burned...

[kalgeorge]

Ειναι ο τοτος στο δωματιο και τραβαει μ*****α! μετα απο 3-4 λεπτα οπου και τελειωνει,λερωνει το πατωμα,το ταβανι,το κρεβατι,την ντουλαπα,το χαλι...γενικως τα παντα!μπαινει μετα απο λιγο η μανα του στο δωματιο και του λεει:
-Καλα αγορι μου δεν ντρεπεσαι? κοιτα πως τα εκανες εδω μεσα?
και γυρναει ο τοτος με υφος κατανοησης:

-ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΡΕ ΜΑΝΑ....ΣΟΡΡΥ ...ΜΑΛΑΚΙΑ ΜΟΥ

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

----------------------------------------------------------------------

Στη ταβέρνα ο σερβιτορος:Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...
- Δεν ήρθα για ν'ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω

---------------------------------------------------------------

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:
- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."
- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα."
- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- "Ώπα ρε μεγάλε πως το `κανες αυτό;":lol: :bawl:

------------------------------------------------------------------

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκκορα για το κοτέτσι.

Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ...ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που εδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκκορας, με στυλπνό τρίχωμα. Μόλις μπάινει στο κοτέτσι, κάνει ζάφτι 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκκορα, η σ' τα κάνω λαμπόγυαλα".

Του δίνει ο έμπορας έναν κοκκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ενα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
"Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλα μια που τον ζητάς..."

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα,φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!! και παίρνει αμπάριζα τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ...δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μέινει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκκορας του φεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαιδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκιουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και ...σκατζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ωσπου μετά απο λίγο, βλέπει τον κόκκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι απο πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
"Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!"

Οπότε του απαντάει ο κόκκορας:
"Μην κάνεις φασαρία γιατί θα μου φοβίσεις τα όρνια!
:bawl: :bawl: :bawl:

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε ******. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε ******!!"


:bawl: :bawl:

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


Τι; Έχει κι άλλο; :look: :bigcry:

[vangelis 64]

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχ

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- "Εχετε τα πάντα για το σκι;"
- "Μάλιστα."
- "Τι θα θέλετε;"
- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες

-------------------------------------

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[XJR_Billy]

ΜΑΜΑΝΕ !!!! :bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimtarasxt660x]

:bawl: :bawl: :lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :bawl: :bawl:

[SVX]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."
- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα."
- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- "Ώπα ρε μεγάλε πως το `κανες αυτό;":lol: :bawl:




aaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :cry: :cry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[devil's animal]

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao:

[TOLISTOLAROS]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- "Εχετε τα πάντα για το σκι;"
- "Μάλιστα."
- "Τι θα θέλετε;"
- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες

-------------------------------------


:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[maxmoto]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκκορα για το κοτέτσι.

ααααααααααααααααααααχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχα:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :lol: :lol:

Έπαθα ζημιά λέμεεεεεεε:bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004 βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει. Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά. Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου:

- Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα.

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Ακάκιε.............τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο.

[kalgeorge]

To απόλυτο ανέκδοτο για προγραμματιστές:

Ρωτάει ένας προγραμματιστής έναν άλλον : "Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;"
Και ο άλλος απαντάει :


"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;"

[kalgeorge]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

:bawl: :bawl:

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
To απόλυτο ανέκδοτο για προγραμματιστές:

Ρωτάει ένας προγραμματιστής έναν άλλον : "Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;"
Και ο άλλος απαντάει :


"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;"

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Ημερολόγιο ενός Administrator...


Δευτέρα, 08:05 π.μ.
Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν
μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο
διάστημα...

08:25
Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν
λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια
αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server
τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ;
Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση!!!
Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες...

08:45
Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί
χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο
Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλακέτα. Θα ξαναπάρουν, αν το
βρουν...

09:20
Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα
επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.

09:35
Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR
IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και
τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline...

09:40
Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το
Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα
συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης;

10:05
Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν
νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου
7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο
αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο...

