Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να
σπείρουν.
Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον
ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!!
---------------------------------------------------
Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ a
μεγάλη προσοχή. Στη
συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει
τα
αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά
κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και
οικογενειακό στρες. Εάν
δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να
πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε
αντιρρήσεις και να
προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και
το βράδυ,
όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό
βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα
εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το
άγχος της.
- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,
και το πιο
σημαντικό...
- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως
και κάθε μέρα,
όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας
υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"
Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν
από το
ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
- "Ότι θα πεθάνεις ..."
------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά
- Κάθε πότε κάνετε σεξ ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ;
---------------------------------------------
Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να
χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη
και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον
της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες
τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο
χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις
συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο
μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
«Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την
ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη
πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε
απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον
διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.
Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις
αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις
γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού
απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι
που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση
Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!
---------------------------------------------
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα
αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος
προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
-"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
-"Τι είδους πρόβλημα;"
-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις
χάθηκαν."
-"Χάθηκαν;"
-"Εξαφανίστηκαν."
-"Μμμ. Τι σας δείχνει η
οθόνη τώρα;;;;"
-"Τίποτα."
-"Τίποτα;;;;"
-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
-"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" -"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" -"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
-"Τι είναι μόνιτορ;"
-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
-"Δεν ξέρω."
-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
-"Ναι, νομίζω."
-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
-"...Ναι, είναι."
-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
-"Όχι."
-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
-"Εντάξει, το βρήκα."
-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
-"Όχι."
-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
-"Σκοτάδι;"
-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
-"Τότε ανάψτε το φως."
-"Δεν μπορώ."
-"Γιατί όχι;"
-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε.
Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
-"Δυστυχώς ναι."
-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να
έχετε υπολογιστή
-------------------------------------------
Απάντηση με παράθεση
