Εδώ μπαίνουν τα κρύα....μπρρρρ!!

[Nik0s_Dk]

Τροφή για.. Κάψιμο....................

-Α τι ωραίο σκυλάκι! Πως το φωνάζετε;
-Στοπ.
-Στοπ;;;
-Ναι, είναι διασταύρωση.

Πώς λέγονται οι Red Hot Chilli Peppers στη Θεσσαλονίκη;
Μπούκοβο.

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;
Για να κάνει κεφάλι

Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;
Για να έχει μία ρε-ζέβρα.

Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;
Βίκυ Καγιάκ.

:eek: :cry: :ninja: :a54:

[annoula1981]

:bawl:Μην τα λες αυτά με τέτοιο κρύο που κανει έξω! :bawl:

[7Tolis]

Έχω μια απορία..γιατί το σύκο να χορέψει συρτάκι;

[omega]

Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας "Πόσο κάνει 1+2;»
Απαντάει η ξανθιά "4"!
Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

[Bowleno]

Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας "Πόσο κάνει 1+2;»
Απαντάει η ξανθιά "4"!
Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

:moutza: Εγώ το είχα πει αυτό στην ξανθιά αλλά διάβασα τα χείλια της και δεν την πάτησα :moutza: :lol:

[kostas777]

Ο Γιάννης. Τις απόκριες ήταν καλεσμένος σε πάρτυ μασκέ και ήθελε να κάνει μια πολύ πρωτότυπη μεταμφίεση. Αλλά δεν είχε κάτι καινούργιο να βάλει. Οπότε παίρνει έναν αφρό και καλύπτεται ολόκληρος. Ανοίγει και 2 τρύπες στα μάτια για να βλέπει και πάει.

Μπαίνει μέσα, τον βλέπουν.
- Ρε ποιός είσαι εσύ, δεν σε γνωρίσαμε
- Ο Γιάννης
- Ρε καλώς τον Γιάννη, τι ντύθηκες ρε;
...
- «Η Αφροκάλυψη του Ιωάννη»

[Nik0s_Dk]

Ολο απο την Αφρική φέρνει σκόνη.. δε φέρνει και μια φορα απο την Κολομβία να γουστάρουμε...

[Nik0s_Dk]

Πως θα λεγόταν λέει ο Ρεχάγκελ, αν ήταν ήρωας του 21...

Παλαιών ΠΑΙΧΤΩΝ Γερμανός... Κλάψτε ελεύθερα...

[pipe_smoker]

- Δως μου λίγο τυρί.
- Όχι.
- Pleaseee, θα σου δώσω 2 ευρώ.
- Όχι.
- 5; Please ρε!
- Ούτε.
- 10, δεν έχω άλλα, pleaseeee...
- Οκ, έκλεισε.

Pleaseτυριασμός.


:tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth:

[BLiTzER]

- Γιατρέ, πονάει η κοιλιά μου. Τα υπόθετα που μου έδωσες δεν κάνουν τίποτα !!!!
- Καλά, τι τα κάνεις; Τα τρως;
- Ε τι να τα κάνω, να τα βάλω στον κώλo μου;!

[AristidisZ]

- Δως μου λίγο τυρί.
- Όχι.
- Pleaseee, θα σου δώσω 2 ευρώ.
- Όχι.
- 5; Please ρε!
- Ούτε.
- 10, δεν έχω άλλα, pleaseeee...
- Οκ, έκλεισε.

Pleaseτυριασμός.


:tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth:

Μλκα χρειάζεσαι γιατρό... :bawl:

[BLiTzER]

- Ένα Τζόνι κόλα.
- Τι; Τζόνι πάγο;
- ΚΟΛΑ.
- Κόλλα πέντε, ρε φίλε! Κι εγώ με πάγο το πίνω!

[teogtp]

- Δως μου λίγο τυρί.
- Όχι.
- Pleaseee, θα σου δώσω 2 ευρώ.
- Όχι.
- 5; Please ρε!
- Ούτε.
- 10, δεν έχω άλλα, pleaseeee...
- Οκ, έκλεισε.

Pleaseτυριασμός.


:tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth:


Μλκα χρειάζεσαι γιατρό... :bawl:

Παναη αρχισες και εσυ το ηλεκτρονικό τσιγάρο! !!!!!!
:tooth:

[BLiTzER]

- Τροχαία Αθηνών, παρακαλώ.
- Καλημέρα. Με θέλατε κάτι;
- Γιατί το λέτε αυτό;
- Γιατί βρήκα μια κλήση.


Το παρακάτω ντρέπομαι που το γράφω.

- Και μετά, φιλενάδα;
- Πήγαμε σπίτι του, πολύ ωραίο σπίτι! Και κάναμε σεξ. Αλλά τον εχει μικρό...

Sweet home, αλλά μπάμιας.

[pipe_smoker]

Μλκα χρειάζεσαι γιατρό... :bawl:


Παναη αρχισες και εσυ το ηλεκτρονικό τσιγάρο! !!!!!!
:tooth:

Ε αφού ο Σαπαδάκιος κι ο KalGeorge πλέον δε μας κάνουν και τόσο συχνά την τιμή, πρέπει να κάνουμε εμείς τη βρώμικη δουλειά για να ψύχεται ο server:lol:

[teogtp]

Ε αφού ο Σαπαδάκιος κι ο KalGeorge πλέον δε μας κάνουν και τόσο συχνά την τιμή, πρέπει να κάνουμε εμείς τη βρώμικη δουλειά για να ψύχεται ο server:lol:

Εχει ενα ψυγείο ο Dalton αμα θΕτε........
:tooth:

[pipe_smoker]

-Δε μου λες βρε παλικάρι μου, δικό σου είναι αυτό το αμάξι που μου έχει κλείσει την είσοδο?
-Όχι κυρά Βαγγελιώ. Σου έχω πει πενήντα φορές τί αμάξι έχω.
-Πού να θυμάμαι μωρέ παιδάκι μου τι αμάξι έχεις.

- Ενα Ρενώ κυρά Βαγγελιώ. Ένα Ρενώ, Κλιό Ρενώ!

[BLiTzER]

- Πέθανε ο Μήτσος ρε...
- Έλα ρε συ, από τι πέθανε;
- Έφαγε πολύ σπανάκι.
- Πωωωωπάει ρε φίλε ο άνθρωπος...

[7Tolis]

:bigcry::bigcry::a7::a7::tooth::tooth::moutza:
Πωωωω αχαχαχαχαχα και pleaseτηριασμός χαχαχαχαχαχα έκλαψα πολύ λέμε με αυτα τα 2 :beer:

[taisteal]

:eyepop::dizzy::faint:

[tsompanis]

- Ένα Τζόνι κόλα.
- Τι; Τζόνι πάγο;
- ΚΟΛΑ.
- Κόλλα πέντε, ρε φίλε! Κι εγώ με πάγο το πίνω!

αυτό μου θύμισε το άλλο...
στο μπαρ...
--ενα τzακ
--Daniels?
--Mr Miyaki?

[death_stv]

Δεν ξερω αν έχουν ξαναμπει:

-Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
- YO!

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Καλά οι δικοί σου το παραγ....σανε!!!

Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
"Αγάπη μου γύρισα".

Ναι, ποιός;
- Ο poweranger
- Τί; Ποιός;
- Ο μπλε!

Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.

Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του

Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.

Τι λες σε έναν dj που κόβει τη τούρτα;
-Ωωωω, τι κομματάρα έβαλες;

-Φίλε παίζεις τάβλι;
-Ναι.
-Θα μας παίξεις κάτι;

Τι έχει 3 δόντια και 20 πόδια;
Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ.

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.(*)

Μπαίνει μια γάτα σε ένα μπαρ:
-Βάλε ένα διπλό Whiskas.

- Έχεις tumblr;
- Tι να έχω;
- tumblr
- Ρε σεις, αυτή εδώ πνίγεται!

-Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!
-Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν;
-Αριστερά.
-Ω μη τους γαμήσω!

(*) Για την επιτυχία του παραπάνω ανεκδότου προτείνεται να κάνετε παράλληλα με το παντς-λάην την χαρακτηριστική άσεμνη κίνηση που θυμίζει καράτε-τσοπ και καταλήγει στα γενετήσια όργανα.

