Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ' έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο.
Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:
- "Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:
- "Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:
- "Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
Πάει ένας και τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε μεγάλε στο TEXAS;
- Έφυγα με τα πόδια...
_______________________________________
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν... Τέλος πάντων, τρελός χαμός στο ακροατήριο!
Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!
_____________________________________________
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
______________________________________________
Σταματάνε σε ένα μπλόκο δυο μεθυσμένους που γύριζαν από Clubbing. Πλησιάζει ο τροχονόμος από τη μεριά του οδηγού και ρωτάει με ειρωνικό στυλ:
-ΕΧΕΤΕ ΠΙΕΙ κύριε;
-Όχι, μπορούμε να παραγγείλουμε σε σας;
______________________________________________
Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι!
- Χορεύουμε;
____________________________________________
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- Φέρε μια Amstel.
- Έρχεται!!!, της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα; Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή, λέει ο μπάρμαν.
- Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!! απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- Μια Amstel.
- Έφτασε..., της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμή$ι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-Μια Amstel;
-Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μ0υνί!!! :a51:
__________________________________________
Mπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα σουβλατζίδικο και λέει στον ψήστη:
- Φιλαράκι θα μου φτιάξεις ένα σουβλάκι απ' όλα;
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...
___________________________________________
Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν:
- Θέλω ένα μέτρο μπύρα.
- Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Άντε φύγε από δω.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει.
- Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ.
- Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε, του λέει ο μπάρμαν, φύγετε!
Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν:
- Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούβα αύριο και γέμισε την μπύρα. Βάλτον να την πιεί από εκεί.
Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος.
- Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα.
- Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ, λέει ευγενικά ο μπάρμαν.
Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούβα με μπύρα και του λέει:
- Ορίστε κύριε η μπύρα σας.
- Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!
____________________________________________
Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
_θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
-θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
-Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
-Γιατί εγώ δεν θα πιω;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!
_________________________________________
Απάντηση με παράθεση
:rotflmao: 
