pissaman
30/05/2005, 15:31
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να
αρχίσει το party. Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο
καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη
ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι
ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα :
- Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γαμήσω;
- Η να μείνω σπίτι και να γαμήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Κατέβηκε ο διάβολος στη γη και ψάχνει 26χρονη παρθένα. Ποιο είναι
το
ηθικό
δίδαγμα;
- Γαμηθείτε όλες μη σας πάρει ο διάολος....!!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την
Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες
έχουν
μωρά
γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά
αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να
ρωτήσει
την
αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την
αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες
έχουν
μωρά
γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά
αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά
αεροπλάνα
γιατί
η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα
σου.
---------------------------------------------------------------------
--
---------
3 βασικοί κανόνες για τους ηλικιωμένους
1. Ποτέ μην προσπερνάς μια τουαλέτα χωρίς να κατουρήσεις
2. Ποτέ μην αφήνεις μια στύση να πάει χαμένη
3. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι μια πορδή
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα
του
δεν
θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός
παίρνει
την
γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο
γιατρός
περί
τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη
φαναριώτικη
προφορά και αξάν;
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά
μου,
αλλά
δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και
δεν
θέλω
άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και
ένας
Ρώσος.
Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
Ο Αμερικάνος:
- Ένα Black label
Ο Ρώσος:
- Ένα Black Russian
Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
- Ένα Black and Decker
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν
στην
παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο
που
δεν
μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει
για
λίγο
και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του
πρωκτικό
έρωτα
και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να
τραβηχτεί
για να την παρασύρει έξω.
O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το
πουλί
του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει.
Γδύνεται
λοιπόν
η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και
της
τον
χώνει και αρχίζει να την πηδάει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα,
συνεχίζει
να τη γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και
ρωτάει:
- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες:
α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα πνιγμένη
β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την γαλοπούλα
του
καμένη και
γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την
γκόμενά
του να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση.
Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ;
- "Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......"
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο
ψηλός.
Λέει το ένα:
- Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να
περπατάει
όρθιος.
- Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.
- Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο
παππούς
σου
είναι μαλακά;
- Ναι.
- Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι τα σύννεφα αλλά τ' αρχίδια του
παππού
μου.
---------------------------------------------------------------------
--
---------
- Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα
ευαίσθητο,
όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να
αρχίσει το party. Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο
καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη
ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι
ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα :
- Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γαμήσω;
- Η να μείνω σπίτι και να γαμήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Κατέβηκε ο διάβολος στη γη και ψάχνει 26χρονη παρθένα. Ποιο είναι
το
ηθικό
δίδαγμα;
- Γαμηθείτε όλες μη σας πάρει ο διάολος....!!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την
Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες
έχουν
μωρά
γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά
αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να
ρωτήσει
την
αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την
αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες
έχουν
μωρά
γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά
αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά
αεροπλάνα
γιατί
η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα
σου.
---------------------------------------------------------------------
--
---------
3 βασικοί κανόνες για τους ηλικιωμένους
1. Ποτέ μην προσπερνάς μια τουαλέτα χωρίς να κατουρήσεις
2. Ποτέ μην αφήνεις μια στύση να πάει χαμένη
3. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι μια πορδή
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα
του
δεν
θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός
παίρνει
την
γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο
γιατρός
περί
τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη
φαναριώτικη
προφορά και αξάν;
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά
μου,
αλλά
δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και
δεν
θέλω
άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και
ένας
Ρώσος.
Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
Ο Αμερικάνος:
- Ένα Black label
Ο Ρώσος:
- Ένα Black Russian
Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
- Ένα Black and Decker
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν
στην
παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο
που
δεν
μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει
για
λίγο
και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του
πρωκτικό
έρωτα
και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να
τραβηχτεί
για να την παρασύρει έξω.
O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το
πουλί
του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει.
Γδύνεται
λοιπόν
η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και
της
τον
χώνει και αρχίζει να την πηδάει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα,
συνεχίζει
να τη γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και
ρωτάει:
- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες:
α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα πνιγμένη
β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την γαλοπούλα
του
καμένη και
γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την
γκόμενά
του να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση.
Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ;
- "Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......"
---------------------------------------------------------------------
--
---------
Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο
ψηλός.
Λέει το ένα:
- Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να
περπατάει
όρθιος.
- Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.
- Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο
παππούς
σου
είναι μαλακά;
- Ναι.
- Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι τα σύννεφα αλλά τ' αρχίδια του
παππού
μου.
---------------------------------------------------------------------
--
---------
- Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα
ευαίσθητο,
όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!