Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής,
τρελλάθηκες, πόσο
είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο
εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο
παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι
έτοιμος να φουντάρει.
- 142 Χρονών και παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
-------------------------------------------------
Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.
----------------------------------------------------
Το πρόβλημα του παππού.
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του,
σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο,
κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και
λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε
έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα
ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω
τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα
παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό
μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το
πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι.
Εκεί
είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.
Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...
------------------------------------------------------
Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια
για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν
μέσα.
- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"
- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"
- "Φυσικά, κύριε"..
- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..
- "Βεβαίως"..
- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"
- "Μα και βέβαια έχουμε."
- "Φάρμακα για τη μνήμη;"
- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"
- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"
- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας
για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"
---------------------------------------------------
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει
ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!
στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του
έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα
μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του
απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την
υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Απάντηση με παράθεση