[omega]

Ποιο τσάι προτιμούν οι dĵ;;
Του-βου,του-βου,του-βουνού..

Ήταν κάποτε τρείς..
Και πήγε τρείς και τέταρτο.

Μαμά,μαμά να παίξω με το στήθος της Γιαγιάς;
Καλά παιδί μου αλλά μην απομακρυνθείς..

Γιαγιά δε μου λες,κάνατε έρωτα με τον παππού;
Αν δεν κάναμε πως θα γινόταν ο μπαμπάς σου.
Το 69 το κάνατε;;
Ααα,όχι παιδάκι μου.Το 68 είχε πεθάνει ο παππούς σου...

Μπαμπά πάω να παίξω με τον παππού.
Να πας παιδί μου αλλά να βάλεις πάλι τα κόκκαλα στο κουτί μετά..

[Sapadak]

Ποιο τσάι προτιμούν οι dĵ;;
Του-βου,του-βου,του-βουνού..


:D

356231

[death_stv]

Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.


Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;
Τον πληρώνεις για να φύγει.

Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;
Ένα τριαντάφυλλο.

[death_stv]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

[death_stv]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

[death_stv]

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου... :a21::dizzy::rotflmao:

[death_stv]

Δεν αντέχω πρέπει κάπου να τα γράψω:

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

Ήτανε 3 παπάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.

Πως λέγεται ο Γαλάτης σερβιτόρος;
Πιασεμιαφίξ

[cityfly]

Δεν αντέχω πρέπει κάπου να τα γράψω:

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

Ήτανε 3 παπάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.

Πως λέγεται ο Γαλάτης σερβιτόρος;
Πιασεμιαφίξ

(Κλεμμένο από better call saul)
Πόσοι δικηγόροο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα
Τρεις ένας για να ανέβει στη σκάλα ένας για να την κουνήσει κι ένας για να μηνύσει την εταιρεία που φτιάχνει τις σκάλες

[death_stv]

(Κλεμμένο από better call saul)
Πόσοι δικηγόροο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα
Τρεις ένας για να ανέβει στη σκάλα ένας για να την κουνήσει κι ένας για να μηνύσει την εταιρεία που φτιάχνει τις σκάλες

πρέπει και καποιος να εχει την λαμπα. Δεν γινεται χωρίς

[death_stv]

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;
Τον πληρώνεις για να φύγει.

Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς;
Drummer.

Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;
Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας.

Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα.

Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι;
Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος.

Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine;
Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.

[Nik0s_Dk]

- Φιλαράκι, έχω πάθει τέσσερις μυϊκές κακώσεις αυτό τον μήνα.
- Εγώ εννέα. Είμαι θλάσης ανώτερος.

Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
-Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω.

:D

[kalgeorge]

- Φιλαράκι, έχω πάθει τέσσερις μυϊκές κακώσεις αυτό τον μήνα.
- Εγώ εννέα. Είμαι θλάσης ανώτερος.

Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
-Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω.

:D

αχαχαχαχ τι μλκς εισαι

[Nik0s_Dk]

Φαίνεσαι ξενερωμενος ρε φίλε τι έχεις?
Άσε. Είχα κανονίσει να παω με το Μαράκι Πράγα και τελικά έφαγα άκυρο. Έμεινα .. άπραγος.....

Είδα προχτές στην Ερμού ένα μιμο. Πηγα να τον ακουμπήσω αλλά δε με άφησε.. Ήταν μιμου απτου..

Καλημέρες λέμε!

[kokos08]

356410

[kalgeorge]

356410

Αααααααχαχχα α αχαχαχααχα

[congate7]

Ποια είναι τα αγαπημένα πατατάκια ενός που δεν έχει μαλλιά????







Κα-ruffles
:bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

Ποια είναι τα αγαπημένα πατατάκια ενός που δεν έχει μαλλιά????







Κα-ruffles
:bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao:


axaxaxaxaxaxaxax

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Ποια είναι τα αγαπημένα πατατάκια ενός που δεν έχει μαλλιά????







