Τρεις πωλητές ενός πολυκαταστήματος καυχιούνται για τις επιδόσεις τους στις πωλήσεις.
-Εγώ, λέει ο πρώτος, πούλησα δέκα τηλεοράσεις μέσα σε μια ώρα!
-Κι εγώ, λέει ο δεύτερος, πούλησα δέκα ηχοσυστήματα σε μια ώρα!
-Κι εγώ, λέει ο τρίτος μόλις πούλησα ένα μεγάλο ρολόι με κούκο.
-Και πού είναι το κατόρθωμα; Τον ρωτούν οι άλλοι γεμάτοι απορία.
Και εκείνος αμέσως:
-Πούλησα μαζί κι εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!
Η δασκάλα τον Τοτο:
-Πόσες φορές σου έχω πει να μην αργείς στο μάθημα;
-Δεν ξέρω, κύρια! Για να σας πω την αλήθεια, πίστευα πως κρατάγατε εσείς τον λογαριασμό!
Στο λιμάνι, μια ανήσυχη επιβάτης:
-Αυτά τα μεγάλα πλοία βυθίζονται συχνά;
Και ο λιμενάρχης:
-Όχι, κυρία μου! Μόνο μια φορά!
Ο αστυνομικός σταματάει στο δρόμο μια νεαρή κοπέλα που είχε ξεπεράσει το όριο ταχύτητας και της λέει:
-Δεσποινίς μου, δεν είδατε την πινακίδα που έλεγε πως το ανώτατο όριο είναι 70χιλιομετρα την ώρα; Και εκείνη που ήταν στον κόσμο της:
-Όχι! Μα, καλά, πώς θέλατε να την διαβάσω, αφού πήγαινα με 150;
Σε μια δεξίωση, ένας νεαρός σε μια κοπέλα:
-Δεσποινίς μου, το ξέρετε ότι είστε πολύ γοητευτική;
-Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας.
-Τότε μπορείτε να κάνετε ο,τι κάνω και εγώ.
-Δηλαδή;
-Πείτε ψέματα!
Ο Μπομπός στη δασκάλα:
-Κυρία, ξέρετε ότι τα πολύ έξυπνα άτομα κουφαίνονται;
-Αλήθεια; Και πού το διάβασες εσύ αυτό;
Και εκείνος επιδεκτικά:
-Ορίστε;
Ο επίδοξος ενοικιαστής στο σπιτονοικοκύρη:
-Η σκεπή σας στάζει πάντα;
-Όχι, μόνο όταν βρέχει!
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
Απάντηση με παράθεση
