Εναλλακτικοσ Επαγγελματικοσ Αποπροσανατολισμοσ

[cityfly]

κείμενα του Θοδωρή Παπαθεοδώρου

[cityfly]

* ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Απαιτούμενα προσόντα

Αν νομίζετε ότι ο ρόλος του και η θέση του στη σύγχρονη κοινωνία είναι μόνο στο χωλάκι για να κρεμάμε τα πανωφόρια τότε ή είσαστε βαθιά νυχτωμένος ή είσαστε χρόνια οργανωμένος στην ΚΝΕ ή το πιθανότερο και τα δύο μαζί.

Αν ανήκετε στην πρώτη περίπτωση είστε κομμένος και ραμμένος γι’ αυτό το επάγγελμα. Αν ανήκετε στην ΚΝΕ είστε απλώς κομμένος από παντού. Αν ανήκετε και στα δύο ταυτόχρονα δεν είστε φτιαγμένος για καλόγερος, αλλά για συνδικαλιστής.

Η πρώτη απαραίτητη προϋπόθεση για να ξεκινήσετε καριέρα καλόγερου είναι να έχετε βαφτιστεί. Αν το όνομά σας είναι Λεβί, Ισμαήλ, ή Μαχατμαράτα η βάφτιση παίζει μάλλον αρνητικό ρόλο. Βεβαίως μπορείτε να επαναλάβετε τη διαδικασία με το “χριστιανικό ορθόδοξο τυπικό” κερδίζοντας διπλά. Και χριστιανικό όνομα και οικονομία στην ΕΥΔΑΠ από τζάμπα λούσιμο.

Εδώ θα πρέπει να σημειώσετε ότι ένα ορθόδοξο χριστιανικό όνομα από μόνο του δεν αρκεί. Ειδικά αν μετά το στρατό το δικό σας έγινε Αννούλα.

Δεύτερη απαραίτητη προϋπόθεση είναι να μην είσαστε παντρεμένος. Βεβαίως αν εκπληρώνετε αυτή την προϋπόθεση ποιος ο λόγος να μη ζήσετε τη ζωούλα σας και να πάτε για καλόγερος;

Εκτός όμως από τις απαραίτητες προϋποθέσεις υπάρχουν και ορισμένα στοιχεία τα οποία μπορεί να λειτουργήσουν θετικά ή αρνητικά.

Αν είσαστε ξενέρωτος, σπασίκλας ή τσιγκούνης είναι καλό, όχι τόσο για σας όσο για τους υπόλοιπους που θα απαλλαχτούν από την παρουσία σας.

Αν σας αρέσει η υγιεινή διατροφή είναι καλό αλλά και άχρηστο, γιατί με τέτοια στερημένη ζωή τι να τα κάνετε τα παραπανίσια χρόνια;

Αν έχετε έντονο πρόβλημα αιμορροΐδων είναι και καλό και κακό. Το καλό είναι ότι με την παρατεταμένη ορθοστασία θα αποφεύγετε τον ερεθισμό τους. Το κακό θα το καταλάβετε εκεί μέσα.

Προοπτικές εξέλιξης

Βραχυπρόθεσμα περιορισμένες εκτός κι αν πείσετε τον ηγούμενο της μονής να τη μετατρέψει σε παραδοσιακό ξενώνα για σουηδέζες τουρίστριες ή σε έθνικ - κλαμπ.

Αν όμως τα πράγματα παραμείνουν ως έχουν η επαγγελματική σας εξέλιξη θα είναι η εξής:

Θα ξεκινήσετε από δόκιμος, αλλά μην περιμένετε να γίνετε και ανθυπολοχαγός.

Μετά από παρέλευση δύο χρόνων σας ανοίγονται δυο δρόμοι για να επιλέξετε. ΄Η θα χειροτονηθείτε μοναχός, ή θα “χειροτονήσετε” μοναχός τον ηγούμενο της μονής που σας έκανε μαύρη τη ζωή αυτά τα δυο χρόνια.