Κα-ruffles



copyright Oktanio απο το 1996 που το ελεγα σε ενα φιλο μου οταν ημασταν Λιτοχωρο, που δεν ειχε πολλα μαλλια.
(και ακομα πιο παλια οταν ξεκινησα τα How from here morning morning, i had weather to see you, better donkeytight than donkeylookingfor, the bike makes holdays και πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα αλλα :D )

[congate7]

copyright Oktanio απο το 1996 που το ελεγα σε ενα φιλο μου οταν ημασταν Λιτοχωρο, που δεν ειχε πολλα μαλλια.
(και ακομα πιο παλια οταν ξεκινησα τα How from here morning morning, i had weather to see you, better donkeytight than donkeylookingfor, the bike makes holdays και πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα αλλα :D )

Από τέτοια...
I hit an eighteenhour
Χτύπησα μια δεκαοχτούρα
Have you weather for coffee λέγαμε στις τουρίστριες πιο πιτσιρικάδες. :bawl:
:beer:

[Ohm]

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν, δεν ξέρω τι να κάνω...
- ΕΠΟΜΕΝΟΟΟΣ!

slow the muchoil.

portocalade.

όχι σκληρά γεμίσματα.

[vaska]

copyright Oktanio απο το 1996 που το ελεγα σε ενα φιλο μου οταν ημασταν Λιτοχωρο, που δεν ειχε πολλα μαλλια.
(και ακομα πιο παλια οταν ξεκινησα τα How from here morning morning, i had weather to see you, better donkeytight than donkeylookingfor, the bike makes holdays και πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα πολλα αλλα :D )

+ slow the bloods, catch the egg and mow it

[omega]

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση είναι
να τελειοποιήσω ΞΑΝΑ το αθόρυβο κλάσιμο..

ΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘ......

[congate7]

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση είναι
να τελειοποιήσω ΞΑΝΑ το αθόρυβο κλάσιμο..

ΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘ......

Πρέπει να τελειοποιήσεις την τεχνική της βηχοκλανιάς :tooth:

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

slow the muchoil.


Το original ειναι το "Slow the veryoil" και μη ρωτας πως το ξερω και αυτο :D

[rider]

true story:

φιλος σε πωλητρια καταστήματος οταν σπουδάζαμε αγγλια.... του φάνηκε ακριβο αυτο που του εδειχνε και της λεει με ύφος : "poooo, you are a pharmacy!!!"

η καημένη ακόμα απορει γιατι κλαιγαμε απο τα γέλια οι υπόλοιποι... :lol:

[annoula1981]

true story:

φιλος σε πωλητρια καταστήματος οταν σπουδάζαμε αγγλια.... του φάνηκε ακριβο αυτο που του εδειχνε και της λεει με ύφος : "poooo, you are a pharmacy!!!"

η καημένη ακόμα απορει γιατι κλαιγαμε απο τα γέλια οι υπόλοιποι... :lol:

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::bawl::bawl:

[SHOOTER045]

true story:

φιλος σε πωλητρια καταστήματος οταν σπουδάζαμε αγγλια.... του φάνηκε ακριβο αυτο που του εδειχνε και της λεει με ύφος : "poooo, you are a pharmacy!!!"

η καημένη ακόμα απορει γιατι κλαιγαμε απο τα γέλια οι υπόλοιποι... :lol:

Άκου εσύ απο πωλήτρια να σου λέει ότι<αλλαξαμε την κεντρική ροδέλα>
Και τα ξανά λέμε...:D

[kostas777]

- :p Πες ντιγκάγκα
- :confused: Ντιγκάγκα

- :a09: Λέει ντιγκάγκα!

- :plaf::moutza:

[annoula1981]

Τι με κοιτάζεις Ροζα μουδιασμένη;
Από τον οδοντίατρο έρχομαι ηλίθιε!

[nikos_abel]

-Ρε μαλάκα Γαλιλαίε τι ρύζι είναι αυτό;
-καινούρια μάρκα λέγετε Ηγίγι!
-Τι ηγίγι ρε μαλάκα;
-Ηγίγι ρύζι
Και κάπως έτσι έγινε μάγκας...!

