επιτελους δικαιωση!!!

[z_armagedon]

[z_armagedon]

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα αρ**δια:

- Τί είναι αυτά; λέει απορημένος ο τουρίστας.

- Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα.

Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια:

- Τί είναι αυτά;, ρωτά τον σερβιτόρο.

- Τί να κάνουμε κύριε. Δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[z_armagedon]

Κατά την διάρκεια μίας νυχτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:

- Παρακαλώ;

- Τί κάνετε εδώ; λέει ο αστυνομικός.

- Διαβάζω ένα περιοδικό.

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:

- Και τί κάνει αυτή;

- Πλέκει ένα πουλόβερ.

- Τί ηλικία έχεις;"

- Είμαι 19."

- Και η κοπέλα τί ηλικία έχει;

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:

- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18!

[z_armagedon]

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!
Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του ....... Ρωτάει η γυναίκα:
- "θέλεις σεξ ;;;"
- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

[z_armagedon]

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμ@#$%%$ψειρα!!!!!"


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[z_armagedon]

Ενταξει σταματαω...

Εχω λιωσει λεμε.....

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[felter]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από z_armagedon
Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα αρ**δια:

- Τί είναι αυτά; λέει απορημένος ο τουρίστας.

- Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα.

Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια:

- Τί είναι αυτά;, ρωτά τον σερβιτόρο.

- Τί να κάνουμε κύριε. Δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[mars696]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[tsikos]

[vaska]

ΒΑΛΕ ΚΙ ΑΛΛΑ ΛΕΜΕ!!!!!!!!!!!!!!!

[slowman]

Αυτές οι νορβήγιδες εξ όλης και προώλης κατάντησαν!
να μη μπορεί κάποιος να κοιμηθεί σε ένα πάρτυ βρε αδερφέ!!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[z_armagedon]

Mια μέρα μια κοπέλα πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ φοβάμαι ότι έχω aids!
- Καλά να σας πάρουμε αίμα τότε, ποιό είναι το όνομά σας;
- Παπαδοπούλου, λέει αυτή.
Το απόγευμα, έρχεται ένας άντρας με την γυναίκα του και λέει:
- Γιατρέ η γυναίκα μου φοβάμαι πως πάσχει από καρδιά.
- Καλά να της πάρουμε αίμα. Και ποιό είναι το όνομά σας;
- Παπαδοπούλου, λέει αυτή.
Μετά από 3 εβδομάδες, περνάει ο σύζυγος της κ.Παπαδοπούλου, για να πάρει τα αποτελέσματα. Ψάχνει ο γιατρός τις κάρτες και βλέπει ότι έχει 2 κάρτες με το όνομα Παπαδοπούλου. Μία με aids και μία με σοβαρή καρδιακή πάθηση. Αλλά δεν θυμόταν ποιά ήταν της γυναίκας του κυρίου. Σκέφτηκε λίγο και μετά με ύφος πολύ σοβαρό, λέει στον κύριο:
- Κύριέ μου, βλέποντας τις αναλύσεις, θα πρότεινα να βάλετε τη γυναίκα σας να τρέξει 3 φορές το τετράγωνο του σπιτιού σας. Αν δεν πεθάνει, μη διανοηθείτε να την αγγιξετε!....