-Το γιωτόμπαλο
Αυτή η κατηγορία περνάει περίοδο ακμής, μιας και μετά από μηνύσεις, αυτοκτονίες και μαμάδες που κράζουν το ΓΕΣ επειδή ο βλαστός τους γύρισε σπίτι με τερηδόνα, οι γιατροί μοιράζουν τα γιώτα δεξιά και αριστερά, λες και είναι διαφημισόμουνα του Red Bull στο Μπουρνάζι. Τη σήμερον ημέρα, για να βγεις άοπλος το μόνο που χρειάζεσαι είναι λίγη πιτυρίδα, ένα συνάχι και μια καλή μίμηση του Βασιλάκη Καΐλα.
Στις ατελείωτες ουρές τις κατάταξης, ξεχωρίζει από χιλιόμετρα. Είναι κοντός, μπουνταλάς με "μπροστινό κώλο" και φοράει χοντρά κοκάλινα γυαλιά. Στο χέρι κρατάει μια ακτινογραφία, δύο αξονικές, ένα αερολίν, τέσσερις ιατρικές γνωματεύσεις, τα σχετικά αποκόμματα από εφημερίδες και μονίμως αγχώνεται για το πότε θα γίνει η επόμενη ιατρική εξέταση. Μόλις πατήσει την κλάψα και μπει το πολυπόθητο γιώτα, αρχίζουν οι διακοπούλες. Ειδικά μετά την ορκωμοσία που όλοι οι υπόλοιποι στο τάγμα τεντώνουν τα κορμιά τους με τις ένοπλες ασκήσεις; Άααρχοντας! Φοράει το σπορτεξάκι, κουνάει τον φραπέ και τα ξύνει με θεριζοαλωνιστική μηχανή. Το πολύ να τον χώσουν σε καμιά αγγαρεία της ς, την οποία ούτως ή άλλως θα μοιραστεί με άλλους 25 ψευτο-ανάπηρους που αρμέγουν το γιωτόχαρτο με την ίδια σπουδή. Στην παράταξη της αναφοράς σκάει με αστραφτερή στολή, την ώρα που οι υπόλοιποι μοιάζουν με κεφτεδάκια πριν το τηγάνισμα απ' το πολύ έρπην. Η μόνη στιγμή που βγάζει το πόδι απ' τον τάφο είναι η αιμοδοσία. Εκεί που παίζουν τέσσερις μέρες τιμητική, ο κανακάρης μας θυμάται ξαφνικά ότι είναι καταδρομέας!
-Ο κλασοπόμολος
Πιο φλώρος κι από ένα πιάτο πουρέ μπρόκολου, ο κλασοπόμολος αποτελεί αγαπημένο στόχο ψαρώματος και καζούρας από συνθαλαμίτες, ΕΠΟΠ, διοίκηση, καψιμιτζίδες και αδέσποτα που λιώνουν έξω απ' τα μαγειρεία. Από μικρός άκουγε με τρόμο τις διάφορες ιστορίες στρατο-φρίκης από τον βλάχο κρασο-μπάρμπα που είχε υπηρετήσει στα 70s και μάζευε το σκατό από την κάλτσα με το λίτρο. Πλέον, αφού έληξαν οι 4 αναβολές για σπουδές και απέτυχαν οι προσπάθειες απόκτησης Μαδαγασκαρινής υπηκοότητας, είναι αναγκασμένος να κλείσει το W.o.W. μετά από 10 χρόνια συνεχόμενης χρήσης και να καταταχθεί.
Πριν τον πάει η μαμά του στην πύλη του Κ.Ε., φροντίζει να αποστηθίσει το thiteia.org, να ζαλίσει την Παναγία όλων των γνωστών του που έχουν υπηρετήσει για συμβουλές, να τυπώσει χάρτη του στρατοπέδου από το Google Earth και να βγάλει τον δεξιό του πνεύμονα για να τον αντικαταστήσει με dispenser μωρομάντηλων. Στον πολιτικό σάκο κουβαλάει 10 αλλαξιές, 48 λουκέτα, δικό του μαξιλάρι, 4 ζευγάρια ωτοασπίδες, 12 ανατομικούς πάτους, 3 κινητά, πολυφορτιστή με φωτοβολταϊκό στοιχείο, απολυμαντικό τουαλέτας και σπρέι για τους κοριούς, τον δάκο, τη μουχρίτσα και τη μύγα τσετσέ. Συνήθως είναι ψιλόλιγνος με καμπουρίτσα, στρογγυλά γυαλιά με λεπτό ή ανύπαρκτο σκελετό και μπουχεσο-χιτώνιο ένα με δύο νούμερα μεγαλύτερο. Φοβούμενος τις καμπάνες, κρατάει την αρβύλα γυαλισμένη καλύτερα κι απ' τον καθρέφτη του Hubble και τον φάκελό του μονίμως τσίτα και ευθυγραμμισμένο με λέιζερ.