Διαλέγετε την πρώτη λύση και χειροτονείστε μοναχός; Συγχαρητήρια! Είναι σαν να χτυπήσατε διορισμό στο δημόσιο: μονιμότητα, πλήξη και προσκύνημα μια ζωή.

Εγκράτεια, πίστη και κυρίως φιλομάθεια είναι το τρίπτυχο που μπορεί να σας οδηγήσει στη θέση του ηγούμενου. Μην εκπλαγείτε εάν αυτός είναι ήδη εκεί και σας περιμένει για το προσκύνημα.

Μετά από δυο τρεις δεκαετίες στοχασμού, μπορεί να καταλήξετε να γίνεται και γέροντας. ΄Η τουλάχιστον έτσι θα αισθάνεστε.

Έχετε υπόψη σας ότι δε θα σας κολλήσουν ένσημα και συνεπώς δεν θα έχετε ιατροφαρμακευτική περίθαλψη στο ΙΚΑ. Φυσικά το αναφέρουμε σαν κίνητρο.

Έτσι λοιπόν μπορεί να μην εξασφαλίσετε σύνταξη, αλλά σίγουρα θα εξασφαλίσετε την αιώνια ζωή. Με τη βαριεστιμάρα την πλήξη και την ανία που θα σας δέρνει ο κάθε χρόνος θα σας φαίνεται αιώνας.

Χρήσιμη πληροφορία

Η διαχρονική ενδυματολογική τάση που επικρατεί είναι το μαύρο ράσο. Αν εσείς βλέπεται μόνο άσπρο, είναι πολύ πιθανό να κοιτάτε το Ντέμη Ρούσσο στην τηλεόραση.

[cityfly]

* ΒΑΡΥΠΟΙΝΙΤΗΣ

Απαιτούμενα προσόντα

Κι απ’ το κελί του μοναστηριού στο κελί της φυλακής. Αν ακολουθήσετε αυτή την επαγγελματική πορεία θα εκπληρώσετε επιτέλους το όνειρό σας να δείτε το “Θεό”. Κάθε φυλακή έχει από έναν. Αν αυτό δε συμβεί παρηγορηθείτε με τη σκέψη ότι οπωσδήποτε θα δείτε το Χριστό φαντάρο.

Στην αρχή πρέπει να εγκληματήσετε. Ένα πρώτο βήμα είναι να πάτε στο Σούνιο. Ένα δεύτερο βήμα είναι να ανακαλύψετε έναν άγνωστο που θαυμάζει το ηλιοβασίλεμα από το βράχο. Ένα τρίτο βήμα είναι το βήμα του άγνωστου στο κενό μετά το δικό σας σπρώξιμο. Μην παραδοθείτε κι ομολογήσετε αυτοβούλως γιατί είναι πολύ πιθανόν να σας περάσουν όχι μόνο για εγκληματία αλλά και για ηλίθιο. Σε μια τέτοια περίπτωση το μέλλον σας είναι ζοφερό γιατί όλο και κάποιο κόμμα θα σας προτείνει να πολιτευτείτε.

Ένα απαραίτητο προσόν είναι η γνώση μιας τουλάχιστον ξένης γλώσσας. Καλιαρντά ή αλβανικά κατά προτίμηση. Κι αν όμως δε γνωρίζετε καμιά ξένη γλώσσα μην απογοητεύεστε. Ποτέ δεν είναι αργά. Γνωρίστε μια χρήσιμη ξένη γλώσσα μέσα στη φυλακή. Κατά προτίμηση τη γλώσσα του ισοβίτη συγκατοίκου σας στο κελί.

Επίσης η περιγραφική ικανότητα είναι εξαιρετικά χρήσιμη. Μπορείτε κατά τη μακρόχρονη διάρκεια παραμονής σας μέσα στη φυλακή να γράψετε και να εκδώσετε, (εκτός απ’ τον εαυτό σας), κι ένα βιβλίο με τις εμπειρίες σας. Σίγουρη επιτυχία. Μπροστά του η “Ευτυχισμένη πόρνη” της Ξαβιέρας Χολάντερ θα είναι για τα “Κλασσικά εικονογραφημένα”.

