βαζελο κουιζ - αφιερωμενο στον Hymador :P

[EVI]

1) Κουίζ: Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;
Απάντηση: Να γίνουν σερβιτόροι!

2) Κουίζ: Ποιο αυτοκίνητο δε θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;
Απάντηση: Το Ford Fiesta!

3) Κουίζ: Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;
Απάντηση: Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει!

4) Κουίζ: Γιατί οι βάζελοι δεν κινδυνεύουν να κολλήσουν AIDS;
Απάντηση: Γιατί έχουν μόνιμο ΕΡΑΣΤΗ!

5) Κουίζ: Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην Αγγλία;
Απάντηση: Άστον Τίτλον!

6) Κουίζ: Τι κοινό έχει ο βάζελος με το συνταξιούχο;
Απάντηση: Και οι δυο κάνουν πορείες (ευρωπαίοι γαρ) και στο τέλος παίρνουν τον πούλο!

7) Κουίζ: Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Απάντηση: Έργκο τέλης;;;

8) Κουίζ: Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Απάντηση: Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο του Παναθηναϊκού, ένα πρωτάθλημα.

9) Κουίζ: Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Απάντηση: Χαρά αγνοείται!

10) Κουίζ: Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στο γάμο του η νύφη του πάτησε το πόδι;
Απάντηση: Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι από τον Παπά!!!


:rotflmao: :lol: :a5: :a13: :a22: :a22: :a22:

[TassosK]

το 2 κ το 4 δν το πιασα

ισως φταιει το οτι δν ειμαι βαζελος:(

[makis206]

Ρε Χυμαδώρ; Εκείνο το ενυδρείο μήπως να το χαρίσεις στην Εύη να κάνει μέσα του γαυρότσαρκες;:D

[OzZzZzY]

Αρχικά δημιουργήθηκε από TassosK
το 2 κ το 4 δν το πιασα

ισως φταιει το οτι δν ειμαι βαζελος:(


fiesta= πανηγυρισμος για νικη


ε οσο για το αλλο εννοει οτι η μονιμοτητα του ερωτικου συντροφου εξασφαλιζει την προστασια απο τα αφροδισια :lol: :lol:

[el_hymador]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
Ρε Χυμαδώρ; Εκείνο το ενυδρείο μήπως να το χαρίσεις στην Εύη να κάνει μέσα του γαυρότσαρκες;:D

Το ενυδρειο το εχω εμπλουτισει με κατι φιλικα ψαρακια (σαν τον Νεμο ενα πραμα) και ειναι διαθεσιμο σε γαυρους ολων των ηλικιων για κολυμπι...


Να ενα απο τα ψαρακια μου...


169099

[Georgaras]

Ποιό είναι το αγαπημένο ορεκτικό των γαύρων?
Τα καναπεδάκια!!!!



τι κοινο εχει ο ολυμπιακος με το νευροκοπι:
και οι δυο καθε χρονο,νοεμβρη μηνα,εχουν αποκλειστει!!!




Ήταν ένας γαύρος πολύ θρήσκος.Κάθε πρωί εκκλησία,νηστίες,προσευχές κ.λ.π.Μια μέρα εκεί που ήταν στην εκκλησία μόνος του εμφανίζεται ο Θεός.
Τα χάνει ο γαυράκος πέφτει στα γόνατα,χειροφιλήματα,κ.ο.κ.
Του λέει τότε ο Θεός : "Σε παρακολουθώ εδώ και καιρό και μάλλον είσαι ο πιό θρήσκος άνθρωπος που ξέρω γι αυτό αποφάσισα να σου πραγματοποιήσω τι μεγαλύτερη ευχή σου".
Τρελένεται ο δικός μας,σκέφτεται λίγο και λέει:
"Να,θεούλη μου πέθανε ο πατέρας μου πρόσφατα απο καρκίνο και θα ήθελα να τον αναστήσεις !"
"Αποκλείεται",λέει αυτό δε μπορώ να το κάνω ούτε εγώ,δεν είναι σωστό άλλωστε,πες μου κάτι άλλο.
"Να,αν γίνεται να περάσει ο Ολυμπιακός δεύτερο γύρο στο Champions League !"
...και του λέει ο θέος : "Από τι είπες ότι πέθανε ο πατέρας σου???"


Και ενα λιγο πιο παλιο....