Ο κλασοπόμολος ήταν πάντα ερωτησάκιας και πρηξαρχίδας, τόσο στο σχολείο, όσο και στο πανεπιστήμιο και η θητεία δεν αποτελεί εξαίρεση. Αν κάνεις το λάθος να σταθείς δίπλα του για πάνω από μια περιστροφή ηλεκτρονίου, την πάτησες. Θα σου βάλει να ακούσεις την πλήρη δισκογραφία: από τις κλασικές επιτυχίες "Πού μας πάνε τώρα;", "Τι φαΐ έχει σήμερα;" και "Τι ώρα είναι η αναφορά;", μέχρι πιο σπάνια indie κομματάκια όπως "Την αρβύλα τη γυαλίζουμε δεξιόστροφα;" και "Σε ποια θέση μπαίνει η ασφάλεια του G3 για να μην πυροβολάει;". Ακόμα και οι αστεράτοι ωχριούν μπροστά στο ανελέητο πρηξοπούτσι του! Ο τύπος είναι ικανός να βγει το πρωί στο τάγμα για να αναφέρει ότι στην χθεσβραδυνή περίπολο είδε 5 σταγόνες λάδι κάτω από ένα Στάγιερ.
-Ο βλαχούρης
Μια από τις πιο ρετρό και συνάμα σταθερές κατηγορίες, ο βλαχούρης αποτελεί φόβο και τρόμο του κάθε σύγχρονου μπουρζουά φαντάρου. Να ξεκαθαρίσω σε αυτό το σημείο ότι ο όρος δεν αναφέρεται σε κλασικούς κάζουαλ κατοίκους της επαρχίας, που απλά φέρουν υπερ-ζελεδιασμένο μαλλί, τσίλικο παπάκι και μια ελαφριά τοπική αξάν. Αναφέρομαι στα μσκάρια, τα μλάρια, τα πράτα και τα υπόλοιπα ζούδια που στελεχώνουν τα ορεινά χωριά της επικράτειας. Ξεχασμένα ακόμα κι από τη γραμματέα του Θεού, αυτά τα άτομα δεν θα τα συναντούσες ποτέ στη ζωή σου αν δεν υπήρχε ο στράτος.
Ο τυπικός βλαχούρης είναι ψηλός και ντερεκωμένος, με σωματότυπο "χοντροντούλαπο" και τόσο μαύρος, που στη βραδυνή περίπολο τον διακρίνεις μόνο αν χαμογελάσει. Η γιγαντιαία μοσχαροκεφαλή του στέκεται χωρίς λαιμό πάνω στους ώμους και στολίζεται με ασορτί κενό βλέμμα και τεράστιο μονόφρυδο χρώματος καρβουνί. Τα ρούχα του στην κατάταξη είναι συνήθως υπερβολικά ξεβαμμένο τζιν με 200 φερμουάρ, ζώνη με οχτάκιλη αγκράφα Klein Mein και από πάνω τσίτα polo με ανοιχά κουμπιά που διαγράφει την κοιλούμπα και τη γυναικομαστία του.
Ο βλαχού έχει πάντα έναν και μόνο έναν κολλητό συμβλαχού με τον οποίο κάνουν αστεία για πούτσες και γαμήσια ή απλά γελάνε επαναλαμβάνοντας την ίδια ατάκα, πχ "ατσάαα" και "ίσι μουρφή!" 100 φορές τη μέρα. Κατά τ' άλλα είναι λιγομίλητος τύπος. Αν επιχειρήσεις οποιαδήποτε κοινωνική επαφή πάνω από μούγκρισμα, θα σου ρίξει ένα psycho βλέμμα που θα φρίκαρε και τον πληκτρά των Rammstein. Η μόνη λεκτική επικοινωνία του με την μονάδα είναι ένα δυνατό "ΙΕ!" όταν φωνάζει κάποιον και μερικές μαντινάδες για το πόσο του λείπει ο Ψηλορείτης που γράφει σε κάθε τουαλέτα του Κ.Ε. Συνήθως προτιμάει να αφήσει τη βρώμα του να μιλήσει γι' αυτόν. Πλένεται το ίδιο συχνά με τις κουβέρτες, δηλαδή μια φορά την ΕΣΣΟ και ααααν ποτέ αποφασίσει να πλυθεί, θα το κάνει μόνο με νερό, ίσα-ίσα για να ομοιογενοποιήσει το μίγμα μασχαλίλας-ποδαρίλας-ξινο-ιδρωτίλας και μετά θα βάλει τη στολή που φορούσε προχθές όταν έκανε έρπην στο λιβάδι με τις σβουνιές. Ως αποτέλεσμα, η μπόχα του φτάνει weaponized επίπεδα από την πρώτη εβδομάδα και είναι ικανή να διαλύσει παράταξη ΟΥΚάδων την ώρα της ορκομωσίας.