Μια τελευταία προϋπόθεση για να διαπρέψετε στις φυλακές είναι να γνωρίζετε την κόντρα. Οχι την κόντρα στην παραλιακή, ούτε την κόντρα φιλέτο αλλά την κόντρα ξούρα. Η προϋπόθεση αυτή δεν είναι απαραίτητη για όσους έχουν προϋπηρεσία καλόγερου, διότι με τις γνώσεις τους περί κηροπλαστικής μπορούν να γίνουν εξπέρ στη χαλάουα και φυσικά “πρώτη σκλάβα στο χαρέμι”.



Προοπτικές εξέλιξης

Αμέσως μόλις εισαχθείτε στη φυλακή θ’ αποκτήσετε “προστάτη”, αλλά μην ανησυχείτε γιατί δε χρειάζεται εγχείρηση.

Σε κάποια απ’ τις επόμενες μέρες θα γνωρίσετε και το “νονό”.Μπορεί να μη σας βαφτίσει αλλά σίγουρα θα σας “λαδώσει”.Η μοναδική τρυφερή του κουβέντα; “πάρε λάδι κι έλα βράδυ”.

Στην περίπτωση που είναι ευσυνείδητος κι αποφασίσει μετά το “λάδωμα” και να σας βαφτίσει έχετε τη δυνατότητα να διαλέξετε από μια πλούσια γκάμα ονομάτων όπως: Εμμανουέλλα, Παλόμα, Καρλότα ή Τζεμιλέ εάν νομίζετε ότι το όνομα παίζει ρόλο στην επαγγελματική καταξίωση.

Αν είστε φιλοσοφημένος ή σοφιστικέ τύπος μπορείτε εναλλακτικά να επιλέξετε και το Γανυμήδης.

Εφόσον όμως παραμεμείνετε αβάπτιστο επιμείνετε στο προσωνύμιο κύρους που ακούει στο όνομα “γιουσουφάκι”.

Κατόπιν αρχίζει μια μακρά περίοδος θητείας σ’ αυτή τη θέση. Αν σας άρεσε μπορείτε να δηλώσετε και εθελοντής μακράς ανακατατάξεως, όμως μην περιμένετε προαγωγές αλλά προαγωγούς.

Όταν πια βαρεθείτε μπορείτε ν’ αλλάξετε θέση. Αν για παράδειγμα ήσασταν πεσμένος στα τέσσερα πάνω στο στρώμα, μπορείτε να σηκωθείτε και στα δύο, αρκεί να στηρίζεστε στον τοίχο.



Χρήσιμη πληροφορία

Η διασκέδαση και η ψυχαγωγία των κρατουμένων μέσα στη φυλακή είναι εντελώς δωρεάν. Μην περιμένετε να πληρωθείτε μεροκάματο για τον κόπο σας.

[cityfly]

* ΓΛΑΣΤΡΑ

Απαραίτητα προσόντα

Το μόνο κοινό μ’ αυτές που έχει η μαμά στο μπαλκόνι είναι ότι και σας, αν ακολουθήσετε αυτό το επάγγελμα, θα πρέπει να σας “κορφολογάνε” και να σας “ποτίζουν” τακτικά.

Το να στηθείτε σε βιτρίνα ανθοπωλείου μ’ ένα μάτσο βασιλικούς στ’ αυτιά μάλλον δεν σας εξασφαλίζει καριέρα “γλάστρας”. Αντίθετα το ανάλογο στόλισμα μπορεί να βοηθήσει αλλά όχι σε ανθοπωλείο.

Οι απαραίτητες προϋποθέσεις δεν περιλαμβάνουν πτυχίο, διδακτορικό και ξένη γλώσσα αλλά μια γενική παιδεία λυκείου είναι απαραίτητη. Ειδικά αν αποκτήθηκε στις τουαλέτες του λυκείου.

Ευθύς αμέσως σας παρουσιάζουμε τις τρεις απαραίτητες προϋποθέσεις που πρέπει να διαθέτετε:

Η πρώτη απαραίτητη προϋπόθεση είναι η μητέρα φύση να σας έχει προικίσει με προσόντα κι ο πατέρας να σας έχει προικίσει γενικώς, γιατί οι αποδοχές σας δεν θα είναι ιδιαίτερα υψηλές.