10:20
Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και
υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (. Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν
οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να
διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της
τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη». Ακολούθως μπαίνω στον
Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους.

10:30
Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το
Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους.
Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο...

10:40
Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία
τους έχουν εξαφανισθεί!!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν
τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και
τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10
λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από
άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν,
ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν, βασικά, πλάκα. Από
σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα...

10:45
Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει
οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι
αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να
παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα...

14:30
Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο
προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του
προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα;

14:35
Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια
από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την
προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας,
διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω
(Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι
έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο
σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα...

14:40
Ξεφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της
Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ». Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος...

14:45
Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την
οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver. Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις.
Τιωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα...

14:55
Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον
Server ως «Προς λύση». Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και
φροντίζω να μην πλήττει...

15:00
Επιτέλους τέλος για σήμερα. Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του
τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της «Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το
ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί
την νέα ID (123456) και ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα
εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση...

[kalgeorge]

μπαίνει ένας μέσα σε ένα μαγαζί
και κρατάει στα χερια του σκατα...\

λέει στους φίλους του.....


μα***κες δείτε τι πήγα να πατήσω.......

:rotflmao: :bawl:

[kalgeorge]

πωλουνται σε τιμη ευκαριας...
DVD WRITER...


PALM PILOT.


ΠΑΡΑΘΕΤΟΝΤΑΙ ΦΩΤΟ

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


180268

[kalgeorge]

PALM PILOT

:bawl: :bawl:


180269

[kalgeorge]

2 φίλοι συναντιούνται στο δρόμο, τυφλός ο ένας κουτσός ο άλλος:

- πώς τα πας;

- όπως τα βλέπεις

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

---------------------------------


πως μπορεις να αποσχολησεις μια ξανθια για πολλες ωρες???


της δινεις ενα χαρτακι στο οποιο εχεις γραψει και στις δυο του πλευρες τη φραση:γυρισε το απο την αλλη

[Cpt. Haddock]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: ελεος ρε μλκ :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[devil's animal]

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry:

[kalgeorge]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

:bawl: :bawl: :bigcry:

[kalgeorge]

Πόσοι συμφορουμίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα ?

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν
διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν
τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν
τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι
η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε
φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες
λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν
κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα
ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα
ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[makis206]

:lol: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[maxmoto]

:a23: :a23: :a18: :a20: :a20: :a18: :a23: :a23:

[jimtarasxt660x]

:bigcry: :bigcry: :lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :bigcry: :bigcry:

[o_gavros]

ας τον σταματήσει κάποιος.
πονάω λέμε!:bawl:

[XJR_Billy]

:bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao:

[hidefnick]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


Μιλάμε το έχεις κάψει τελείως.....

[chico82]

Φιλε συνεχσε ΣΤΑΘΕΡΑ ΚΑΙ ΑΜΕΙΩΤΑ

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ!!!

[chico82]

ΜΗΝ ΣΤΑΜΑΤΑΣ

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ!!!!!!

[JAD]

:a19: :a19: :a19: :a5: :a5: :a5:


:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Gares']

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


:a5::a5::a5::a5::a5::a5::a5:

[peskandritsos]

Τι, μονο αυτα ηταν??:look: :look: :look:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Μας ξερανες.:beer:

[Sapadak]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Πόσοι συμφορουμίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα ?

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν
διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν
τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν
τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι
η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε
φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες
λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν
κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα
ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα
ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Ελεος :bigcry: :bigcry: :bigcry:

:rotflmao: :rotflmao:

[Dimos35]

Να μην ανοίγω καινούριο θέμα...

