Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Εχει φτασει 2η βδομαδα Οκτωβρη και σκαει ο δασκαλος στο σχολειο
- "Βγάλτε όλοι ένα αγραφο cd, διαγώνισμα"
Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Εχει φτασει 2η βδομαδα Οκτωβρη και σκαει ο δασκαλος στο σχολειο
- "Βγάλτε όλοι ένα αγραφο cd, διαγώνισμα"
Οι μοτοσυκλέτες δεν εχουν πια ψυχή γιατί οι άνθρωποι δεν εχουν πια ψυχή
Είτε έχεις είτε δεν έχεις αν δεν σε τρέχουνε μην τρέχεις...
Αν δεν ξερεις που πας γυρνα πισω!!!
Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πρίν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν και του λεει..:
- Που έχεις μπλέξει?
:rotflmao:
Δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι,
- Έλα ρε δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος!
- Tι λες ρε μ*λάκα?!Εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες,
"Πίκατσου διαλέγω εσένα!"
"Φίλε μηχανόβιε... Φόρα τα καλά σου... Γίνε ωραίος και πέρνα τέλεια γιατί... αυτή μπορεί να είναι η τελευταία σου μέρα... και εσύ το ξέρεις καλύτερα από τους άλλους!!!"
Κ.
Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
- Οχι
-
συναγερμό !..
Πωλείται Ποδηλατο commencal supernormal 2 29"
https://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=153604
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι….
ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μουνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
ειναι ενας χριστιανος , ενας μωαμεθανος κ ενας βουδιστης σε ενα αεροπλανο.παθαινει βλαβη το αεροπλανο κ πεφτει, σκοτωνονται ολοι κ επηζουν μονο αυτοι οι τρεις.βγαινει ο μωαμεθανος απο τα συντριμια με σπασμενα και τα δυο του χερια , κοιταζει πισω κ βλεπει τα συντριμια, αιματα, αποκεφαλισμενους ανθρωπους, οποτε γονατιζει προσευχεται για μιση ωρα στον μωαμεθ κ στο τελος λεει:
- σε ευχαριστω πολυ μωαμεθ που μου εσωσες την ζωη,θα σου ειμαι για παντα ευγνωμων.
βγαινει ο βουδιστης απο τα συντριμια εχοντας σπασμενα κ τα χερια κ τα ποδια, κοιταζει πισω βλεπει ολη την καταστροφη, οποτε γονατιζει και προσευχεται για μια ωρα στο βουδα κ στο τελος λεει:
-σε ευχαριστω παρα πολυ βουδα που μου εσωσες την ζωη κ ας εχω σπασμενα τα χερια κ τα ποδια, θα σου ειμαι για παντα ευγνωμων.
βγαινει κ ο χριστιανος απο τα συντριμια, αγρατσουνιστος, δεν εχει την παραμικρη γρατσουνια.κοιταζει πισω τα συντριμια κ μετα κοιταει τον ουρανο κ λεει:
μπα γ@μω την π@ν@γι@ σου πηγες να μας σκοτωσεις σημερα το απογευμα.....
Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).
Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.
Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.
Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...
- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.
Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.
- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:
-ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!
-----------------------------------------------------------------
Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αγώνας του είναι εναντίον ενός αντιπάλου που δεν έχει χάσει για 300 αγώνες!
Πάει στον προπονητή του και λέει!
-Τι θα κάνω, o τύπος είναι κανονικό κτήνος, θα με διαλύσει!
Απαντάει ο προπονητής!
-Πρέπει να ρίξεις περισσότερες από όσες θα φας!
-Και πώς θα γίνει αυτό ο τύπος είναι ασταμάτητος!
Βλέπει τα βίντεο των αγώνων του αντιπάλου ο προπονητής και λέει:
-Είναι πολύ απλό, σύμφωνα με τον κανονισμό απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από την ζώνη. Σύμφωνοι?
-Σύμφωνοι, και λοιπόν?
-Έ, θα....φορέσεις την ζώνη στο κούτελο
-------------------------------------
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
Πάει ένας τύπος λιγο τρελος σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα σκαμπό και κάνει νόημα στον μπάρμαν:
- Bάλε ένα διπλό γάλα και βάλε το γρήγορα.
Tον κοιτάζει όλο απορία ο μπάρμαν και του το δίνει.
Tο πίνει μονορούφι ο τύπος, σηκώνεται και πηγαίνει στη τουαλέτα.
Εκεί βαράει μια μ..ια.
Τελειώνοντας κοιτάζει στη γωνία και βλέπει μια κατσαρίδα, τη σκοτώνει με το παπούτσι και στη συνέχεια πηγαίνει στο καθρέφτη, κοιτάζεται και λέει:
- Aχ, αυτό είναι ζωή...ποτό, σεξ και έγκλημα!
----------------------------------------------------
Ήταν ένας μάγος σε ένα καράβι και πάει και του λέει ένας:
- Ρε μάγε, θα μου δείξεις κανά μαγικό να το κάνω στην γυναίκα μου;
- Ασε με ρε φίλε, και είμαι κουρασμένος.
Με τα πολλά παρακάλια τον έπεισε και του λέει ο μάγος:
- Καλά, θα σου δείξω. Κάτσε στον τοίχο και βγάλε το παντελόνι σου.
Στέκεται ο τύπος στον τοίχο και βγάζει το παντελόνι του.
Του λέει ο μάγος:
- Νιώθεις το δάχτυλο μου στον κ@λο σου;
- Ναι, λέει αυτός.
- Νατα τα χεράκια μου, νάτα τα χεράκια μου!
------------------------------------------------
Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!
Απλά δε γράφεται......
http://www.youtube.com/watch?v=UHbjy...layer_embedded
Τα μυαλά και τα αλεξίπτωτα δουλεύουν καλύτερα όταν είναι ανοιχτα!!!!!
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
- Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, και είναι για αποκλειστική χρήση!
- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
- Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
- Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
- Γ@μιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
- ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
- Τότε άντε και γ@μ@σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ...!!!
----------------------------------------------------------
Ήταν δύο φίλοι. Ο ένας γιατρός και ο άλλος μηχανικός αυτοκινήτων.
Ο γιατρός έφευγε για διακοπές και ζητάει από τον μηχανικό μια χάρη:
- Για να μην χάσω τους πελάτες, θέλω να πηγαίνεις στο ιατρείο μου. Μην ανησυχείς. Οι περισσότεροι ασθενείς μου δεν έχουν τίποτε σοβαρό. Θα σου λεν το πρόβλημα τους, θα τους ακούς με κατανόηση και στο τέλος θα τους δίνεις ένα κουτί χαπάκια, που θα είναι απλές καραμέλες.
Συμφωνεί ο μηχανικός και πάει στο ιατρείο.
Τις πρώτες μέρες όλα καλά. Ακουγε τους ασθενείς, τους έδινε τα χαπάκια και έφευγαν ικανοποιημένοι.
Την πέμπτη μέρα μπαίνει ένας ασθενής πολύ καταρρακωμένος:
- Αφήστε γιατρέ μου, δεν είμαι καλά...
- Τι σας συμβαίνει;
- Που να σας λέω... Μαύρισε το πέος μου!
Σκέφτεται ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Το πρωί το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το μεσημέρι το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το απόγευμα το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το βράδυ το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Ε, το έκαψες το μοτέρ!
Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
Διόρθωση - Συμπλήρωμα:Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
- Μπανάνα , μπάνανα!!! Πάρτα Μαλάκα!!
ετσι ειναι πολυ καλυτερο!!!
no one will judge me..
Μ.Γ.Δ
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!
Κανόνες δημοσιεύσεων