Ο Ολυμπιακός χανει αλλο ενα ματς και ο κοσμος αγανακτει (κορνεδες στου ρεντη και τα γνωστα). Εισβαλλουν λοιπον στα αποδυτηρια, και τους κανουν τοπι στο ξυλο. Τοτε ο Ανατολακης σκεφτεται μια ιδεα: Θα φερω μια στολη αστυνομικου στα αποδυτηρια, ωστε αμα ξαναγινουν επεισοδια, τη φοραω και φευγω ανετα! Οντως ξαναγινονται επεισοδια, ο Ανατολακης φοραει γρηγορα τη στολη, κανεις δεν τον αναγνωριζει, και φευγει. Οπως περπαταει στο δρομο, του φωναζει μια γριουλα: Ανατολακη παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Τρελλαινεται ο Γιώργος. Καλα, εδω ξεφυγα απο τους οπαδους που με βλεπουν συνεχεια, και με αναγνωρισε η γρια; Αλλη μερα ξαναγινονται επεισοδια. Ο Ανατολακης το σκαει με το γνωστο τροπο, αλλα πεφτει παλι πανω στη γρια: Ανατολακη παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Κοκκαλο ο Γιώργος! "Την επομενη φορα θα τη ρωτησω πως με αναγνωριζει", σκεφτεται. Στα επομενα επεισοδια την κοπαναει ξανα απο τους οπαδους, αλλα συνανταει παλι τη γρια: Ανατολακη παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Θα σε περασω γιαγια, αλλα πες μου κατι: Εδω δεν με αναγνωριζουν οι οπαδοι, εσυ πως με αναγνωριζεις; Οποτε λεει η γρια: Σκασε ρε μαλακα, ο Ελευθερόπουλος ειμαι!

[EVI]

:rotflmao: :rotflmao: :lol:

[Gares']

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (με της Evi's γελάω)

[Georgaras]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Greek_Gares
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (με της Evi's γελάω)


Έλα μην είσαι άδικος και τα δικά μου καλά είναι.... :D :D :D

[Gares']

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (με του Georgara γελάω)

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (Επειδή γι'ακόμα μια φορά η ΑΕΚ είναι ανύπαρκτη):rotflmao:

[EVI]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (Επειδή γι'ακόμα μια φορά η ΑΕΚ είναι ανύπαρκτη):rotflmao:


:bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao::lol:

[castoras]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (Επειδή γι'ακόμα μια φορά η ΑΕΚ είναι ανύπαρκτη):rotflmao:

Παλιάνθρωπε!!!:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao:

[Gares']

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (Επειδή γι'ακόμα μια φορά η ΑΕΚ είναι ανύπαρκτη):rotflmao:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Georgaras]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: (Επειδή γι'ακόμα μια φορά η ΑΕΚ είναι ανύπαρκτη):rotflmao:



-Τι κοινό έχει η ΑΕΚ με το τραμ?
-Δεν περνάει από την Ομόνοια…




-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με την Ελλάδα στη Γιουροβίζιον?
-Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο…




-Ποια η διαφορά του αίματος με την ΑΕΚ?
-Το αίμα έχει ομάδα!



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Georgaras

-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με την Ελλάδα στη Γιουροβίζιον?
-Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο…

:

:bigcry: :rotflmao: :bawl: :lol: :rotflmao: :bigcry:

[chris_honda]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Georgaras
-Τι κοινό έχει η ΑΕΚ με το τραμ?
-Δεν περνάει από την Ομόνοια…




-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με την Ελλάδα στη Γιουροβίζιον?
-Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο…




-Ποια η διαφορά του αίματος με την ΑΕΚ?
-Το αίμα έχει ομάδα!



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Πολύ καλο!! rotflmao: :rotflmao:

[marulis]

πως θα λενε τον πατερα οταν παρει πρωταθλημα ο παναθηναικος
ΠΑΠΠΟΥ

Τι διαφορά έχουν τα τρένα από τον Ολυμπιακό?
Τα τρένα κάνουν στάσεις, ο Ολυμπιακός κάνει ενστάσεις!!!!!!!!

Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών "γαύρων"!
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο "θρύλος" σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
- Φίλε διάλεξε: να σε πηδή***με ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!