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:

"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

[Dimos35]

Είναι λέει μια μπάντα, και ετοιμάζεται να κάνει μια συναυλία. Όλα καλά στην αρχή, αλλά κάποια στιγμή, συνειδητοποιούν πως λείπει ο ντραμμερ! Τι να κάνουν λοιπόν, στέλνουν το μπασίστα να τον βρει!
Πράγματι λοιπόν, παει ο μπασιστας να τον βρει,ψαχνει ψαχνει,τον βρισκει σε ενα χωραφι να σφαζει κατι προβατα. Ο τυπας να τους κοβει ποδια, χερια, κεφαλια κι ετσι,σπλατερια κανονικη! Χαμός!
Ρωτά ο μπασίστας το ντράμμερ, "Τι κάνεις εκεί ρε, θα έρθεις; Έχουμε τη συναυλία σε λίγο!"
Απαντά ο ντράμμερ "Ναι εντάξει, όλα καλά, θα έρθω σε λίγο"!
Τι να κάνει ο μπασίστας, φεύγει και επιστρέφει στο μέρος που ήταν και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας.
Με το που φτάνει λοιπόν τον πιάνουν οι άλλοι και τον ρωτανε "Που ειναι ο αλλος ρε; Θα έρθει; Τι κάνει;"

Και απαντάει ο μπασίστας: Μια χαρά είναι, ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΒΑΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ
:lol: :lol:

[basilis_k6]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Dimos35
Είναι λέει μια μπάντα, και ετοιμάζεται να κάνει μια συναυλία. Όλα καλά στην αρχή, αλλά κάποια στιγμή, συνειδητοποιούν πως λείπει ο ντραμμερ! Τι να κάνουν λοιπόν, στέλνουν το μπασίστα να τον βρει!
Πράγματι λοιπόν, παει ο μπασιστας να τον βρει,ψαχνει ψαχνει,τον βρισκει σε ενα χωραφι να σφαζει κατι προβατα. Ο τυπας να τους κοβει ποδια, χερια, κεφαλια κι ετσι,σπλατερια κανονικη! Χαμός!
Ρωτά ο μπασίστας το ντράμμερ, "Τι κάνεις εκεί ρε, θα έρθεις; Έχουμε τη συναυλία σε λίγο!"
Απαντά ο ντράμμερ "Ναι εντάξει, όλα καλά, θα έρθω σε λίγο"!
Τι να κάνει ο μπασίστας, φεύγει και επιστρέφει στο μέρος που ήταν και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας.
Με το που φτάνει λοιπόν τον πιάνουν οι άλλοι και τον ρωτανε "Που ειναι ο αλλος ρε; Θα έρθει; Τι κάνει;"

Και απαντάει ο μπασίστας: Μια χαρά είναι, ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΒΑΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ
:lol: :lol: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[LsKostas]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Dimos35
Είναι λέει μια μπάντα, και ετοιμάζεται να κάνει μια συναυλία. Όλα καλά στην αρχή, αλλά κάποια στιγμή, συνειδητοποιούν πως λείπει ο ντραμμερ! Τι να κάνουν λοιπόν, στέλνουν το μπασίστα να τον βρει!
Πράγματι λοιπόν, παει ο μπασιστας να τον βρει,ψαχνει ψαχνει,τον βρισκει σε ενα χωραφι να σφαζει κατι προβατα. Ο τυπας να τους κοβει ποδια, χερια, κεφαλια κι ετσι,σπλατερια κανονικη! Χαμός!
Ρωτά ο μπασίστας το ντράμμερ, "Τι κάνεις εκεί ρε, θα έρθεις; Έχουμε τη συναυλία σε λίγο!"
Απαντά ο ντράμμερ "Ναι εντάξει, όλα καλά, θα έρθω σε λίγο"!
Τι να κάνει ο μπασίστας, φεύγει και επιστρέφει στο μέρος που ήταν και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας.
Με το που φτάνει λοιπόν τον πιάνουν οι άλλοι και τον ρωτανε "Που ειναι ο αλλος ρε; Θα έρθει; Τι κάνει;"

Και απαντάει ο μπασίστας: Μια χαρά είναι, ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΒΑΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ
:lol: :lol:


:lol: :bawl: :lol: :bawl: :lol: :lol: ΘΕΙΚΟ !!!!