Η δεύτερη απαραίτητη προϋπόθεση είναι η υπομονή, γιατί θα πρέπει να στηθείτε υπομονετικά έξω από κάποιο μεγάλο κανάλι μέρες και νύχτες, μέχρι να πετύχετε “πελάτη” αν είναι νύχτα ή τον παρουσιαστή ενός τηλεοπτικού σόου αν είναι μέρα. Εφόσον και στις δυο περιπτώσεις πρόκειται για το ίδιο πρόσωπο πετύχατε επαγγελματικά χωρίς άλλη προσπάθεια.

Η τρίτη απαραίτητη προϋπόθεση είναι η φιλομάθεια. Γιατί θα πρέπει να μάθετε σε σύντομο χρονικό διάστημα, πως να στήνεστε στο πλατό, πως να στήνεστε στο φακό και πως να στήνεστε στον παραγωγό.

Προοπτικές εξέλιξης

Η πορεία σας είναι σχεδόν προδιαγεγραμμένη. Θα ξεκινήσετε την καριέρα σας κάτω από τον παρουσιαστή, θα συνεχίσετε με τον διευθυντή προγράμματος κι αμέσως μετά με το σκηνοθέτη.

Αφού ολοκληρώσετε εσείς τον κύκλο των επαφών κι αυτοί τις επαφές θα μπείτε στο στούντιο. Στούντιο ονομάζεται ένας χώρος που ανήκει στον παραγωγό και διαθέτει χολ, υπνοδωμάτιο και τουαλέτα αλλά όχι και κουζίνα, γιατί δεν υπάρχει λόγος. Τα “μαγειρέματα” δε γίνονται εκεί αλλά στο γραφείο του παραγωγού.

Συνεπώς μετά το στούντιο θα επισκεφθείτε και το γραφείο του παραγωγού για να κανονιστούν οι απαραίτητες λεπτομέρειες και να υπογράψετε το συμβόλαιο που θα σας ανοίξει την πόρτα στη δημοσιότητα και στο χρήμα. Αν επείγεστε να τα κατακτήσετε και τα δύο, μην υπογράψετε συμβόλαιο αλλά ληξιαρχική πράξη γάμου με τον παραγωγό.

Αν σας ενδιαφέρει μόνο το χρήμα μην υπογράψετε για εμφανίσεις σε στούντιο τηλεόρασης αλλά σε στούντιο μασάζ.

Αν όμως σας ενδιαφέρει μόνο η δημοσιότητα ή θα πρέπει να μεταμορφωθείτε, αν δεν είσαστε ήδη, σε μια τεκνατζού λεσβία κοπρολάγνα που χαπακώνεται οπότε και θα συμμετέχετε συνέχεια σε τοκ σόου ή θα πρέπει να μεταμορφωθείτε σε “γλάστρα” οπότε και θα συμμετέχετε συνέχεια σε σόου. Οπως καταλαβαίνετε ό,τι και να επιλέξετε την κοπρολαγνεία δεν την γλιτώνετε.

Χρήσιμη πληροφορία

Εκτός απ’ τη δημοσιότητα τι άλλο μπορείτε να περιμένετε; Το τρόλεϊ στη στάση μετά το τέλος του σόου γιατί η αμοιβή για τις “γλάστρες” είναι μάλλον χαμηλή.

[cityfly]

* ΚΟΜΜΑΤΙΚΟΣ ΣΥΝΕΔΡΟΣ



Απαραίτητα προσόντα

Επισκεφθείτε την τοπική οργάνωση της γειτονιάς σας και συμπληρώστε μια αίτηση εγγραφής μέλους σε κάποιο κόμμα. Αυτό από μόνο του αρκεί για να γίνεται σύνεδρος, αλλά σε συνέδριο ψυχιάτρων που θα εξετάζουν την περίπτωσή σας.