:moutza::ninja::a7::a13::a26::pantofla::panic::tomates:

[Nik0s_Dk]

-Ρε φίλε ήρθε απο την ασφαλιστική ο άλλος χτες που τρακαρα και μου τα λεγε περίεργα.
-Δηλαδή ρε φίλε?
-Άρχισε να λέει για κάτι αμστελ κάτι χαινεκεν κάτι φιξ..
-Ε, μπυρογνωμονας θα ταν..

Καλημέρες!!

[Nik0s_Dk]

-Θα κάνω στάση στη διπλή γραμμή του δρόμου, πόσο κοστίζει μια παράβαση του νόμου?
-80 ευρω
-Καλά γ@Μ@ το..

[congate7]

-Και στην τελική φίλε ξέρεις τι είναι το παν;
-Τι;










Το επώνυμο του Πίτερ... :tooth: :a38:

[Nik0s_Dk]

ποιος καφες σεκανει να νιωθεις αληθινος;








O feel-true.... :smokin:

[Bowleno]

-Να σε ρωτήσω κάτι...έχεις σχέση?
-Τι με ρωτάς τώρα?...
-Πες μου, έχεις σχέση?
-Δεν καταλαβαίνω που το πας....
-Βρεεεε πες μου...έχεις σχέση????
-Ε ΝΑΙ ΡΕ...φαγώθηκες...έχεις χεσει και έχεις χέσει...μία χθες το απόγευμα...και μία σήμερα το πρωί.

[Lioulios]

τυπος μενει με το αμαξι ....νυχτα ωρα -ερημια και κακο. τιποτα τρυγυρω -κανεις δεν περναει ..... Ξαφνου φως καπου μακρυα!!!!

Λεει " θα παω εκει " .... Παει .Χτυπαει , του ανοιγουν .

-καλησπερα και συγχνωμη .
-τι παθατε;
-με αφησε το αμαξι , ερχομαι απο μακρυα , ειμαι ταλαιπωρημενος , κουρασμενος , πεινασμενος
-παρακατω ....
-να ....ελεγα , επειδη θα περιμενω να ξημερωσει , να παρω καπιον να ερθει να με μαζεψει και το αμαξι , αν θα μπορουσα να πληθω , να φαω κατι ...
-Α οκ . Χθεσινη σουπα τρως ;
-παναγια μου ! μια χαρα , τι λετε τωρα ..














































- Ελα αυριο .

:evil:

[kostas777]

- Δώσε μου το τηλέφωνό σου
- Να στο δώσω, αλλά δεν μιλάω στο τηλέφωνο
- Γιατί;
- Έχουμε τσακωθεί

[bebeto]

δεν ξερω τι λετε παντως η μανα μου ακομα και σημερα οταν ψωνιζει παιρνει το MEDIUM στα ρουχα...τωρα τον χορταρεα???τον Λεφακη???δεν ξερω...αλλα πευτει το γελλιο της αρκουδας μετα με την αδελφη μου σπιτι!!!

[karellen]

Επίκαιρο:
Μυστικός Δείπνος, σερβίρεται εκείνη την ώρα.
Ιούδας: -Μη μου βάλετε τζατζίκι.
- Γιατί,θα φιλήσεις κανέναν?

[teogtp]

Επίκαιρο:
Μυστικός Δείπνος, σερβίρεται εκείνη την ώρα.
Ιούδας: -Μη μου βάλετε τζατζίκι.
- Γιατί,θα φιλήσεις κανέναν?

:tooth:

[FotisFz1]

Ειδηση ΣΟΚ....
Απαγορευτηκε στην Γερμανια η μεταδοση της ταινιας
"Ο Ιησους απο την Ναζαρετ"
καθως κριθηκε ως βλασφημη...
διοτι οι ηθοποιοι φορουσαν σανδαλια χωρις ασπρη καλτσα

[congate7]

Τι είπε ο Ηράκλειτος στο μπογιατζή του;

















Τα πάντα γκρι.

