πορισμα...

[z_armagedon]

Πάει ένας στο Μήτσο που έχει συνεργείο αυτοκινήτων και του λέει:

- Μεγάλε, σώσε με!

- Λέγε.

- Έχω πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.

- Χέ*τηκα.

- Κάτσε να δεις. Την δεύτερη νύχτα το κάναμε 3 φορές.

- ... (κιχ)

- Και την τρίτη νύχτα, καμία.

- Τέλειωσες;

- Ναι.

- Και τι θες τώρα;

- Να μου πεις τι έχω.

- Θα σου πω, του λέει ο Μήτσος. Λαδερά τρως;

- Μπα. Σπάνια. Δε μου αρέσουν.

- Ε, τότε θα έχεις κάψει κάνα αρ*ίδι.



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[devil's animal]

:a5: :a5: :a5: :a5: :a5: :a5: :a5:

[nic mor]

[z_armagedon]

- Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στη Λάρισα...;
- Γιατί είναι το χόμπι τ'...!


:rotflmao:

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[z_armagedon]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…

[felter]

:rotflmao:

[z_armagedon]

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimtarasxt660x]

:rotflmao: :rotflmao:

[z_armagedon]

καλα εχω πεσει σε φωλια ε...

[glanza2]

[manos*gsxr]

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από z_armagedon
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!!!!!!!!!!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!!!!!!!!!!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!!!!!!!!!!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!!!!!!!!!!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!!!!!!!!!!

[jimmis5]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

1+2 εκλαψα απο τα γελια:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: