστα θα
σου δώσω άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις την έβγαλε της λέει: «Aμα βγάλεις και το βρακί σου θα σου
δώσω άλλες 4 καραμέλες"
- Αμάν βρε παππού θα με γ@μήσεις ή θα πάθουμε ζάχαρο", λέει το
κοριτσάκι
14. Ανήθικο Νο2
Το αραπάκι καθόταν και βαριόταν. Οπότε λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά να παίξω λίγο με το πουλί σου;
Ο μπαμπάς αράπης το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Εντάξει αγόρι μου, αλλά μην απομακρυνθείς!
15. Ομοφυλόφιλοι
Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....
Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Aντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και
βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...
16. Ο υδραυλικός
Ρε συ τά ΄μαθες? ο Γιώργος είναι gay
-Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ που τον πηδάω τρία χρόνια μου λέει
ότι είναι υδραυλικός
17. - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ
Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα, ρε συ, τόσες κ@ύλες έχεις;
- Όχι, ρε, με στενεύει λίγο.
18. Η σύζυγος πάει στον ψυχαναλυτή της και λέει
- Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου, γιατρέ. Κάθε φορά που
έχει οργασμό, βγάζει κραυγή μεγάλη! - Μα, κυρία μου, αυτό είναι
τελείως φυσικό. Συμβαίνει σε πολλούς ανθρώπους. Δε βλέπω πού είναι
το πρόβλημά σας. Το πρόβλημα είναι ότι με... ξυπνάει!
19. Μεταξύ παιδεραστών
- Πήρα χθες την γκόμενα , την πήγα στο πάρκο, της πήρα
γλειφιτζούρι και μετά......
- Μεγάλο πράμα φίλε να περπατάει η γκόμενα
20. -Γιατί απολύθηκε ένας πούστης που δούλευε σε τράπεζα
σπέρματος?
-Τον έπιασαν να πίνει σε ώρα εργασίας.
21. Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα;
Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.
22. Γιατί οι γυναίκες είναι φλύαρες και οι άντρες έξυπνοι ;;;
Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά χείλη
και οι άντρες δυό κεφάλια
23. Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;
πω πω παρτούζα!!!
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις
4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και
αμέσως ξεκουμπώνει το Φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"
2.To γκάλοπ της ερωτικής πράξης
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από
μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
3. Γυμνή στο μπαλκόνι
Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε
ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε
στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ
σκεφτόταν πως να της τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα.
Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο
της. Aνοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το
ανοίγει και διαβάζει το εξής μήνυμα:
- "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα
το 32 γρήγορες και 2 αργές......."!
4.Εδώ Μονή
Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να
πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία
στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και
σηκώνει το τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: "Εδώ μονή".
Και ο άλλος απαντά: "Εδώ Πότσος"
5, Οι νταλικέρηδες
Συζητούν 3 νταλικέρηδες. Λέει ο ένας:
- Πάω σπίτι μου να το κάνω με τη γυναίκα μου, μπερδεύομαι από τις
πόρνες που πήγαινα, και βγάζω και της δίνω ένα πεντοχίλιαρο. Κι
αυτή μου σπάει το χέρι.
Λέει ο δεύτερος:
- Εμένα μου έσπασε το πόδι.
Λέει και ο τελευταίος:
- Εμένα μου έδωσε ένα χιλιάρικο ρέστα!
6. Κλίντον-Γκορμπατσώφ-Σημίτης
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας
μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον
Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την
πλησιάζει λέγοντάς την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον
φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσόφ μπορώ να τον
φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γ@μήσω!
7. Ποία είναι η επιστημονική ονομασία για την γραβάτας;
Πεοδείκτης
8. Ποίος μετρά πιο γρήγορα μέχρι το 100, ο άντρας ή η γυναίκα
Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει
9. Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά
Κλάνοντας
10. Πώς λένε οι πόντιοι τις τουλούμπες?
Π@ύτσες κοτλέ
11. Πώς μπορείς να κάνεις μια γυναίκα να ουρλιάζει μετά τον
οργασμό;
Να σκουπιστείς στην κουρτίνα της
12. Συζήτηση γερόντων
Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο
τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Ναι. Εεε και;
- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.
13 .Ανήθικο Νο1
Ένας παππούς κάθεται σε ένα παγκάκι όταν περνάει ένα μικρό
κοριτσάκι.
- κοριτσάκι άμα έρθεις κοντά μου θα σου δώσω 4 καραμέλες.
Μόλις έρχεται ξανά λέει: "άμα βγάλεις την μπλούζα σου θα σου δώσω
άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις τη βγάζει της λέει ο παππούς: "άμα βγάλεις και την φούστα θα
σου δώσω άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις την έβγαλε της λέει: «Aμα βγάλεις και το βρακί σου θα σου
δώσω άλλες 4 καραμέλες"
- Αμάν βρε παππού θα με γ@μήσεις ή θα πάθουμε ζάχαρο", λέει το
κοριτσάκι
14. Ανήθικο Νο2
Το αραπάκι καθόταν και βαριόταν. Οπότε λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά να παίξω λίγο με το πουλί σου;
Ο μπαμπάς αράπης το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Εντάξει αγόρι μου, αλλά μην απομακρυνθείς!
15. Ομοφυλόφιλοι
Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....
Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Aντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και
βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...
16. Ο υδραυλικός
Ρε συ τά ΄μαθες? ο Γιώργος είναι gay
-Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ που τον πηδάω τρία χρόνια μου λέει
ότι είναι υδραυλικός
17. - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ
Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα, ρε συ, τόσες κ@ύλες έχεις;
- Όχι, ρε, με στενεύει λίγο.
18. Η σύζυγος πάει στον ψυχαναλυτή της και λέει
- Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου, γιατρέ. Κάθε φορά που
έχει οργασμό, βγάζει κραυγή μεγάλη! - Μα, κυρία μου, αυτό είναι
τελείως φυσικό. Συμβαίνει σε πολλούς ανθρώπους. Δε βλέπω πού είναι
το πρόβλημά σας. Το πρόβλημα είναι ότι με... ξυπνάει!
19. Μεταξύ παιδεραστών
- Πήρα χθες την γκόμενα , την πήγα στο πάρκο, της πήρα
γλειφιτζούρι και μετά......
- Μεγάλο πράμα φίλε να περπατάει η γκόμενα
20. -Γιατί απολύθηκε ένας πούστης που δούλευε σε τράπεζα
σπέρματος?
-Τον έπιασαν να πίνει σε ώρα εργασίας.
21. Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα;
Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.
22. Γιατί οι γυναίκες είναι φλύαρες και οι άντρες έξυπνοι ;;;
Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά χείλη
και οι άντρες δυό κεφάλια
23. Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;
πω πω παρτούζα!!!