ΑΝΤΡΕΣ - ΓΥΝΑΙΚΕΣ

[CELTIC]

ΚΑΛΗΜΕΡΑ

ΤΟ ΕΙΔΑ ΣΤΟ CONTRA.GR ΚΑΙ ΕΙΠΑ ΝΑ ΣΟ ΑΝΕΒΑΣΩ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΦΑΝΗΚΕ ΚΑΛΟ.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ Σ/Κ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΕΚΔΡΟΜΟΥΛΑ

1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση;
Και απάντησα : Σκόνη!

3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.

[CELTIC]

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από CELTIC
Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[CELTIC]

Έχω παντρευτεί δυο φορές, λέει κάποιος, αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος.
- Τι κρίμα. Γιατί;
- Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε.
- Και η δεύτερη;




















- Η δεύτερη έμεινε...

[CELTIC]

ΜΙΑ ΠΟΥ ΣΚΟΤΩΘΗΚΑ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ!!!!!

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;


Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!




Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς:
- Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτριά της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της.
- Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια. Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!

[CELTIC]

ΟΧΙ ΑΛΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΠΟΛΛΗ ΣΗΜΕΡΑ!!!!

[Nefeli]

Ωραία γόβα


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[CELTIC]

ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΣΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ. ΑΝΤΕ 3 ΩΡΙΤΣΕΣ ΜΕΙΝΑΝΕ ΚΑΙ ΣΧΟΛΑΩ!!!


Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

:a5: :a5: :a5: :a5: :a5:

[CELTIC]

Διαβάστε πρώτα το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος!!

Η εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο "ST.MARY" για την μελέτη των επιπέδων stress.

Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό. Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει stress (άγχος) τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.

Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης stress.

Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊσταμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας.

[CELTIC]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."

[CELTIC]

ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΑΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΛΛΟΝ ΟΛΟΙ ΕΧΕΤΕ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΤΕ Σ/Κ ΜΕ ΤΙΣ ΜΗΧΑΝΕΣ.

ΥΠΟΜΟΝΗ ΑΛΛΕΣ 2 ΩΡΙΤΕΣΕ ΜΕΙΝΑΝΕ

τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ... αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;


Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...

[CELTIC]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
> μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
> Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
> σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια
> προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το
> αστείο;» του λέει υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει
> μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο
> υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή
να
> κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
> λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο
> κεφάλι αυτής της π@@@@νας και την άλλη στον π@@τσο αυτού του αλήτη. Αν
> το κάνεις αυτό θα σου> χαρίσω το όπλο». « Έγινε» απαντά ο πελάτης.
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
> και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη »
> του λέει. «Γίνεται και με μια.... »

[bartlal]

...αρε ανεμιστηρακια που χρειαζονται...

[Nostra]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
...αρε ανεμιστηρακια που χρειαζονται...

πάνε (?) δες καμιά ταινία εσύ.....

[CELTIC]

ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτά που : α . βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα παπούτσια ), β . είναι μαύρα γ . όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι . Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ;





















Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;

Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...