[taisteal]

358485

[taisteal]

358571

[Nik0s_Dk]

-Συγγνώμη Πόσο έχει αυτό ??
- 120 ευρώ
- Ελα, καν το 100
- Ιου ιου ιου ιου

[kostas777]

Είναι ένα ζευγάρι με το αυτοκίνητο στη μέση του πουθενά

Ξαφνικά το αμάξι αρχίζει να ρετάρει και μετά από λίγο βγαίνουν καπνοί, οπότε σταματάνε στην άκρη του δρόμου

Αμάν, λέει ο Γιάννης στην Μαρία, το αυτοκίνητο έμεινε. Κάτσε να πάρω την ασφάλειά μου να καλέσω γερανό..

Όντως παίρνει και μετά από 20 λεπτά σκάει τρέχοντας ένα βανάκι. Το κοιτάζουν απορημένοι, μέχρι που σταματάει μπροστά τους, ανοίγει η πόρτα και ξεμπουκάρουν τέσσερις Μεξικάνοι με σομπρέρος και πάντσο και αρχίζουν να παίζουν:

«Βρε τον άνθρωπο τι έπαθεεεεεε....» ντιρινινιννννν
«μεεε το αμάξι του έμεινεεεεεεεε....» ντιρινινιννννννν
«όοοοομως δεν τον χάλασεεεεεεε....» ντιρινινιννννννν
«γιατί η βοήθεια έφτασεεεεεεεεεε.....» ντιρινινινιννννννν

Κοιτάζει ο Γιάννης το συμβόλαιο και μετά την Μαρία

«Γιαυτό ήταν τόσο φθηνή η ασφάλεια. Τελικά το «ωδική βοήθεια» δεν ήταν ορθογραφικό λάθος» :rolleyes:

[taisteal]

:cry::lol::cry:

[lleonidas]

Xθες μία κοπέλα 19 ετών με υπέροχες αναλογίες μου έκανε μία πρόταση. Μου είπε πως θα κάνουμε sex εάν διαφήμιζα κάτι προϊόντα καθαρισμού για το μπάνιο. Φυσικά και αρνήθηκα , είμαι άνθρωπος με αρχές και δε θα υπέκυπτα ποτέ σε κάτι τέτοιο γιατί πάνω από όλα έχω ισχυρή θέληση. Τόσο ισχυρή ,όσο και η δύναμη του νέου Ajax .
Διαθέσιμο τώρα με άρωμα λεμόνι και βανίλια...

[Nostradamus]

- Να σου πω, τα μάτια της κουζίνας τα εκλεισες;
- Γιατί θα της κάνουμε έκπληξη;;;

[teogtp]

- Να σου πω, τα μάτια της κουζίνας τα εκλεισες;
- Γιατί θα της κάνουμε έκπληξη;;;

:cry:
:lol:

[SHOOTER045]

Ο blitzer moderator.....
Μπρρρρρρ



359719

[Lioulios]

Στην αυλη σου ειναι τραβηγμενη η φωτο ?

[lleonidas]

Σε -αυλί πάντως τελειώνει αυτό που σκέφτομαι βλέποντάς τη :cool:

[thunder ace]

σε κιτρινο βγαινει;

[lykourgi]

σε κιτρινο βγαινει;
Το θες για "ταξί" ; :winka:

[nikos_abel]

Σε -αυλί πάντως τελειώνει αυτό που σκέφτομαι βλέποντάς τη :cool:

Εμένα σε -υζί και σε -ουνί, αν εσένα τελειώνει σε -αυλί μάλλον πρέπει να το κοιτάξεις πάντως :smokin:

[thunder ace]

Το θες για "ταξί" ; :winka:
πονηρουλη :a01:

[tsompanis]

-που θα πας τριήμερο?
-- Cavo paradiso. ...Εσύ?
-- Κάμπο να ραντισω

Θα μπορουσε να ειναι True story :cry::cry::cry:

[teogtp]

-που θα πας τριήμερο?
-- Cavo paradiso. ...Εσύ?
-- Κάμπο να ραντισω

Θα μπορουσε να ειναι True story :cry::cry::cry:

:bawl:

[taisteal]

-που θα πας τριήμερο?
-- Cavo paradiso. ...Εσύ?
-- Κάμπο να ραντισω

Θα μπορουσε να ειναι True story :cry::cry::cry:

:lol::lol::lol:

[alexzafeir]

-που θα πας τριήμερο?
-- Cavo paradiso. ...Εσύ?
-- Κάμπο να ραντισω

Θα μπορουσε να ειναι True story :cry::cry::cry:

χωρις παρεξηγηση.....ρε φιλε κοιταω το ονομα σου με αυτο που εστειλες και εχω κατουρηθει.....

