Όταν ο Κούλης έχει κέφια..!

[koulis19]

Είναι μαζεμένες ένα κοπάδι πεινασμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά και συζητάνε για τι άλλο, για το επίμαχο θέμα της τροφής. Ξαφνικά μπαίνει μια νέα νυχτερίδα στη σπηλιά και είναι όλο το μουσούδι της πασαλειμμένο με φρέσκο αίμα. Κοιτάει ψηλά στο ταβάνι της σπηλιάς, βρίσκει μια άδεια θέση να παρκάρει, κρεμιέται και ετοιμάζεται για ύπνο.
Δεν αργούν όμως να την πάρουν χαμπάρι οι άλλες που η γαργαλιστική μυρουδιά του αίματος τους έχει σπάσει τη μύτη.
- Που το βρήκες βρε συ το αίμα; τη πιέζουνε να τους πει.
Η τυχερή - άτυχη νυχτερίδα προσπαθεί με κάθε τρόπο να τις πείσει να την αφήσουν ήσυχη να κοιμηθεί, αλλά που αυτές. "Πες μας" και "Πες μας" οι πεινασμένες νυχτερίδες την φέρνουνε στο αμήν.
- Ακολουθείστε με!, τους λέει στο τέλος και αναγκάζεται να ξεβολευφτεί και να βγει από τη σπηλιά. Από πίσω της ακολουθούν εκατοντάδες.
Όλος αυτός ο πεινασμένος συρφετός περνάει μια μεγάλη πεδιάδα, ένα ποτάμι και φτάνει σε ένα μεγάλο και πυκνό δάσος. Εδώ η πρώτη νυχτερίδα κόβει ταχύτητα και αμέσως την περιτριγυρίζουνε όλες οι φίλες της οι οποίες κυριολεκτικά κρέμονται απ το στόμα της.
- Λοιπόν, λοιπόν, λοιπόν; τη ρωτάνε με ανυπομονησία.
- Βλέπετε εκείνο το κάστρο στο βουναλάκί; τους ρωτάει αυτή δείχνοντας ένα τεράστιο παλιό κάστρο.
- Ναι, ναι, ναι, φωνάζουνε οι άλλες.
- Ε λοιπόν εγώ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ!!

[koulis19]

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "

[koulis19]

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:
- "Πώς σε λένε παιδί μου;"
- "Σκάσε", του λέει.
- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.
- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"

[ziggΥ]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
άντε οεο! αν και τα δύο πρώτα τα ήξερα

[fantacid]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ο Τοτός παντρεύεται, αλλά δεν ξέρει τι να κάνει την πρώτη νύχτα του γάμου, έτσι στρέφεται στον πατέρα του για συμβουλές.
- Πατέρα δεν ξέρω τι να κάνω.
- Μην ανησυχείς γιε μου θα μπω κάτω από το κρεβάτι και θα σου δίνω οδηγίες.
Αφού συμφωνούν για το τι θα κάνουν, έρχεται η περίφημη νύχτα. Ο πατέρας κάτω από το κρεβάτι αρχίζει τις συμβουλές:
<<Φίλα την>>
Ο Τοτός την φιλάει.
<<Φίλα την πιο πολύ>>
Ο Τοτός υπακούει πιστά στις εντολές του πατέρα.
<<Βγάλε της τα ρούχα>>
Ο Τοτός συνεχίζει.
<<Ρίξε την στο κρεβάτι>>
<<Πηδηξέ την>>
Εδώ ο Τοτός δεν κατάλαβε καλά και πήρε φόρα να την πηδήξει. Όπως τρέχει σκοντάφτει και χτυπάει το κεφάλι του στο εξωτερικό σίδερο του κρεβατιού.
Τρέχουν τα αίματα τα βλέπει ο πατέρας και χαίρεται και φωνάζει:
<<Πιο δυνατά ,πιο δυνατά>>
Και ο Τοτός με τη σειρά του πιο δυνατά, πιο δυνατά.

δεν αληθευει,
παλια (βλ.ανεκδοτο #8563) οταν πηγαινε ακομα σχολειο κ η δασκαλα εξηγουσε στα υπολοιπα παιδακια πως η μελισσουλα παει στο λουλουδακι, αυτος ζητουσε αδεια να παει για μπαλα αφου ειχε ηδη....πηδηξει!

[koulis19]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί...


θα σου βγάλω τα αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: "Χφτουυυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυ!

[koulis19]

Πάει ο Τοτός στο κουρείο και λέει:
-Πόσο κάνει το ξύρισμα;
-10 ευρώ
-Το κούρεμα;
-20 ευρώ
-Ε! Τοτε ξούρισέ μου το κεφάλι

[koulis19]

Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελαίνεται ο κλέφτης...τι να κάνει...τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"

[koulis19]

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.

- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

[koulis19]

Κάποτε δυο φίλοι είχαν ανοίξει απέναντι ο ένας απ τον άλλο σουβλατζίδικα. Ο ένας είχε πάρα πολύ δουλειά. Ο άλλος σχεδόν τίποτα και αυτό συνεχιζόταν για πολύ.
Ένας κοινός τους φίλος, θέλοντας να βοηθήσει αυτόν που δεν είχε δουλειά, ρώτησε τον άλλον με την πολύ δουλειά, τι υλικά χρησιμοποιεί και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο και το προτιμάει ο κόσμος.
Του λέει λοιπόν τη συνταγή:
- "Βάζω μέσα στο κιμά και μια ποσότητα με σκατά και γι` αυτό το σουβλάκι μου είναι πεντανόστιμο."
- "Τι λες βρε παιδί μου;", λέει ο φίλος τους απορώντας.
- "Ναι! σου λέω", του λέει ο σουβλατζής.
Τρέχει λοιπόν με ανυπομονησία στον άλλο σουβλατζή για να του μαρτυρήσει το μυστικό και του λέει:
- "Ρε `συ ξέρεις τι βάζει ο άλλος απέναντι και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο;"
- "Τιιι;", ρωτάει ο άλλος.
- "Βάζει μέσα και λίγα σκατά μαζί με το κρέας."
- "Σώπα ρε, τι μου λες; Σοβαρά; Βάζει και κρέας μέσα;"

[koulis19]

Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;
Γερμανός: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.

Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία...



πήρατε αύξηση;
Γάλλος: Ναι, πήραμε.
Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.
Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.


Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;
Έλληνας: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα έβαλε η μάνα μου.

[vaska]

Ρε πούστη κούλη δεν παίζεσαι λέμε, ήμαρτον και είσαι μόνο 19
:rotflmao: :rotflmao:

[ziggΥ]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[notakos600]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελαίνεται ο κλέφτης...τι να κάνει...τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"