Οι Ronaldo, Άγγελος Χαριστέας και David Beckham φτάνουν στον παράδεισο και οδηγούνται εμπρός στο θρόνο του Θεού. Ο Θεός έρχεται με όλη του τη μεγαλοπρέπεια εμπρός στο θρόνο και αναγγέλλεται από τον Αρχάγγελο Γαβριήλ:
- Χαίρε, ω Κύριε μας και Δημιουργέ ημών και του Σύμπαντος Κόσμου!
Όλοι μένουν άφωνοι μπροστά στο μεγαλείο του Κυρίου και υποκλίνονται. Ο Θεός χαιρετά με τη σειρά του και λέει:
- Θα κάνω σε καθέναν από εσάς μία ερώτηση. Ρονάλδε, είσαι ένας από τους μεγαλύτερους ποδοσφαιριστές στον κόσμο, τι νομίζεις ότι σε έφερε ενώπιόν μου;
Ο Ronaldo κοιτάει το Θεό στα μάτια και παθιασμένα του αποκρίνεται:
- Κύριε, Πατέρα και Δημιουργέ μας, πίστεψα κατά τη διάρκεια του βίου μου, αλλά και εξακολουθώ να πιστεύω ότι το ποδόσφαιρο είναι η τροφή της ζωής. Τίποτα δεν προκαλεί τόση αχαλίνωτη χαρά ταυτόχρονα σε τόσους πολλούς ανθρώπους, από τα προάστια του Ρίο μέχρι τους εκθαμβωτικούς προβολείς της Μαδρίτης. Αφιέρωσα τη ζωή μου για να φέρω χαρά στους ανθρώπους εκείνους που στη ζωή τους δεν είχαν την πολυτέλεια να ζήσουν πολλές χαρές. Η μόνη τους χαρά ήταν να δουν από τις κερκίδες την ομάδα τους να νικάει μέχρι να επιστρέψουν την άλλη μέρα στις πίκρες της ζωής και στον αγώνα για το μεροκάματο.
Ο Θεός χαμογελάει συγκινημένος και λέει:
- Εύγε Ρονάλδε, είχες μεγάλη πίστη σε αυτό που έκανες αλλά είχες και πίστη σε Μένα και στις αξίες της ζωής. Γι' αυτό ήλθες εδώ και γι' αυτό τώρα και Εγώ σε καλώ να έλθεις εδώ, εκ δεξιών Μου. Από σήμερα και εις την αιωνιότητα θα είσαι μεταξύ των Εκλεκτών.
Και ούτω εγένετο. Εν συνεχεία απευθύνεται στο Χαριστέα:
- Άγγελε, ίσως δεν έχεις ακόμη την αίγλη των συναδέλφων σου, είσαι όμως πρωταθλητής Ευρώπης. Τι πιστεύεις ότι σε έφερε εδώ, ενώπιόν μου;
Ο Χαριστέας χωρίς να πετάει στα σύννεφα, απαντάει:
- Κύριε, πιστεύω ότι όταν είσαι ταπεινός και έχεις γνώση των δυνατοτήτων σου, αλλά και πίστη και θέληση να αγωνιστείς και να φτάσεις ψηλά, όταν δε φοβάσαι, αλλά σέβεσαι τους αντιπάλους σου και τους κοιτάς στα μάτια με θάρρος και κυρίως όταν δεν αγωνίζεσαι μόνο για τον εαυτό σου, κοινώς για την πάρτη σου, αλλά μέσα σε πνεύμα συνεργασίας και ομαδικότητας, τότε μπορείς να κατακτήσεις την κορυφή διαψεύδοντας όλους του αυτόκλητους προφήτες.
Ο Θεός κατενθουσιασμένος αποκρίνεται:
- Εύγε, Άγγελε Χαριστέα, ετίμησες πραγματικά το θεόπνευστο όνομά σου. Είδα με τι πίστη αγωνίστηκες. Έλα κι εσύ δίπλα Μου, εκ δεξιών και μείνε εις τους αιώνας των αιώνων.
Ο Θεός ύστερα από αυτό απευθύνεται στον Beckham:
- Μπέκαμ, εσένα δεν έχει έλθει ακόμη η ώρα σου να αποδημήσεις. Υποθέτω ότι ήλθες να ζητήσεις πίσω τη μπάλα σου!

:rolleyes:

Πάει για στικι το θρεντ

:lol: :rotflmao: :lol:

[marulis]

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία

- Ποια είναι η διαφορά του Άρη με το καλοκαίρι;
- Το καλοκαίρι πιάνει τουλάχιστον 33 βαθμούς!

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
- Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.
- Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό ρώτημα;
- Είμαι υπερήφανη που είμαι με το τριφύλλι, κυρία.
Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αφτιά της:
- Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι βάζελη;
- Η μανούλα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού, ο πατερούλης μου Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος της ΠΑ.ΛΕ.ΦΙΠ, ε, οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
- Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελη. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;
- Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία!

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[EVI]

για ολα ---> :rotflmao: :lol:

[EVI]

Ερώτηση: Πόσοι οπαδοί της Μάντσεστερ Γιουνάϊτιντ χρειάζονται για να αλλάξουν
μια ηλεκτρική λάμπα φωτισμού;
Απάντηση: 7: Ένας για να την αλλάξει, 5 για να βογκήξουν γι' αυτό ( moan )
και ο Φέργκουσον να πει ότι αν ο διαιτητής είχε κάνει τη δουλειά του από την
αρχή δεν θα χρειαζότανε να αλλαχθεί η λάμπα.



Ερώτηση: Αν δεις έναν οπαδό της Λίβερπουλ πάνω σε ένα ποδήλατο, γιατί δεν
πρέπει ποτέ να τον εκτροπίσεις;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απάντηση: Μπορεί να είναι το δικό σου το ποδήλατο.





Γίνεται φιλικός αγώνα ποδοσφαίρου ανάμεσα στην Εθνική Γαλλίας και την Εθνική Ποντίων.

Στο 38 κερδίζει η Γαλλία φάουλ έξω από την περιοχή των Ποντίων και θα εκτελέσει ο Ζιντάν.

Κάνουν τείχος οι Πόντιοι, αλλά αντί να κοιτούν την μπάλα κοιτούν την εστία.

Φωνάζει ο προπονητής:

- Εεεεεεεε!!!!! Την μπάλα κοιτάτε ρε, όχι το τέρμα!

Και απαντούν αυτοί:

- Καλά θα κοιτάμε την μπάλα; Και δεν θα δούμε το γκολ;;;!!!;;;!


Λάρισα - Ποδόσφαιρο
Ήταν ένας Λαρισαίος ποδοσφαιριστής που ήταν φαντάρος . Παίζει η ομάδα του στη Λάρισα και δεν προλαβαίνει να πάει στο πρώτο ημίχρονο γιατί δεν πήρε εγκαίρως άδεια από τον διοικητή του . Τελικά πρόλαβε το 2ο ημίχρονο .
Πλησιάζει τον προπονητή του και του λέει ....
- Πόσου είν του σκορ ;
Ο προπονητής ..
- Τρία - μηδέν ( 3-0 )
Ο Λαρισαίος ....
- Ποιοι έβαλαν τα γκολ ;
Ο προπονητής ....
- Του πρώτου το βαλε ου Μανολάκης του φούρναρη. Το δεύτερου το βαλε ο Κωστάκης του περιπτερά και το τρίτο Μονιτς .
Ο Λαρισαίος ...
- Πότι πήραμι Γιουκουσλάβο και δεν το ξέρου ... ;



Μία φορά ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε να πάρει συνέντευξη από ένα ποδοσφαιριστή του Παναθηναϊκού, ένα ποδοσφαιριστή του Ολυμπιακού και ένα ποδοσφαιριστή του ΟΦΗ.
Ρωτάει τον παίκτη του Παναθηναϊκού:
- Τι θα κάνεις τόσα λεφτά που θα κερδίσεις φέτος;
- Θα αγοράσω σπίτια, κοσμήματα της γυναίκας μου, ένα φανταστικό αυτοκίνητο...
Ρωτάει τον ποδοσφαιριστή του Ολυμπιακού:
- Τι θα κάνεις τόσα λεφτά που θα κερδίσεις φέτος;
- Θα αγοράσω ένα καλό εξοχικό, και ένα σκάφος.
Ρωτάει τον παίκτη του ΟΦΗ:
- Τι θα κάνεις τόσα λεφτά που θα κερδίσεις φέτος;
- Θα αγοράσω ένα παπάκι για να πηγαίνω πιο γρήγορα στις προπονήσεις.
- Μάλιστα, και τα υπόλοιπα;
- Θα μου τα βάλει η μάνα μου.



Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απαντάει ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σε έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απαντάει ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε, αν επιτρέπετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, γυρνάει ο κύριος που καθόταν απέναντι του και του λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβένταο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και τα λοιπά.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
- Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν ρωτάει:
- Πώς πάει, λοιπόν, o Παναθηναϊκός;

[EVI]

Πετάει το αεροπλάνο με κατεύθυνση τη Βραζιλία, όπου και θα γίνει και το παγκόσμιο συνέδριο της ελίτ (λέμε τώρα…) των Προέδρων ποδοσφαιρικών Συλλόγων…