[kalgeorge]

-που θα πας τριήμερο?
-- Cavo paradiso. ...Εσύ?
-- Κάμπο να ραντισω

Θα μπορουσε να ειναι True story :cry::cry::cry:
κυριοι σας παρακαλω να ειστε πιο πιστοι ακολουθοι του σεξιον, γαιτι ανακυκλωνόμαστε
:bawl::bawl:

[virus]

αντρας προς γυναικα

καπου σε ξερω καπου σε ξερω

γυναικα προς αντρα

τσοντες βλεπεις;



πως σε λενε;
Μαιρη
ααα τι ομορφο ονομα το "μαιρη" απο που βγαινει;
απο το "θα μεινης με το πουλι στο χερι"



πως σε λενε;
Ινα
αααα τι ομορφο ονομα το"Ινα" απο που βγαινει;
απο το βαμβακι


:D

[tsompanis]

χωρις παρεξηγηση.....ρε φιλε κοιταω το ονομα σου με αυτο που εστειλες και εχω κατουρηθει.....

Γιατί να παρεξηγηθώ? Τιμη μου να είμαι τσομπανης ρε φίλε . Άσε που από κατουρημα με έκαναν μούσκεμα 4-5 προβατίνες σήμερα:lol:

[tsompanis]

κυριοι σας παρακαλω να ειστε πιο πιστοι ακολουθοι του σεξιον, γαιτι ανακυκλωνόμαστε
:bawl::bawl:

Δεν το πήρα χαμπάρι ρε μάστορα. Ζητώ ταπεινά συγνώμη:lol:

[SHOOTER045]

Παππούς αφού έχει ακούσει για την Μύκονο αποφασίζει να πάει.
Φτανει στο νησί ,παει ξενοδοχείο ,ρωτάει τον ξενοδόχο
- εδω που γίνεται παιχνίδι?
-θα πας εκεί, όλες ξεκ@λες και είναι παραλία γυμνιστών.
Παει ο παππούς απλώνει την πετσέτα του,ξαπλώνει,περνάει απο μπροστά του μια ολόγυμνη ,γιυρλωνει τα μάτια ο παππούς γίνεται και έπαρση σημαίας και τοτε πετάγεται μια αλλη απο δίπλα.
-με φωναξες?
-όχι !
-αφού με φωνάξεις,το βλεπω
Ορμάει καβαλάει το παππού και δώσε και πάρε κτλπ, τελειώνουν.
Φεύγει αυτή, και ο παππούς παίρνει ανάσες να συνέλθει,εκεί που παιρνει ανάσες απο το ζόρι του φεύγει ενα κλανιδι.
Πετάγεται ενας νταγλαρας απο δίπλα
-με φώναξες?
-όχι!!!
-αφού με φώναξες το άκουσα, και αμα δω ανοιχτό κ@λ@,ορμάω
Το βάζει κάτω τον αρχίζει τον παππού,τελειώνει ,φεύγει
Τρελαίνεται ο παππούς παιρνει την πετσέτα του παει στο ξενοδοχείο.
-τι χρωστάω να φύγω και γρήγορα...
-μα το πρωι ήρθες, γιατί?
-εδώ είσαστε τρελοί
-μα γιατί?
-εμένα μου σηκώνεται μια φορά την εβδομάδα και κλανω 50 φορές την μέρα....

[alexzafeir]

Αποφασιζει ενας αγροτης να παει Αθηνα πρωτη φορα στην ζωη του , να δει νεα πραγματα.
Χαιρεταει τους φιλους του και μετα απο 5 μερες επιστρεφει και λεει πως πέρασε:
-Παιδια τι να πω τρελα πραγματα εκει στην Αθηνα ...
-Εκει που φτανω με το Κτελ παω σε μια οδος Πατησιων....βλεπω βιτρινες μαγαζια...βγαινει μια κοπελια μου λεει:
-Περμαναντ;
-ΝΑΙ!!!λεω εγω να μην φανω βλαχος...μπαινω μεσα στο κομωτηριο με βαζουν σε ενα μηχανιμα τα μαλλια με ζεμάταγε μου τα τυλιγουν σε κατι μαραφετια και γινονται μπουκλες..
- Καλα και δεν πονεσες, ρωταει ο φιλος
-Οχι δεν πονεσα...μετα πιο κατω με ρωταει μια αλλη μανικιουρ;
-Ναι!!!λεω παλι...μου κοβαν τα νυχια μου τα ισιωναν μου τα βαψαν
-Καλα και δεν πονεσες;ρωτα ξανα ο φιλος
-Οχι , πιο κατω με ρωτα μια αλλη πεντικιούρ;
-Ναι λεω και μου κοβουν τα νυχια του ποδιου τα λιμαρουν τα βαφουν
-Και δεν πονεσες λεει ξανα ο φιλος
-Οχι ....πιο κατω ενας τυπος με κοιτα και μου λεει:
-Τραβεστι;
-Ναι απανταω .....εκει πονεσα!!!!!!!!!!!!

[taisteal]

:cry::cry:
360061

[GiorgosLa]

:cry::cry:
360061

Τι είναι εκείνο δίπλα απ το πικάπ?
Ηχείο.
Σιγά μην είναι κι η Μυτιλήνη... :)

[lleonidas]

-Άσε φίλε,τράκαρα και μου έσπασαν όλα τα δόντια
-Εντάξει ρε,μη μασάς..:rolleyes:

[Nik0s_Dk]

Πάει ένας σε μια κοπέλα.
- Κοπελιά ο τύπος εκεί στη γωνία λέει ότι είσαι πολύ όμορφη.
- Ευχαριστω, αλλά γιατί έρχεσαι εσυ να μου το πεις?
- γιατί Είμαι εκπρόσωπος τύπου...

Καλημέρες!!

[Bowleno]

ok ok.....με δροσίσατε λέμε :lol:

[taisteal]

Γιατρέ,νομίζω ότι έχω μισοκουφαθεί.
- Για να σε εξετάσω.......Πες σαραντατέσσερα.
- Εικοσιδύο..

[Nik0s_Dk]

-Γιώργο πάμε για καφέ?
-Ρε συ Μαράκι, δεν έχω λεφτά
-Δε πειράζει ρε συ πληρώνω εγώ
-Ναι αλλά δεν έχω και τσιγάρα
-Δε πειράζει ρε θα αγοράσω εγω
-Δεν δεν έχω και βενζίνη
-Ρε συ θα ρθω να σε πάρω γω
-Ναι ρε Μαράκι, αλλά δεν εχω κάνει σεξ κανά δίμηνο τώρα..
-Τι, τι λες??
-Ε είπα μήπως...

[Nik0s_Dk]

-Και να ξέρεις μετά το φαγητό δεν θα κολυμπήσεις για 3 ώρες
-Μα μπαμπά είμαστε χρυσόψαρα..
-Α το ξέχασα..
-Τι ξέχασες?

[taisteal]

-Και να ξέρεις μετά το φαγητό δεν θα κολυμπήσεις για 3 ώρες
-Μα μπαμπά είμαστε χρυσόψαρα..
-Α το ξέχασα..
-Τι ξέχασες?

:lol::lol:

[kalgeorge]

-Καλημέρα παιδί μου. Πως τα πήγες σημερα στη χημεία;

-Μολυβδένιο Ουράνιο Νικέλιο Ταντάλιο Ασβέστιο Νατριο

- Δεν καταλαβαίνω τί μου λες;!

- MoUNiTaCaNa

[Bowleno]

-Καλημέρα παιδί μου. Πως τα πήγες σημερα στη χημεία;

-Μολυβδένιο Ουράνιο Νικέλιο Ταντάλιο Ασβέστιο Νατριο

- Δεν καταλαβαίνω τί μου λες;!

- MoUNiTaCaNa

:moutza::bawl::bawl::bawl: