Ο οίστρος του vaska

[vaska]

Ημερολόγιο Ξανθιάς !!!
Ημέρα 1η
------------
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η
------------
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
------------
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Eίναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.


Ημέρα 4η
------------
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


Ημέρα 5η
------------
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
------------
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

[vaska]

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει
να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά,
κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος,
κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο,
η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
'Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει
μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις
φωλιές άλλων πουλιών;'Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε
την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση
γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει
μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση
αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική
φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα
ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές
απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά
απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση
είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την
εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της,
η διαγωνιζόμενη λέει: 'Γ, Ο κούκος'.

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν
εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού
διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους,
συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η
νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.
Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με
την οποία απάντησες στην ερώτηση που με έπεισε
να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως...
πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»


«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν
πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

[vaska]

Kάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.
Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του ερχεται
φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη
4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του.
Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του
αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα
που πήρε το αμάξι. Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς,
βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και
ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος
ξαναπάει στην αντιπροσωπεία." Κοιτάξτε κύριε", του λένε,
δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο
πρόβλημα το 'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε
συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια
πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο
πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα
καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να
γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε
πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε; Τι να πει,
βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16
και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο
και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ
ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

[vaska]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το
Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια
τρομακτική σύγκρουση από την οποία
καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:
-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμα
γ**ω το #$%@#$%%#%#%@κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι
αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις
αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό
θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος
και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά
και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου,ναι...ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς
και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει
και κατεβάζει δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το Αλκοτέστ...

[vaska]

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε
την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την
τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια
κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει
το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον
της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες
προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα
διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις
ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι
άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας
γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και
αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την
ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης
ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια
πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη
πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη
ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν
αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη
με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και
κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας
τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι
ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους
διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο
σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το π**ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

[bulmont]

Ρε μλκ Βάσκα θα σταματήσεις με τα γ@μημένα τα ανέκδοτα
απόψε να πάμε γιά ύπνο;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vaska]

Έχω κι άλλα, αλλά τα μαζεύω σ' ένα νήμα γιατί άστραψε και βρόντηξε το μοντερέισον τιμ.

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vaska]

Ένας τυφλός στο Τέξας...
Eνας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς.
Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα,
το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά
την αεροσυνοδό:- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το
κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το
κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!",
του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του,
όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει
σε τοίχο.- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;"
ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του
απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό
ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα
ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!",
λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει
ο μπάρμαν. Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει
στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν
που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως,
μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται
η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα.
Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".


Ένας λυράρης ...
Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!

SEX SHOP
Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;
Του δείχνει ο υπάλληλος.
- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
- Ναι, 14/11/2004.
- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!

……………………………………………….
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκατεκτάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

[imitrelos]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[nio1981]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vaska

Ένας λυράρης ...
Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
[/B]

αυτο αποσο μου εχουν πει ειναι γεγονος.

ΚΑΙ ΡΕ Μ@Λ@Κ@...ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΕΧΩ ΝΑ ΣΕ ΔΩ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑ ΠΩΣ ΚΑΤΑΝΤΗΣΕΣ....

[vaska]

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:


Θ.. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ, αρκεί να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή, γιατί αυτό είναι το διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογική του θέση και κατάσταση.

Δεν περνούν 30 δεύτερα και........τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.

Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα.

Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα. Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση.

Μεσολαβεί μια μικρή παύση.

Σκέφτεται. σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο:

-Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;


Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ

[Εχετλαίος]

Ρε Βασίλη, έλεος ρε!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vaska]

Τι φταίω εγώ ρε Στέλιο?????

Επιστήμονας το είπε, ποιός είμαι εγώ που θα διαφωνήσω????

[bulmont]

Aγορίνα μου μόνο τρεις βδομάδες ειμαι
μακρυά σου και κοίτα πως κατάντησες

Εσένα τον μάγκα, τον αλανιάρη, τον μπήξε, τον βήξε κι' έτσι
να σε λοιδορεί ακόμα και ο ΝΙΟ 12345678.....


χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[nio1981]