PDA

View Full Version : Διάφορα Ανέκδοτα



KAS77
23/01/2004, 08:29
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....
άποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ.
-Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και
απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
αι εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
αι εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
αι απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
*************************************************
Ήταν κάποτε τρεις νταλικέρηδες και συζητούσαν για τα ταξίδια
τους.
Ο πρώτος με μώλωπες, ο δεύτερος εντάξει και ο τρίτος με γύψους.
Έτσι λέει ο πρώτος για τη συμφορά που έπαθε όταν γύρισε σπίτι.
(1ος) στε ρε παιδιά, ακούστε τι έπαθα.
(2ος,3ος) Τι έπαθες ρε ώστα;
Kώστας: Μόλις γύρισα από το ταξίδι είχα μια όρεξη να..., βλέπω και τη
γυναίκα μου γυμνή, τη βάζω κάτω και ... Αφού τελειώσω κάνω τη μαλακία και
αφήνω δέκα χιλιάδες στο κομοδίνο από συνήθεια. Τα βλέπει και με πλακώνει στο

ξύλο.
(2ος) Σιγά τι έπαθες, εγώ να δεις.
(ώστας, 3ος) Για λέγε.
(2ος) Γυρνάω και εγώ απ"το ταξίδι βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω
και... άνω όμως εγώ τη μαλακία και αφήνω δεκαπέντε χιλιάδες στο κομοδίνο.
Τα βλέπει η γυναίκα μου και τι κάνει;
(1ος,3ος) Τι κάνεί;
(2ος) Μου γυρίζει τέσσερις χιλ. ρέστα.
(3ος) Τι είναι αυτά; Εγώ γυρνώντας από το ταξίδι βάζω τη γυναίκα μου κάτω
και .... Αφήνω και "γώ ο μαλάκας 20000 δρχ μα ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι,
φωνάζει η γυναίκα μου "Ο άντρας μου" και ΕΓΩ Ο ΜΑΛΑΑΣ ΠΗΔΑΩ ΑΠΟ ΤΟ
ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
*********************************************


Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η
κοπέλα και λέει στον άντρα:
- Εσύ πρέπει να' σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία εκείνος...
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !


*/******************************
Συζητούνε τρείς και λέει ο πρώτος.Ρε παιδιά ποιός τρώει το μεγαλύτερο
κέρατο απο την γυναίκα του; Λέει ο ένας οι ναυτικοί (λείπουν συνέχεια σε
ταξίδια).Ο άλλος,μπά οι στρατιωτικοί(συνέχεια ασκήσεις,υπηρεσίεςκ.λ.π)
Ο τρίτος εγώ λέω οι γιατροί (εφημερείες,χειρουργείακ.λπ) Τι λέτε εσείς
κύριε;Ποιά είναι η γνώμη σου; Δέν.....ξέρω ..εγώ, εγώ είμαι στρατιωτικός
γιατρός στο ναυτικό!!!!


************************************************
Ζεύγος κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμητα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν
ψησταριά!"
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο
άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον
πισινό της γυναίκας του και της ψυθυρίζει:
-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
'ορεξούλες'. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο
δα;!"

****************************************

Η σύζυγος ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν
είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές
σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, "γιατί
είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν

ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισ

μα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα

σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί..."!!!

*************************

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν
να παντρευτούν. άθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς
κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- οίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο,
ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω
έτοιμο και ζεστό το φαϊ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες
τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν
τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν
μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το sex αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 ανεξάρτητα αν είσαι εσύ εκεί ή όχι!

Wizard13
23/01/2004, 09:58
Mπράβο ρε Κωνσταντίνα! Κάθε πρωί μας φέρνεις το γέλιο στο γραφείο και αρχίζει καλά η μέρα μας ;)