Επιλέξτε και επιδιώξτε να παρακολουθήσετε κάποιον “διάλογο”. Αν τα χρόνια περνάνε κι απογοητεύεστε επειδή ο διάλογος παραμένει στάσιμος, μάλλον επιλέξατε διάλογο από ταινία του Αγγελόπουλου.

Κατόπιν πρέπει να έρθετε σε επαφή με μια “τάση”. Φυσικά όχι της ΔΕΗ αλλά του κόμματος. Κι όταν λέμε κόμματος δεν εννοούμε τη Φροσάρα πού ‘ χει το κομμωτήριο στη γωνία.

Η συμμετοχή σ’ έναν προσυνεδριακό διάλογο είναι απαραίτητη προϋπόθεση αν θέλετε να εκπληρώσετε τα όνειρά σας. Αυτό θα συμβεί οπωσδήποτε γιατί θα κοιμηθείτε αμέσως από την βαρεμάρα. Αν βλέπετε μόνο εφιάλτες το πιο πιθανό είναι ότι δεν καταφέρατε να κοιμηθείτε.

Αμέσως μετά θα πρέπει να πείσετε τους συντρόφους σας στην τοπική να σας εκλέξουν για αντιπρόσωπό τους στο συνέδριο. Αν ο μόνος σύντροφος που καταφέρατε να πείσετε είναι ο σύντροφος της ζωής σας μάλλον δεν κάνετε για σύνεδρος αλλά για γαμπρός.

Αν όμως σας εκλέξουν δε χρειάζεται να κάνετε τίποτα άλλο Και κυριολεκτούμε. Εκεί που θα πάτε δε θα κάνετε τίποτε άλλο.

Προοπτικές εξέλιξης

Μόλις σηκωθείτε το πρωί της ορισμένης μέρας πρέπει να κάνετε τις απαραίτητες προετοιμασίες για το συνέδριο. Αποφύγετε τον καφέ, φάτε ελαφρά, πιείτε ένα ζεστό γάλα ή ένα χαμομήλι και πάρτε προληπτικά δυο τρία υπνοστεντόν.

Αν δεν έχετε ξαναπάει σε κομματικό συνέδριο μην πανικοβάλλεστε. Είναι σαν να παρακολουθείτε ταινία του Φασμπίντερ. Μπορείτε να κοιμόσαστε καθ’ όλη τη διάρκεια αλλά θα πρέπει να ξυπνάτε στα διαλείμματα που προχωρά ο διάλογος και η υπόθεση.

Ένα συνέδριο είναι ο καλύτερος χώρος για να επεκτείνετε τον κύκλο των γνωριμιών σας. Αν αυτός είναι ήδη αρκετά εκτεταμένος, ένα συνέδριο είναι επίσης και ο καλύτερος χώρος για να τον συμπτύξετε ή να τον εξαφανίσετε μια και καλή.

Φροντίστε να καθόσαστε πάντα δίπλα σε κάποιο σημαντικό στέλεχος ή αξιωματούχο του κόμματος. Ειδικά στα γεύματα, γιατί τους σερβίρουν πάντα τις καλύτερες μερίδες.

Αν είστε σύνεδρος σε συνέδριο της ΝΔ, του ΠΑΣΟΚ ή του ΣΥΝ βιντεοσκοπήστε το συνέδριο και μελετήστε το αργότερα πλάνο - πλάνο. Αν είναι του ΚΚΕ βιντεοσκοπήστε το επίσης και μελετήστε το αργότερα πλάνη - πλάνη.

Πριν τελειώσει το συνέδριο ζητήστε τις διευθύνσεις από τους συνέδρους που γνωρίσατε κατά τη διάρκειά του. Αν οι διευθύνσεις που σας δώσανε είναι οι διευθύνσεις ασφαλείας Αττικής μάλλον δεν παρακολουθούσατε το συνέδριο αλλά την κουβέντα των μπάτσων στην είσοδο.



Χρήσιμη πληροφορία

Αν είσαστε άνθρωπος με πολιτιστικά ενδιαφέροντα επιλέξτε οπωσδήποτε ένα συνέδριο του ΚΚΕ και κερδίστε διπλά. Και συνέδριο και αρχαιολογικό μουσείο στον ίδιο χώρο.