-Ο αντιρρησίας ψωλίασης
Μια συνομοταξία που τελευταία πληθαίνει αρκετά, ο αντιρρησίας ψωλίασης έχει πείσει τον εαυτό του ότι θα φέρει την Επανάσταση στον Ελληνικό Στρατό. Οι αριστερές πεποιθήσεις είναι βαθιά ριζωμένες στο psyche αυτού του 19χρονου λεβέντη της εργατιάς του Γκαζιού. Τόσο βαθιά, που θυμάμαι μια φορά τον Μάρτιο του 2007 εξέφρασε τις εν λόγω απόψεις δημοσίως ΧΩΡΙΣ να έχει σκοπό να ρίξει γκόμενα με κουρελιασμένο AllStarάκι. Κι όμως φίλε!
Στην κατάταξη σκάει σαν το κλαμένο , κυρίως επειδή πρόσφατα αποχωρίστηκε την τζίβα και το μούσι του, με αποτέλεσμα να τον χωρίσει η γκόμενά του μόλις πρωτο-αντίκρυσε τη φραντζόλα ζαμπόν που είχε ο τύπος για μούρη. Αυτό το αρχικό μίνι-τσούξιμο στο κωλαράκι δεν θα αργήσει να μετατραπεί σε full ρήξη του παχέος εντέρου, μιας και ο φίλος μας, σε αντίθεση με τα υπόλοιπα χορδωτά με ένστικτο αυτοσυντήρησης, καθίσταται ανίκανος να κρατήσει για την εαυτάρα του τις πεποιθήσεις και τις ιδεολογίες του, ακόμα και εντός στρατοπέδου. Διαβάζει επιδεικτικά Τρότσκι εν ώρα σκοπιάς, στο θρήσκευμα του δελτίου κατάταξης συμπληρώνει "Άθεος" αντί για "Χ.Ο." και γενικά παίρνει όλα τα κατάλληλα μέτρα που θα του εξασφαλίσουν το διαζύγιο με την καλοπέραση.
Όταν του χορηγούν το G3 πιάνει έναν έναν όλους τους φαντάρους και τους διαφημίζει πόσο μισεί τα όπλα και πόσο δεν θέλει να αποτελεί γρανάζι της φασιστο-φονικο-φασιστο-φασιστικής μηχανής, αλλά τα βράδια που δεν τον βλέπει κανείς, κάνει κλακ-κλακ με ηδονή το κλείστρο και κλαίει από τύψεις φορώντας τα εσώρουχα της γιαγιάς του. Μόλις ξημερώσει, χαλαρώνει το κιλίκιο απ' το μπούτι και επιστρέφει στο κλασικό δασκαλίστικο υφάκι που σου προκαλεί διάρροια απ' τα μάτια. Τσαμπουνάει ότι η έπαρση σημαίας γίνεται καθημερινά για να σου περάσει υποσυνείδητα μηνύματα υποταγής, αποκαλεί "κωλοφασίστα" οποιονδήποτε βαθμοφόρο τολμήσει να μοιράσει πάνω από μία κάμψη και σου σπάει τον για το πώς ο στρατός καταλύει την ατομική ατομικότητα του ατόμου. Η μόνη σου ελπίδα είναι να πιάσει μπαφο-κονέ μέσα στη μονάδα, οπότε τη γλίτωσες. Είναι λίγο δύσκολο να το παίζεις "Zeitgeist" όταν ξερνάς ντουμάνια που ανταγωνίζονται το τέρας του Lost.
Απάντηση με παράθεση
:rotflmao: :rotflmao: 