Εκεί πάνω από τον Ατλαντικό στα 20-25.000 πόδια πάνω-κάτω παθαίνει βλάβη… τσουκ τσουκ τσουκ… ακούγεται η ανακοίνωση “Κύριοι επιβάτες, σας πληροφορούμε ότι ο ένας κινητήρας του αεροσκάφους υπέστη βλάβη… μην ανησυχείτε γιατί υπάρχει και δεύτερος κινητήρας.” Μετά από 1 λεπτό, τσουκ τσουκ τσουκ πάει κι ο δεύτερος κινητήρας και πέφτουν στη θάλασσα… Με τα πολλά, με πολλή τύχη και βρισκόμενοι πάνω σε ένα κομμάτι της ατράκτου που επέπλεε, βγαίνουν σε ένα εξωτικό νησάκι ο Ζαγοράκης, ο Κιντής και ο Πατέρας… Δεν προλαβαίνουν να πατήσουν στεριά όμως και τους τσακώνουν οι ιθαγενείς.

“Αρκιγκό φυλής τέλει εσάς βρει το μόνο αρσενικό παπαγκάλο από 5000 παπαγκάλους γκια να ζεβγκαρώσει με ντικό του τηλυκό παπαγκάλο, αλλιώς σκοτώσει εσάς” (όχι, δεν ήταν ο Μπάγεβιτς ο αρχηγός)

Μπαίνει ο Ζαγόρ μέσα στο τεράστιο κλουβί… κοιτάει από δω, κοιτάει από ‘κει, πιάνει από δω, πιάνει κι από ‘κει… και γεμάτος βεβαιότητα και με έκρηξη τεστοστερόνης δηλώνει

“Τον βρήκα, αυτός είναι!” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χρααααααακ τον αποκεφαλίζει τον Πρόεδρο.

Μπαίνει ο Κιντής μέσα… κοιτάει από δω, ψάχνει από δω, από ‘κει, πιάνει κουνάει, ξεπουπουλιάζει… και με αμφιβολία στο πρόσωπο του λέει

“Μήπως είναι αυτός;” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χραααααααααακ πάει κι ο Κιντής!

Μπαίνει ο Πατέρας με την πουράκλα του μέσα… μετά από ένα λεπτό φωνάζει τον Αρχηγό και του λέει



τον βρηκα αυτος εκει ειναι

Τσεκάρει ο Αρχηγός…

“Πράγκματι, αυτό είναι, μα πώς το μπρήκε;”

“Αααα είναι απλό… Μπήκα και είπα ‘Θα πάρω το Πρωτάθλημα φέτος’ και μου λέει ο παπαγάλος ΄Τ’ αρχ…ια μου θα πάρεις!!”“




:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[arxaios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από EVI

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απαντάει ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σε έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απαντάει ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε, αν επιτρέπετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, γυρνάει ο κύριος που καθόταν απέναντι του και του λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβένταο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και τα λοιπά.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
- Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν ρωτάει:
- Πώς πάει, λοιπόν, o Παναθηναϊκός;

Μετά το επιδόρπιο τον πλησιάζει κάποιος και του λέει :
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- Τι είναι IQ ;;;
Kι ο Αϊνστάϊν ρωτάει .......
- Θα πάρει και φέτος το ΟΥΕΦΑ ο Ολυμπιακός ;;;;;;;;;;...................
:evil: :evil: :evil: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[EVI]

:bigcry: :rotflmao: :lol:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από arxaios
Μετά το επιδόρπιο τον πλησιάζει κάποιος και του λέει :
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- Τι είναι IQ ;;;
Kι ο Αϊνστάϊν ρωτάει .......
- Θα πάρει και φέτος το ΟΥΕΦΑ ο Ολυμπιακός ;;;;;;;;;;...................
:evil: :evil: :evil: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Georgaras]

Αρχικά δημιουργήθηκε από marulis
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία

- Ποια είναι η διαφορά του Άρη με το καλοκαίρι;
- Το καλοκαίρι πιάνει τουλάχιστον 33 βαθμούς!

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
- Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.
- Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό ρώτημα;
- Είμαι υπερήφανη που είμαι με το τριφύλλι, κυρία.
Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αφτιά της:
- Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι βάζελη;
- Η μανούλα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού, ο πατερούλης μου Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος της ΠΑ.ΛΕ.ΦΙΠ, ε, οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
- Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελη. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;
- Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία! [/B]



Πάει ένας οπαδός του Ολυμπιακού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Η Ιστορία του Ολυμπιακού στα Ευρωπαϊκά σαλόνια" ?
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε Στον ημιώροφο, στις ΤΣΟΝΤΕΣ":rotflmao: